Однажды в детстве, лет, наверное, в пять, я насмотрелась мультиков и захотела полетать, как мои любимые герои. Поставила на стол стул, на стул табуретку и... Дело закончилось огромной шишкой на лбу. Мать отчитала меня со словами: "Ты думаешь, люди могут все? Летать, время останавливать, превращать суп в сладости? Нет, конечно, далеко не все. Мы как консервированные томаты в банке - за пределы банки ни-ни, как бы нам не хотелось. Многие пытаются вылезти за банку - и что в итоге? Шишки? Да томат скорее лопнет, чем вырвется за стекло. Все может только Бог, вот он - это все, что за банкой. А наш разум и возможности увы, ограничены. Есть вещи, куда лучше не лезть". Эти слова я запомнила на всю жизнь, теперь понимаю, почему. Но это предыстория.
Сама история началась в далеком 2002. Я познакомилась с парнем Петькой. Влюбилась, как может влюбиться пятнадцатилетняя девчонка. Любовь была взаимной, но радовалась я недолго - армия, Чечня, сбитый "Ми-8". Все, как в бреду. Вот так я осталась одна - я понимала, что никто никогда не вернет мне этого человека, мне было бы легче осознавать, что он не умер, что документы подделали, что он остался в каком-нибудь ауле с большеглазой красавицей-чеченкой. Но нет, его зеленовато-серые глаза закрылись, и последнее, что они видели, был огонь, в котором полыхала "стрекоза". Если сейчас, в 2009, почти в 2010, спросить, поменялась бы я с ним жизнями, я ответила бы - да. Потому что - если так можно сказать о человеке, которого нет - люблю его до сих пор.
2 апреля 2008 года судьба сделала мне подарок, или устроила испытание, - сложно сказать теперь, да и непросто быть объективной, все же это не фильм, а моя собственная жизнь. Я познакомилась с молодым человеком по имени Вадим, как две капли воды похожим на Петьку. Лицо, фигура, рост, голос и даже запах тела - я думала, так не бывает. Отличался лишь цвет глаз - серо-голубой вместо серо-зеленого. И возраст - на три года старше. Надо ли говорить, что я влюбилась. Но покорил он меня не только своим разительным сходством с моей погибшей любовью. Всегда веселый, обаятельный, любящий риск, умный, добрый, истинный джентльмен - вряд ли он оставил бы меня равнодушной, будь он не похож на Петра.
Встречи были нечастыми - от раза в неделю до раза в месяц-полтора. Но этого мне вполне хватало, чтобы быть счастливой (сейчас не хочется думать, что, возможно, это были всего лишь иллюзии, потому что, если копнуть поглубже, самый мир - одна большая иллюзия. Но копать не хотелось, хотелось просто наслаждаться, а наслаждаться было чем). Летом 2008 года я призналась Вадику в любви.
Оказалось, что у него уже есть девушка, его ровесница, с которой он вместе ни много ни мало 10 лет, из которых первые четыре она прожила в России, последние шесть - в Греции, приезжая два-три раза в год к Вадиму на неделю-две. Рюмка за рюмкой, слово за слово, выяснилось, что она тоже бесплодна, и что Вадик об этом уже давно знает и смирился с этим. О, как я ликовала! Это означало, что он может и меня принять такой, какая я есть, не могущей иметь детей, раз принял ее, и что при случае сбежит от нее ко мне, потому что я рядом, я на шесть лет моложе нее и я - если смотреть правде в глаза - симпатичнее.
Но время шло, я влюблялась только сильнее, по ночам плача в подушку так, что к утру она была в буквальном смысле мокрой насквозь, а Вадим и не думал уходить от своей греческой пассии, и весной 2009 я сделала приворот, самый сильный и - рискну сказать - самый страшный, на который была способна, - на крови. В его результативности я была уверена на все сто, так как разрабатывала и опробовала методику в течение нескольких лет.
Три месяца я провела в ожидании, в какой-то изматывающей тревоге. Наконец - телефонный звонок. Встретились. Выяснилось, что Вадик расстался со своей девушкой, с которой провел на тот момент уже 11 лет. Спросила, что произошло, оказалось - ничего. "Просто вдруг понял, что она мне чужая, и сам подвел черту". А вечером того же дня я сама поняла, что уже ничего не чувствую к Вадиму, и что даже в постели его не хочу. Видимо, просто "перемариновалась", "перегорела". А сколько было слез... Вот с ними-то вся любовь и вытекла. Чувствуя это уже тогда, и на подсознательном уровне понимая, что помидоры-то завяли, тем не менее, решила дать себе еще один шанс. Отчасти из чувства вины, потому что из-за моего приворота Вадик расстался с девушкой, с которой был вместе с 16 лет, а это не шутки. Но не смогла. Да, каталась с ним на мотоцикле, веселилась, пила и давала. Но искры второй не было, да и дровишки были сырыми. Слава Богу, виделись редко.
Этой осенью, спустя полгода после ритуала, Вадим снова мне позвонил.
- Ларис, я больше так не могу. Без тебя плохо, с тобой еще хуже. Как будто кто-то из меня все силы высасывает. Похудел на восемь кило, места себе не нахожу. Я не знаю, что это такое. Помоги мне. Я как труп хожу.
- Знаешь, Вадик, наверное, нам лучше больше не видеться. Удали мой номер.
И в тот же день я сделала отворот. Теперь уверена, что ему легко. Проверить не могу - тоже удалила номер. Но чувствую. Потому что и мне стало легче.
Вот сейчас думаю - а стоило ли вообще делать приворот. Допустим, не разлюбила бы его, но жила бы рядом с ходячим трупом, видела бы, как человек иссыхает на корню. Страшно. Для других-то страшно, а для себя вдвойне. И такая мысль есть, что мог Бог меня наказать за то, что воли человека лишила. Мол, на тебе, разлюби.
На данный момент живу с мужчиной гражданским браком. В какие-то моменты могу сказать, что я его люблю. Но не такая это огромная любовь, а так, ути-пути ты мой зайчик. Но бывает часто, особенно, когда его рядом нет, да и когда есть, тоже, полное безразличие. Я бы даже сказала, эмоциональная импотенция. Просто с холодным расчетом рассматриваю каталоги недвижимости за границей, планирую свою дальнейшую жизнь. Без него. И самое интересное, что на душе вроде свобода, но в то же время пустота. Это, наверное, расплата за то, что когда-то попыталась вылезти за пределы стеклянной банки.
- Мам, смотри, у меня получилось.