Настроение сейчас - полное его отцутствие ...

День Седьмой.

Я принес тебе несколько плиток твоего любимого черного шоколада. В первые за эту неделю я увидел на твоем лице искреннюю пускай немного грустную, но все же улыбку. Хочется спросить «Как ты?» но понимаю, что вопрос слишком глупый, но и молчать тоже нельзя. Ты понимаешь, как мне неуютно и говоришь «Сегодня все хорошо, пасип те за шоколад». Мне уже приятно от твоей благодарности, но вот глаза твои не лгут, в них все еще боль и разочерование.

***

Новый день и новый сон. Мне снился дождь, просто буря. Я наблюдала за тем, как стихия разрушала все на своем пути. Я такая же, как эта стихия ... Я разрушаю все к чему прикасаюсь. Будь то чувства людей или собственное сердце. Почему я все так уничтожаю ... видимо просто не могу по другому. Почему? Собственная жестокость или инстинкт саморазрушения, но я ведь не только разрушаю себя я причиняю боль другим, тем кого люблю.
Зачем? Незнаю ... Почему я не могу жить спокойно и счастливо?! Для чего я рву в клочья свое сердце и растаптываю душу? Что я получаю от этого? Но ведь мне больно лишь тогда, когда я люблю. Значит надо перестать любить, нужно забыть, что такое любовь и тогда не будет больно, не будет слез и страданий. Но ведь если не будет страданий, как же я тогда буду совершенствоваться? В страданиях приходит истина и человек укрепляет свой внутренний стержень. Тогда почему все происходит настолько сложно ... Жизнь сложная штука ...
Господи, как же банально ... Любовь все из-за любви, но этот гнилой мир еще держится только благодаря этому чувству. Любящий человек способен поменять небо и землю местами. Если ты любишь ты способен на все и перед тобой нет преград или границ. Тогда получается надо любит и жить ради любви ... Бред какой то, я сама себе противоречу! Человеческое сердце самая изменчивая и противоречивая субстанция в этом мире. Почему все так? Незнаю ...
Как же мне забыть тебя? Как мне вырвать тебя из своего сердца, что бы не было так больно ... Но больно уже не та, что была в начале, все иное, я стала смотреть на мир по другому, пускай мир снова стал черно-белым, но теперь он мне привычен. Самое все же обидное, что мне никогда не заслужить твоего прощенья. Я поступила слишком подло с тобой, я все разрушила сама и мне от этого больно больше всего. Ведь злиться не на кого кроме себя самой. А это противоречивое чувство все еще преследует меня, мне все еще хочется написать тебе ... НО НЕТ!!! Я не сделаю этого, просто потому что не хочу делать тебе больно ... Просто потому что не имею право на твое прощенье ...

***

Я вижу, как твой взгляд изменился, ты стало более открытой для мира ... хотя нет ты стала открытой для меня. Я увидел, что ты все еще живая и сейчас тебе тяжело, скорее всего ты просто не в силах сейчас защищаться и может поэтому ты открыта для меня, как книга. Но я все же боюсь читать тебя, я боюсь, что сделаю тебе больно ...