Помню ли я такие дни. Такие как сегдняшний. И даже если не помню.. поверю ли я? Но если моей наивной вере хватило первой половины дня, то о второй... не могло быть не то что и речи. Но откуда? Почему?
Как-то не люблю я относительно себя говорить "я на грани отчаяния" или "сорвалась", "так больше не могу". Впрочем куда мне с моим максимализмом...

В голове крутились радостные мысли - "я не верю что это происходит со мной". "Всё, меняется твоя судьба" - сказали мне сегодня. И я была в восторге.. Я не верила. Что что-то может измениться... что я вырвусь из своей рутины. Что появился свет, в тёмной развилке, где я стояла всё это время, не зная куда мне пойти... чтобы прежде всего изменить себя. Нет не так... чтобы понять себя. Реализовать. А главное самовыразиться. У меня не было такого шанса.. Возможность? Да должна была быть. Но тут уж моя, как ни банально, лень. Неувереность.. и пр. А тут так... Чёрт, я рада.

Но в один миг у меня попытались всё это жёстко забрать. Самые близкие мне люди. И кто меня за язык тянул... Вот что случается, когда так хочется поделиться своей радостью.. Но чёрт возьми... Такого непонимания я.... нет, я ожидала.. Но по пути домой, проигрывая в голове диалог, я думала что совладаю с собой и корректно выражусь. Объясню. Поясню. Спокойно и чётко. Куда там....

Крики. Я давно так не орала. Я никогда произносила таких слов.

Далее банально как затёртый американский сценарий. Куртка на домашнюю футболку, плеер на шею, телефон в карман, про деньги и не вспоминая.. обуться и направитьcя к двери. Тут голос меня останавливает. И текут обыденные фразы, которые в виду моего, какого-никакого, воспитания даже начинают на меня действовать. Но тут снова... снова слова, отражающие абсолютное непонимание. Такого пошлого, шокирующего. И даже ясельная фраза "меня не понимают", не могла быть банальной. Точнее она была. Но, несмотря на эту вечную константу, проникла в меня... впервые так глубоко.. так колко... так грубо. А может и правда я была на пределе. Я знала что так будет. Но то что это будет так скоро... именно в этот день... кто мог знать? Ну и к сценарию - шикарный разворот, крик "не ждите" и грохот хлопнувшей двери.

Честно, смутно помню что дальше. Ну как это обычно бывает... машины, люди, бормочущий собственный голос.. Анализ шёл плохо. Вместе - разум и взрослая расчётливость, детский лепет обиды. Последнее преобладает... Наверно это определяющий знак. Я - ребёнок)

Но даже когда эта черта отступила и полостью включился разум... вместо ответа он выдал молчание... молчание, закрепляющееся созвучным отчаянием.

Мне не позволяет жизнь сказать "я так больше не могу". Я и не буду этого говорить. Но то что шансы восстановиться утеряны - это факт. И то что я не знаю что делать - тоже факт. И ненависть.... У меня она вообще пакостная. На редкость...

ох.... даже думать не хочется.

В плейлисте:
Avril Lavinge - Im with you
Avril Lavinge - When you're gone
Requiem for a Dream - Lux Aeterna

P.S. Спасибо подруге за заботу и сигареты.

Аминь.

Скорее, всего Вам незачем жить

[показать] ведь вы исчерпали волю к жизни. Вас мало что связывает с этим миром. У вас нет желания жить. Вы уверены, что вам больше нечего ловить. Но, может это все ошибка, так что не стоит делать необдуманных ходов. Наверняка есть кто-то, кто очень расстроится. Кому будет плохо без вас.

Пройти тест