Мне привиделось. Что-то ускользающее, какой-то образ, не отпускающий меня уже несколько лет. Я иногда забываю, но всегда ищу его вокруг, а его нигде нет, можно лишь ухватить смутное растворяющееся в полусонной дымке ощущение чего-то теплого, родного... И не в первый раз я вырываю себя из лап надвигающегося глубокого, тяжелого сна, чтобы сбежать от тоски поиска в темных, нет, не коридорах, всего лишь в темных лучах того, что называют пустотой.

Это самое тяжелое время суток, время самоубийц и неврастеников, когда уже почти что не ночь, но еще далеко не утро, когда сон еще есть, но его неосознанно гонишь от себя, не хочешь в него падать, тонуть. Ни в какое другое время не чувствуешь так остро переплетение душевного одиночества и собственной самодостаточности, спокойствия и панического отчаяния, ни в какой другой час так не балансируешь на острие собственных желаний и стремлений. И как никогда хочется, чтобы был кто-нибудь рядом, крепко-крепко обнимал, согревал своим теплом, потому что когда одна - все мое распыляется в темноту, в окружающую меня ночь, и так не хочется укутываться в ненавистные одеяла, пледы и прочее, прочее, прочее, они ведь ни капельки не греют, только мешаются, нет, даже не кто-нибудь, а только тот, в чьих глазах, в чьей душе я смогу разглядеть отражение необходимости моего существования, это же так просто, хотеть только того человека, жизнь которого без меня стала бы пустой, неяркой, скучой и тянущейся во времени и пространстве от нелепости происходящего - меня ведь рядом нет... Это так просто, но так невозможно, такого не бывает на свете, это всего лишь красивые слова, и даже выдумать такое не получится, всегда будешь боятся, что самовнушение сильнее того, что происходит в душе на самом деле.

Всего лишь бред. Какие-то нелепые, неловкие мысли, от которых само собой становится неуютно, и подсознательно хочется искать хоть что-нибудь, что уберет, снимет это беспокойство, неуемность.

Не обращайте внимания. У меня обычная бессонница.