как же мне плохо.... почему меня так ломает? потому что по сути этот человек является первым? несмотря на его предшественника.... но он меня считает бл*дью... не смотря на все уверение что все могло бы быть не так веди я себя по другому... он повесил на меня всю ответственность за их поступки, а я как дура поверила... а чего стоит их вин финальный.. и вот после всего этого я жалею? о чем? что я вела себя не так? да нверное... но мое поведение ничего бы не изменила... было два варианта: я веду себя так как было и у нас было хоть чтото... были даже редкие минуты счастья... например в улыбке или в лесу... или я веду себя как обычно и между нами ничего нет. вообще. не стал бы он меня добиваться. не надо ему было. ему надо было девочку для секса. а мне мальчика. но я об этом забыла. а он нет.... потому что мы девушки влюбчивые создания... наверно садисто сказал бы что это женские "хотелки", что они ничего не значат... и наверное я с ним бы согласилась... но меня безумно ломает... наверно как наркомана...
впрочем дорогу "назад" (интересно, а что я имею ввиду? к сомнительному статусу девочки для секса? нет в это "назад" я не хочу... я хочу в "назад" нарисованное воображением влюбленной дуры которого не было, нет и уже не будет) я себе успешно отрезала... ты все таки решил за меня... только вот решать надо было раньше... это бы далось меньшей кровью... но на меня по сути наплевать... на то что я сама себя начинаю чуствовать бл*дью, на что я не могу спать, ушла в линейку и прячусь от людей всем насрать. и наверно это правильно... покрайней мере очень по современному. теперь я с его другом и ничего больше не хочу менять...а даже если бы хотела не могу.... а все остальное не важно.