На грузинской свадьбе сосед по столу — соседу:
- На многo свадьба я был, но такой невеста еще не видел: не пойму вообще — баба это или мужик. - Эй, зaмолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это мой дочь!
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Все!!! Убью!!! Я — ее мать!!!



Двe блондинки едут в машине. Вдруг колесо спустило. Одна вылезает, смотрит и начинает дуть в выхлопную трубу. Другая с машины:
- Что ты там делаешь?
- Да вот колесо хочу накачать, тoлькo не получается.
- Дура! Окна закрой!



Летит себе Змей Горыныч, вдруг что-то в голову ударило, слетел к деревне, мужиков всех убил, женщин детей разогнал, пол округи пожег, сидит на пепелище и думает: "Вот такой вот я интересный зверек".



Cтоит женщина, в шубе перед зеркалом крутится....доча подходит, за локоть трогает, говорит: мама, а ты знаешь, как наверное, мучалось это животное?...мамуля, оценивая шубу в очередной раз: да ни хрена не мучается это животное - вечно только с друзьями пьет пиво и футбол смотрит...



- Ты что делаешь?
- Книгу пишу.
- А зачем?
- Читать нечего.



Встречаются два еврея---
Иссак Израилевич правду говорят что Марк Абрамович дал вам пощечину а вы никак не отреагировали ?
-Я не отреагировал ? Хорошее дело а как я упал !!!!!



Чтобы занять блондинку на пару часов, достаточно написать на обеих сторонах бумажки "переверни меня"



Одна блондинка говорит другой блондинке: "Мне сдачу сдали 15-рублевой купюрой. Вот и не знаю — фальшивая она, или нет?"
Подруга ей предлагает: "Давай я на рынок за углом сбегаю. Если разменяют — нормальная, не разменяют — фальшивая".
Через десять минут возвращается: "Все нормально. Разменяли двумя купюрами: по семь и восемь".



Блондинка приходит в гости к другой блондинке и одна задает другой вопрос: ты знаешь, куда девается свет, когда ты нажимаешь выключатель?

Та отвечает: нет! Тогда другая открывает дверцу холодильника и говорит: Он прячется ЗДЕСЬ!!!



Встречаются два друга.
- Ты еще не женился?
- Нет. Я ищу трехфазную жену.
- Как это?
- На кухне — хозяйка, в постели — любовница, в гостях — красавица!
Через некоторое время встречаются снова.
- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел. Только у нее сдвиг по фазе.
- Как это?
- На кухне — красавица, в постели — хозяйка, в гостях — любовница.



Она: Ты любишь меня всей душой?
Он: Угу...
Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
Он: М-да...
Она: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озёра, а волосы, как шёлк?
Он: Эгэ...
Она: О, какие прекрасные слова ты говоришь!



На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы, блин, все смеетесь?



Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!



Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин, получается, что я не существую?!!"



У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала их мать замуж практически одновременно. Дочери улетели в свадебные путешествия, но перед отлетом мать взяла с них обещание, что они расскажут о их первом сексуальном опыте. Через 2 дня мать получает сообщение от первой дочери - в нем одно слово:"NESCAFE!" Женщина озадачена, идет на кухню, берет банку кофе и читает "NESCAFE. Хорош до последней капли". Мать счастлива. Через неделю приходит сообщение от второй дочери:"Rothmanns!" Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин, покупает сигареты и читает:ROTHMANNS.EXTRA LONG.KING SIZE. Мама смущена, но тем не менее счастлива. Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Но наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:"South African
Airlines". Мама хватает газету и в рекламном разделе находит: "Южно-Африканские линии. 7 раз в неделю, 10 раз в день по всем направлениям!"



Объявление в офисе фирмы:
"Уважаемые сотрудники! В разосланном вам от имени генерального директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С новым годом, Свиньи!", следует читать без запятой.
Отдел кадров".



Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".



Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты; если будет увлекаться учёбой - появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта".



ДОМ-2, раздается стук в дверь.
Один из участников, глядя на дверь:
- КТО?
Голос за дверью:
- Конь в кожаном пальто!
Участник:
- А, это ты, Ксюха, заходи!



Идет студент с подносом по столовой, все места заняты, подходит к преподавательскому столику, и собираеться присесть. Жующий препод поднимает голову, и говорит, - " Гусь свинье не товарищ", студент ему : " Да? Ну я полетел"
Обиженный преподаватель, решил что уж на сессии с ним расквитается.
Приходит день экзамена, студент тянет билет и отвечает блестяще, преподаватель еще больше разозлился, и говорит: "ну задам последний вопрос, отвечаете ставлю пять, не отвечаете, - не сдали.
" Вот идете вы по дороге, и вдруг перед вами два мешка, один с умом, второй с деньгами, какой вы выберете?"
Студент сходу:"Конечно с деньгами"
Препод: "А вот и не правильно, я бы взял с мешок с умом"
Студент: "Ну это кому чего не хватает"
Препод в ярости хватает зачетку и пишет "КОЗЕЛ"
Студент уходит, и возвращается через пару минут:
"Извините пожалуйста, вы мне в зачетке расписались, а вот оценку поставить забыли!"



Однажды чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога.
Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал.
Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?



Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-м-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь, я в гостинной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе нужно.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я в какашку наступил, где мне сандалик помыть?



"В голове моей опилки да-да-да!
Потому что я блондинка да-да-да...!!!"



Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман везде и вранье! Гады...!!!!!!!!!!!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь!!



Возвращается муж домой пьяный. Жена спрашивает:
- Ты где был?
- На кладбище.
- Что, кто-то умер?
- Не поверишь дорогая там все умерли.



Стоит Блондинка в супермаркете и есть йогурт, у нее продавец спрашивает:
- Вы чего здесь йогурт едите?
Блондинка отвечает:
- На упаковке написано "Открывать ЗДЕСЬ"



В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, блондинка!



Приходит женщина к пластическому хирургу с просьбой увеличить грудь.
Врач посмотрел ее и стал выписывать рецепт.
Воодушевленная дама берет рецепт и читает "Натирать туалетной бумагой между грудей".
Доктор - говорит удивленная пациентка, и это все? Неужели поможет?
"Ну попа же вон какая большая выросла!" - констатировал специалист.



О семейной жизни:
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?



Поймал однажды мужик золотую рыбку.

Ну рыбка ему : «Сейчас кризис, только одно желание загадывай.»

Мужик: «Ладно. Хочу, чтоб у меня все было!»

Рыбка подумала и говорит: Хорошо мужик. У тебя всё БЫЛО...



Группа туристов идет по уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. — Спокойно, тигр сыт! — заявляет проводник. — А вы откуда знаете?!! — восклицает один из туристов.- Вы что не видите, что Петрова уже полчаса нет!



До Штирлица не дошло послание из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло…



- Чебурашка, смотри, какая девушка пошла…

- Да ты что, Ген, она же страшная как крокодил!



Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?



На три вещи можно смотреть вечно – огонь, воду, и как блондинка паркуется.