последнее время у меня появилась какая-то апатия. не хочется лишний раз выходить из дома, да и дома сидеть не хочется. одна отрада пока работа. там хоть есть чем заняться. и каждый раз ведь ставлю перед собой цели... но так редко дохожу до них. и вот сегодня вспомнила, что обещала себе год назад, о чем мечтала.... а на самом деле все так запущено... я живу до сих пор с предками... работаю секретарем-референтом... и все мои мечты ускользают от меня как песок сквозь пальцы... песок... море.... солнце.... я знаю,прекрасно знаю, что мне надо.... но вот достичь этого не могу из-за лени, наверно... я не говорю о том, что у меня плохая работа или жизнь в целом... я даже рада, что нашла себе работу именно  этой фирме. я узнала много людей новых хороших и не очень. научилась быть проще и ценить жизнь. доказала сама себе, что я все еще привлекательна и не стоит зацикливаться на том, что было. прошлого не вернуть да и не надо. просто надо сделать пару шагов. а мне страшно. мне страшно того, что будет посл моих шагов. и я откладываю их все дальше и дальше... главное, чтоб не было поздно. потому что потом винить надо будет только себя. самое интересное, что каждый раз находиться достаточно оправдательный предлог, что отложить эти шаги. иногда кажеться, что нужен кто-то, кто был бы посвящян в мои проблемы и просто взял меня за руку и сделал со мной первый шаг. ведья точно знаю, что важен только первый шаг, дальше не будет так страшно... а сейчас сижу, спрятавшись в свой панцырь, как черепаха, и думаю, что вот завтра все будет по другому, завтра можно будет вылезти и я обязательно воспользуюсь этим шасом. но вот наступает завтра, а вылезать не хочется совсем.... грустно и обидно.