Сидим недавно дома с Викулей. На дворе метель, несмотря на то, что вроде пришла весна, а дома Олег развлекает нас всякими жизненными историями. Сидели сидели и решили съездить пока не поздно за продуктами, да еще и видео взять разного...короче, по мелочи. Поехали, я купила себе лимонов, к которым было решено еще взять коньяк. Так и насобирали на целое застолье. Заходим домой,а живем мы в трехэтажном таком доме, на три квартиры, и видим под дверью у нижнего соседа (Вильям) стоят его зимние огромные сапоги. Недолго думая мы схватили сапоги и отнесли их на третий этаж, под дверь к другому соседу (Келмен). И написали еще записку Вильяму, мол, сори, мне пришлось одолжить твои сапоги на время. Подпись Келмен. Минут через 15 слышим шаги в коридоре. Смотрим, Келмен отнес сапоги вниз. Ну твою же мать. Ок. Мы сразу же их обратно наверх. Он опять вниз. Хотя он не видел кто приносит сапоги. Мы опять наверх. Это все происходит в течении 3 часов, вы не думайте что мы так в кошки-мышки игрались. Потом он приходит, стучится, я пошла открывать, включила все свое актерское мастерство и удивленно ответила «нет», на вопрос мои ли это сапоги. Короче, он уехал по делам, а мы сапоги опять наверх. Так еще и подложили мои резиновые на место зимних и написали – замена. 9 часов вечера, я уже разморенная коньяком, которым, между прочим лечилась, вы не подумайте чего...И тут заходит Викуля и говорит, надо же что-то с сапогами решать. Решили пойти к нижнему соседу, говорить, что у нас течет потолок.
Я не помню, рассказывала ли я о том, что в самом начале Вильям приходил к нам пару раз, в основном на выходные, в 7 утра, в трусах и спрашивал, не принимает ли кто ванну, а то у него течет потолок. Но это была не наша вина, а туалет просто был по-моему ровесником нашей хозяйки.
Так вот, мы решили сказать, что у нас течет потолок. Я надеюсь вы поняли, что он-то живет на первом и не может нас затопить физически. Для этой цели мы с Викой одели одинаковые пижамки (это Викуля за мной сплагиатничала), такие розовые мягкие платьица, и одели мы их поверх одежды. Ну уже изначально выглядим как идиотки.
Спустились к нему и понимаем, что не можем. Рука только заносится, чтобы стучать, рот сразу превращается в улыбку, точнее ржач. Короче, Вика не выдержала, постучала, но пока он шел открывать, она убежала наверх. Вы представляете?
Вильям открыл дверь....а я не могу, смеюсь....Говорю: Вильям, ты случайно не принимаешь душ???
Он:Нет,а что?
Я: У нас течет потолок.
А сама, девочки, уссссыкаюсь. Я не знаю вообще, как он не понял. Я вот с ним разговариваю, а у меня течет слеза из правого глаза.
Он на полном серьезе говорит: Так это ж наверное третий этаж!
Короче.....Потом он мне спрашивает, не мои ли это резиновые сапоги.
Девочки, пока объяснила ему шутку, уже стала сомневаться в своих умственных способностях. После 5 минут моего увлеченного рассказа о шутке я слышу вопрос: Так это вы сделали???!!!))))
По новой давай.
А я этому Вильяму нравлюсь. Сначала я думала, что просто он вежливый такой..обходительный. Правда пару раз мы с ним сталкивались в коридоре, когда он был с друзьями и он заводил меня домой к себе и спрашивал у всех – правда ли я роскошная.
Девочки....поверьте, в тот момент я была далеко не роскошна....
Вобщем, дорасказала е ему шутку, принесла сапоги и он меня позвал к себе домой на вино и виноград. А я ж болею, так он мне какой-то настойки дал....Консистенции смолы. Жидкой.
А знаете на кого он похож? Итак, это актер играл в фильме «Правила съема, метод Хитча», и в «Чак и Ларри пожарная свадьба». Толстячок. Ко-пи-я. Правда Вильям не толстячок, а просто большой.
