Такое ощущение, что где-то глубоко внутри живет что-то, что было всегда в моей жизни. Хочется оглянуться, посмотреть назад, но руки времени закрывают мне глаза и не дают этого сделать. Не знаю сколько это живет во мне, но точно могу сказать, что поселилось оно давно. Давно? Много или мало спросите вы? Когда обыденные временные рамки сломаны и рассыпаны в труху, все лишается смысла. Даже будь-какой временной участок. Кажется, что время замерзает, и встает липким комом в горле, постепенно останавливаясь. Кажется, что это навсегда. У большинства людей такое состояние возникает в форме ответной реакции организма на будь-какую жизненную ситуацию, не лишенную трудностей и неудач. Как мне кажется, этому большинству сложно понять, что состояние убитости (как я его называю) может возникать на пустом месте, из-за ничего. Возможно, это мой случай и есть. Сегодня мне снились сны. Там все было солнечно и на удивление спокойно, и ничего не предвещало падения. Но прошло несколько минут (или часов или секунд), как в легком и прозрачном полотне безмятежности появились черные нити, опутывающие все и вся своими липкими нитями, своей паутиной. В конечном итоге внутри не остается ничего. Эмоции почти отсутствуют. Даже заплакать не можешь в конце концов! В прошлом сплошная темнота, в будущем-пугающая неизвестность… В это время кажется, что душу просто выскребли ржавым гвоздем, и теперь ее место пустует. Куда девается душа и где она летает? А может не летает, а ползает? Никто не даст ответ. Любое элементарное действие, превращается в непреодолимую преграду, а иногда даже пытку. Сначала борешься, пытаешься что-то изменить, но снова катишься по наклонной…
От чего-то христианство считает, что жизнь и сопутствующие ей страдания, падения, разбивания об очередной камень – это крест, что должен нести каждый. Никаких исключений! Неужели все с этим согласны? Почему всегда нужно что-то терпеть и чего-то добиваться под час совершенно не жалея себя? Но тем не менее от судьбы и себя не убежишь, кандалы не сбросишь, отношения не уладишь и далее по этому длинному черному списку, написанному неизвестно кем и неизвестно когда…
Трудно остаться нормальным, трудно не сойти с ума, трудно жить, а то и существовать, переживать одиночество, хотя внешне я далеко не одинок, и есть близкие мне люди во многом меня поддерживающие –за что им огромное спасибо. Но внутри – я один. Очень трудно жить в полной пустоте будь-какое время…
Это состояние напоминает мне зацветающую реку. Очень медленно прозрачная поверхность затягивается тонким слоем зеленых водорослей. Вода в итоге становится мертвой. Интересно, где находится та грань, за которой полная жизни река высыхает? Где та грань? Где кончается лето и осень вечна. Сейчас лето и солнце напоминает догорающий костер, костер погребальный. На нем тают все надежды и мечты…
Порой нужно выговориться хотя бы самому себе, и, не успеваешь замечать, как становится легче и отпускает. В обычные дни я живу. Мне нравится жить! Мне нравится ощущать запах звезд ночью, дождя по вечерам. Посему, нужно уговаривать себя двигаться вверх к заоблачным далям, всем бедам вопреки. Там, на границе неба с землей, в переди и наверху на самом деле много интересного!