[424x699]
Настроение сейчас - грууууустно(((((

никогда не думала,что придёт время,когда будет такая депрессия.Я так молода,а выгляжу как старая бабка,которая и может только ворчать и причитать.Но разве виновата я,что больно,что трудно,что сердце болит..и рвётся на части.Как же так?почему я не могу находиться с людьми в одном месте?мне стыдно...у меня глаза постоянно,как-будто налившиеся слезами...так и есть.Держу себя в руках,чтобы не плакать.Переступаю порог дома и плачу.Неужели я на столько наивная,что верю каждому сказанному мне слову.Я-дура,к сожалению.Разница между страданиями и болью...совсем невелика.А у меня эта разница напроч отсутствует.Как же хочется уехать в питер.Город моей спокойной жизни.Лишь там чувствую себя уверенно и спокойно,перестаю думать о плохом.Но как только поезд подъезжает к Ленинградскому вокзалу...хочется вырваться и бежать обратно.Потом трудно ехать до дома,смотреть в окно...и видеть вновь Москву и знать...что кто-то..от кого ты бежишь..опять рядом.Совсем близко.На столько,что голова кружится,в животе крутит,голова трещит...самое ужасное,что подходя к дому есть возможность встретить его...так было много раз...в том году за день перед тем как уехать в Петербург я связала себя с тем,кого первый раз по-настоящему полюбила.После этого стала сильнее любить этот город.Если бы я тогда не поехала туда,я бы не пошла на ночь к своей подруге с которой туда отправилась,не отмечала бы наш отъезд в любимый город...и уж точно не отмечала бы его с ним...но всё произошло иначе..на ночь ушла к подруге,отмечали..с ней...и с ним,тогда только знакомым,но через неделю человеком,без котрого трудно представить хотя бы минуту своей жизни.Отдала всё что было,полностью доверилась..и приняла такого...даже трудно вспоминать..за что могла полюбить?за вечно пьяное лицо?за ногу сломанную...полюбила...сама себе не верила...как потом оказалось пригрела на груди змею..после того,как он оставил меня без возможности находиться с ним рядом...долго места себе не могла найти..а он,он совсем недолго.Зато сразу куда-то исчез гипс,пьяное лицо,дурацкие шмотки и т.д...всё вроде у него стало хорошо...а с другой стороны,он такой одинокий.Ему,как он говорил никто в жизни не нужен.Мне жалко его за это.Он боится любить и быть любимым.Спустя год появился другой...потрясающий...с виду...а в душе у него ничего...обманул,предал..роман с девушкой,которая живёт у меня за стенкой?а как же я...а причина?а причина тот,первый.первая любовь и безудержное желание вернуть его обратно.Сумасшедшая ревность и недоверие...а в итоге другая...а я-одна..только слёзы и боль рядом...жду ноября...уеду в Питер,не могу тут больше...нужно закрыть глаза и долго поспать,даже выспаться...а потом проснуться и уже ничего не помнить,забыть.Стереть 2 года жизни-цель.