И слушайте, прикол на след день. Судьба. Я забыла ключи. Еду домой в 6 вечера и понимаю, что забыла ключи...Ну епрст. Звоню девочонкам, они раньше чем через полтора часа не приедут. Звоню Розе, хозяйке, не берет трубку. Я понимаю, что сейчас я по всей видимости пойду куда-то жрать....а это значит тратить деньги...Потому как зимой особо не разгуляешься на улице.
Решила на всяк пожарный сходить к Розе, может дома. Прохожу мимо дома, вижу – Вильям. А мы с ним НИКОГДА не пересекались по будням, у нас разные графики работы. Он расчищает снег во дворе. Как хорошо иметь соседей-мужчин...А то бы нас до крыши занесло бы.
Так вот, он меня спрашивает, как дела, все такое. Ну я ж ему поведала грустную историю о забытых ключах. И конечно же он меня позвал на ужин. Сначала я думала, что он мне что-то приготовит сам, но мы пошли в бар, кушать бургер. А я ужасный проглот. Я просто обожаю кушать что-то новенькое, причем у чужих людей. В детстве я любила всякие дни рождения не из-за возможности повеселиться с ровесниками, а из-за еды.
Пошли мы в близлежащий ирландский паб, уселись за стойкой, заказал он мне бургер и вино, а сам пиво попивает. И так мы сидим по-американски. Бургер огромедный....Толщина мяса с мои две ладошки, сложенные вместе, одна на одну. Так впридичу еще и картоху-фри принесли с салатиком. Вкусно нереально. По большому счету я наелась фри и салатом.
И слушайте, сидим мы, а возле нас сидим в хлам упитый старичок, который упитый уже настолько, что он дал официантке 180$ на чай. Она не взяла, хорошая девочка. Этого мужчину уже знают как постоянного клиента, ему 87 лет, он бывший полицейский. Мы особо на него не обращали внимания, пока он не стал буянить. Буянить в его возрасте сложновато, он просто собрался домой....а он был за рулем, и хотел вести машину. Официантка его отговаривает, вызвала ему такси. Он против, говорит, что абсолютно трезв. Уговорили его сесть а такси, он идти не может самостоятельно. Его всем миром выводили к машине, Вильям хоть помог. Так дедульке просто напросто нужно было внимание, он все эти 5 метров до машины старался у каждого взять тф и адрес. Жалко его было, конечно.
В баре стало спокойнее, люди разошлись, остались только мы с Вильямом, мужчина, парочка голубков и черный парень. А бар небольшой. И я слышу, этот черный с мужчиной говорят об этом дедульке, что тот, мол, спился уже. И черный говорит, что дедулька ему сказал, что он НИГЕР. А дело было как, они сидели рядом, и дедуля спрашивает черного: Ты что, черный??
Тот: Да.
Дедуля: Так ты нигер!
Парень молчит.
И дедуля ему выдал теорию победы Барака Обамы и что теперь все белые потеряют работу, а черные наоборот, обретут.
И черный парень от него пересел. Так а он такой интиллегентный парень, мужчина, преподватель англ литратуры и языка.
А Вильяма не было, когда он это все рассказывал. Тут он подходит, садится, мы продолжаем наш ужин, и я ж ему, балаболка, рассказываю, что дедуля назвал черного нигером.
Вильям поворачивается к черному и спрашивает: Дружище, моя подруга рассказала, что дедуля тебя обидел......Это правда?
Видели бы вы мое лицо – застывшее. Как доносчица...
Короче, мы разговорились с этим парнем, он классный, хотя давно не парень, ему 36 лет. И знаете где он раньше работал???? В известнейшем русском ресторане Russian Tea Room! Мы поговорили о зазизках и о белемени (сосики и пельмени), о том как гуляют и пьют наши, об икре...как со своим человеком. Потом уже и парочка голубков подключилась, темы повернулись с дедульки и русского ресторана на любовные отношения. Я вышла на минуту в туалет, возвращаюсь, а мужчины задают мне вопрос: Тори, а вот если бы твой парень забыл бы дома мобильный...
Я не дождалась продолжения и сразу сказала: Да, я проверила бы ВСЕ смски.
Девушки мне сразу дали 5.
У нас там такая дискуссия завелась, что дома я была в 23.30....Хотя пришли мы в бар в 19.00...
И сдается мне Вильям не хочет быть просто соседом....Ну чего мужики не могут просто дружить????