Вы бы знали, как мне тяжко в последнее время вставать в 6 утра, когда мне надо в спортзал. Самое главное - это поднять сраку по будильнику, дойти до кухни и все, я уже человек. Правда с несвежим дыханием, но человек. На все про все 45 минут и еду в зал, где уже недоумеваю, как я могла не хотеть сюда. Правда я опять немного лукавлю, я очень люблю ходить в зал, но я выбрала себе не особо тяжелые классы, точнее тренеров, которые дают ту нагрузку, которую я могу выдержать. Лентяйка я, лентяйка, но я так себе подумала, что я не толстая, что фигура у меня в принципе неплохая, так что сдыхать на тренировках я не хочу. (Уже два месяца я хожу в зал в шортах Славика, которые между ног висят до колен, но никак руки не дойдут купить себе форму).
Кстати, я была Фома неверующая и думала, что спорт особо целлюлит не уменьшает - неправда, у меня от моего красавца на ляшках осталось процентов 30.
Есть у меня недостаток, причем я его считаю очень плохим недостатком - я крайне легко расстаюсь с людьми и абсолютно по ним не скучаю и не поддерживаю связь. У меня здесь было столько людей, с которыми я в определенный период времени дружила, причем неплохо, но как-то пути разошлись и мне пофиг. Они пытаются даже выйти на связь, но мне облом вникать во все это... Была у меня тут Наташа, общение с которой я прекратила на моменте, когда она минут 55 ныла, что все хреново, что надо возвращаться в Украину, что здесь делать...И так было постоянно, так что я морозилась-морозилась, пока не поменяла номер. Ну и куда-то она переехала. И вот мы с ней нашлись на фейсбуке, немного пообщались и она попросила мой скайп. На этом наше общение и закончилось - мне облом и неинтересно. Да и как-то не умею я прощаться красиво, мне легче просто прекратить общение, которое и так прекратиться рано или поздно.
Тем более Нью Йорк такой огромный, графики у всех разные...встретиться - это головоломка, честно.
Прошел у нас Хеллоун, который я не знаю, станет ли когда либо чем-то значимым для меня. Ну и, тут тоже надо признаться, положа руку на сердце, что гулять, наряженной в костюм, в ночь понедельника - я не делала с 23 до 26 лет, то вряд ли буду делать в будующем. Что мы с малым делали, так это вкушали вкусности, делали шоппинг и ресторанили. Дома я, пока Славка ездил по делам, приготовила пасту, с мяском, вроде так вкусно, а он приехал домой, с сыром, вкуснейшим хлебом с розмарином, икоркой, и фыркнул на мои макароны. Видите ли, по понедельникам у нас совместный выходной и это праздник, а макароны с мясом - это повседневная еда. У меня в последнее время жор, так что я умолола и макароны, и сыра.
Потом шоппинговались, правда главной целью было купить моей заразе джинсы, что конечно же мы не сделали, по причине того, что не нравятся ему никакие джинсы в магазинах НЙ. Мне в любом мало мальски приличном магазине нравится как минимум 30% ассортимента, но я старательно держалась, потому что ж вы знаете - не тронь говно, вонять не будет. Я и так, в одном магазине увидела акцию - потрать от 100 долл и получи 40 баксов скидку, так что ходила и тайком проверяла, что же я могу влепить в эту скидку, так чтобы по бырику и без примерки. И хрена лысого Славику понравилось что-то.
Ну а потом стандартный набор - прогулка+ресторан+ кино.
Кстати, с айфоном я разобралась, но все равно itunes меня выводит и еще не нравится то, что закачивай не закачивай эти бесплатные application, все равно в половине из них нужно что-то купить..заказать..оплатить. А телефон-то на Славика, я даже ничего купить не могу. Пыталась я пыталась заказать книги - без толку.
И о книгах, чувствуется мне как-то, что опять я начала тупеть, как я отупела во время оперства, когда я не читала ничего стоящего, так что, оставив приличную сумму в книжном, я стала обладательницей книг по истории, по психологии, культурологии, по второй мировой войне и одну Дюма-старшего. По ходу Дюма идет сложнее всего. (Это я поумничала немного, сорри). Вообще, я в который раз убеждаюсь, что человек очень много чего может сделать и поменять в себе, но только если он этого хочет или осознает свой недостаток. И это касается всего - характера, ума, внешности, фигуры, поведения.. К примеру те же книги - я никогда не считала себя глупой, но в разговоре с одной двадцатилетней девочкой, я поняла, что мне не хватает именно каких-то академических знаний, потому как то, что я прочитала до - уже недостаточно. Так что активно взялась за изучение второй мировой войны, американцы дальше не копают) Правда еще я не люблю, когда постоянно ссылаются на источник, меня это раздражает, мол, а в New York Times написано, что вот то-то и то-то... А в Википедии...А вы читали новую статью New Yorker, вот там рассказывается, что, к примеру, вегетарианство - это единственно правильно, потому как профессор Джонсон из университета Иллинойса нашел прямую зависимость возникновения носогубной морщины от приема копченой говядины.
Написать можно много чего, так что все эти ссылки на источник я не люблю.
Или раньше у меня было страстное желание кому-то что-то прокомментировать зло, ну или саркастически, будь это фотография в контакте, или просто разговор с подругой. Типа смешно подколоть, и я думала, что это реально смешно, подколоть какую-то подружку тем, что она накладывает слишком много косметики, причем дешевой или неправильно ставит ударения, так как родом из небольшого городка. Я бы выразилась примерно в таком духе, что мол у Оксаны вся косметика стоит как моя тушь или ну, в деревнях же русскому не учат. Ну и все бы это было через шутку-подколку. А потом до меня дошло, что вся моя скрытая агрессия - это некая зависть, что у этой девочки, пусть она и неправильно ставит ударения, все хорошо складывается в жизни, она добрый человек и у нее все получается.
Ну, даже если не ходить далеко, взять ли.ру, где можно просто напросто поставить антипатию и написать что-то гадкое. И точно так же - покопавшись, почему мне кто-то не нравится, или вызывает раздражение, то это было не что иное как небольшая и незаметная зависть. Любви, счастью, богатству....ну т.п. Ведь никого же не бесят девочки, которые никому неинтересны, правда?
И как только я поняла, что это позорное чувство зависти, то меня и попустило и я могу поклясться всем на свете, что никому не завидую совершенно. (Хотя меня все равно могут бесить некие личности).
Мне вообще кажется, что зависть - одно из самых ужасных чувств, оно съедает изнутри и нормального человека превращает в какое-то злое и вечно всех обсуждающее существо, а оттуда уже все болезни и неприятности.
Ну, на такой философской ноте и закончу)
