Вот, что я нашла у себя в черновиках. Решила опубликовать. Сейчас припоминаю, как было тогда фигово на душе. Не дай бог, когда-нибудь это все заново испытать. Как вспомнишь, так вздрогнешь, как вздрогнешь, так больше не захочется.

В голове кавардак. А на душе тихо и спокойно. Совершенно ничего не чувствую. Вообще...я живая? Сомневаюсь... В кого я превратилась за этот год? Прошла все стадии от зарождающейся привязанности к человеку до полнейшего безразличия,которое последовало за вспышками тихой ненависти. Теперь эти два составляющих медленно покачиваются на хрупкой чаше весов моего терпения.
Жизнь меняется и очень быстро. Каждые полгода я понимаю,что жизнь снова повернула в иное русло и я сегодняшняя совершенно не похожа на себя вчерашнюю. Это радует и одновременно пугает. Какой же я буду завтра,если сегодня...мне всё безразлично. Хуже всего то,что я перестала мечтать. Совсем. Не верю,что мечты-это полезно. Что может быть хорошего в воздушных замках? Чтобы не погрязть в апатии,научилась думать только о насущном и радоваться всему тому,что имею. Это получилось далеко не сразу,ведь так трудно смириться с поражением,но я смогла.
Наверно,сейчас кто-то ужаснется,как можно перестать мечтать,не верить в исполнение желаний,не действовать, вдохновляемой порывами чувств... Возможно они будут правы. Но какой смысл в том,чтобы изматывать душу,истязать себя,драться в кровь за то,что твоим никогда всё равно не будет... Никогда. Я старалась,боролась как могла из последних сил,забыла себя и проиграла. А итог? Истерзанная душа,кричащее от боли сердце и слезы горечи ночами в подушку. Я чувствовала физическую боль... Я просто умирала... И умерла.
Той,прежней,верящей в силу своей любви,готовой справиться с любыми невзгодами ради одного единственного человечка и ждать хоть вечность, лишь бы дождаться,больше нет. В памяти вспыхивает фраза:"Так закалялась сталь". Но не слишком ли высока цена за отсутствие счастья?
Ощущаю себя умудренной жизненным опытом старой бабкой,которая вспоминает о своей влюбленности,как о чем-то ужасно далеком. В пору садиться писать мемуары и раздавать направо-налево напутствующие советы,впрочем,этим сейчас как раз и занимаюсь.
Надо бороться и жить дальше,но у меня больше нет сил сходить с ума от боли неудач и поражений. Не умею страдать один день. Я не птица феникс,после смерти возрождающаяся из пепла. Боюсь,что на следующий раз меня уже не хватит...
[640x480]