Вы слишком долго живёте в Америке, еcли.
- Ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.
- Будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.
- вы перестали реагировать на слова sale и special price.
- услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к
кому это обращено.
- Садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.
- На работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
- приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
- Вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл",
улыбаетесь и говорите "Oh sorry". (это точно)
- помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.
- можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один
звонок.
- На вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать? (мой случай)
- расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на
машине, а не в милях.
- вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в
Нью-Йорке еще не получили.
-не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
- Не подаёте руку женщине, когда она выходит из автомобиля.
- Измеряете квартиры спальнями.
- Не платите наличными.
- Все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.
- Выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.
- На вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.
- Забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.
- Наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.
- Хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.
- Разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
- Вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
- Даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
- Отказываетесь смотреть "войну и мир" на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма.
- Узнаете знакомых по машинам , а не по лицам. (!!!точна )
- Считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
- Не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.
- Вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, б.я!" - "oops!".
- Используете газеты и журналы по их прямому назначению.
- Находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.
- Уверены , что parking, appointment, ok, shopping и lunch - исконно русские слова.
- Покупаете в магазинах fat-free food (обезжиренную еду) и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
- Слово "я" стали писать с большой буквы.
- На вопрос "вы русский?" отвечаете - "да", даже если у вы украинец.
- Знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
- Не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину в босоножках на босую ногу.
- Получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
- Обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной
остановке.
- "Дальний" у вас Запад, а не Восток.

- На вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаешь: "полторы унции, вася".
- Садясь в такси или кар-сервис в нью-йорке, вместо смущенного блеяния "э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....дельта-терминал...." смело заявляете "в кеннеди к аэрофлоту, шеф". (Таксисты либо русские либо русские)
- За всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками,
фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и
таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую
АПТЕКУ.