Настроение сейчас - В замешательстве

Прежде чем начать данный блог хочу поведать историю моего неформального становления, эдакого переломного момента, который я назвал для себя "великой депрессией". Начну с того, что до восемнадцати лет я рос в полноценной любящей семье. Были конечно два громадных кризиса в детстве, когда родители расходились и бухали по-черному, но это я прошел уже тогда осознав хоть малую, но суть всего общественного отношения к отдельной личности, что миром правит выгода, хотя были исключения, которые не могли не радовать. К 12 годам родители сошлись после второго кризиса и решили, что стоит уехать из Нижневартовска на Большую землю (Европейская часть России). Так мну переселили в деревню. К 18 годам я отучился в местной школе и поступил в Саратовский госмедуниверситет. Моя первая девушка, с которой был знаком порядка трех лет осталась в деревне. Новая жизнь, новые друзья, новые проблемы... Стоило мне отлучиться на 3 месяца как дома снова назрел кризис, причем еще больший чем когда-либо. Учеба сразу пошла псу под хвост, я сильно забухал, началась сильнейшая депрессия. В итоге мну поперли с универа, приехав домой я услышал от своей девушки, что нам надо расстаться, семья полностью развалилась. Отец ушел жить к другой (бывшей маминой подруге), а мама вообще куда-то пропала. До кучи пришла повестка в армию. Забухал еще больше. . В итоге связался с женщиной, у которой была сомнительная репутация. Мне она утверждала, что безумно меня любит, а остальным, что мы скоро женимся и что уже беременна. Мне было как-то все равно. Все мои мечты и надежды рухнули в один миг как карточный домик и вокруг все творилось как во сне. Я ушел в себя. За месяц до армии немного оклемался, навел порядок, выгнал всю шваль, включая и воздыхательницу, но тут приехала мама. И пошло поехало. Вслед за ней пришла в дом и моя "суженная". Почему-то решила порезать себе вены для наглядности и завоевала доверие матери. Вдвоем они мну довели до того, что я просто-напросто пошел вешаться. Не шутка ли? Я еще от всего произошедшего не отошел. Позади боль, впереди страх, а в реале - оказалось, что я полное дерьмо и не должен жить (со слов матери). Я не смог. Я не смог. Мне хватило духа выбить стремянку у себя из ног. Мне не хватило духа продержатся. Я сам выбрался (благо ветка была под рукой). Я полдня просидел под деревом раздумывая над тем, какой же я все-таки ничтожный. До армии оставалось полмесяца. Все это время я не жил дома. Скитался по сараям выжидаю, когда мну наконец заберут (ибо как с отцом в доме ее сожительницы жить не мог по принципу), но потом и этот принцип предал. Отправили, наконец в армию. Полгода вообще ходил в стопоре. Ни раз еще подумывал о попытке суицида, побега, да и вообще о смерти. Хотел в Чечню к черту завербоваться, чтобы хотя бы умереть со смыслом. Постепенно прошло все. Ужасно зачерствел. Кардинально поменялось все представление о жизни и смерти. Вернулся из армии злым и циничным. К тому времени мать переехала обратно в Нижневартовск. Погостил немного у отца в деревне и теперь снова вернулся в Нижневартовск. На данный момент успел сойтись и разойтись с девушкой (снова обжегся), а на днях и вовсе потерял друзей детства, разошлись из-за того, что мну никто не поддержал. Так вот к чему это я все? Что движет этим переклином? Жизненный путь или попытка суицида? Что стало основополагающим фактором того, что полностью меняется отношение к жизни? Ведь многие готы пытались покончить с собой, а сколько их уже лежит в земле... И сколько вообще жизнь будет проверять нас на прочность, знать бы исход этого всего - было бы не так страшно жить....

[320x414]