Вот решили мы с Сакурой диски посмотреть. В том числе – «Белоснежка. Страшная сказка» и косплей по РЕ. Сакура:
—Ну, так мы сможем посмотреть косплей?
Я:
—Сначала «Белоснежка». Более страшное на потом.

Я: —Может, колонки подключим?
Луи задумчиво смотрит то на меня, то на дивидюшник. За стеной раздается оглушительный вопль Алены.
—Подключаем колонки, —резюмирую я.

Данте: -Все, я отказываюсь от курсов русиша, открываю себе понедельник и иду на КэнДо. А то синай в углу уже так смотрит на меня сиротливо, что мне прям стыдно… *подошла и погладила*
Луи: -Когда начинаешь разговаривать с неодушевленными предметами – это нормально?!!!

Когда мы с Луи попадаем в Рамстор, я начинаю изображать маленького ребенка — то есть, хожу, все маськаю и ору противным голосом «Ой, песенька! Ой, купиии!»
Сегодня выдала: «Ну купи! Купи, ебаный в рот, песеньку нахуй!!!»
Прим.: Хуясе ребеночек, да?!!

Снимаю с «Игромании» пакетик, комкаю его и засовываю Сакуре в декольте.
С: Вынул оттуда быстро!!!
Я: Нет, я туда не полезу, а то вдруг ты подумаешь, что я извращенка ^^

ХТРша: У кого собачье сердце?
(Подразумевалось — у кого РОМ «Собачьего сердца»)

Сидела на экологии — так и хотелось сказать преподу: «А можно мне пересесть? А то Вы так чавкаете, мне докладчика не слышно».

Сакура: — Вот мы сейчас возьмем у Лизы «Интервью с вампиром»…
Я: — И будем смотреть «Дживса и Вустера»…

Смотрим фильм «Интервью с вампиром». Лестат: «Луи, останься со мной…» Луи: «Извини, я не могу… Я ухожу.»
Данте(подсказывает, голосом Соби): -Да лааааадно тебе, куда ты пойдешь? Ну останься, а? У меня пузико болит… Оставайся, а?

Данте: -Сакура, ты знаешь, что если будешь плохо себя вести… знаешь, что будет? Знаешь, кто приходит к плохим девочкам? Носат, щипат и пузожор!! (с) *демонстрирую на ней* А знаешь, кто приходит к о-о-очень плохим девочкам? *Сакура мотает головой, Данте, довольно* КЬЕРДА!!!

Дантеобращаясь к Луи , жалобным таким голосом, вещает:
— Вот говорит, что меня любит. А за котлетой идти со мной не хочет, за соком идти не хочет, *потом громко* КЬЕРДААА!!!! ей не нравится 

Данте– Луи: Знаешь, большинство наших приколов не катит без уточнения «и это восемнадцатилетние лошади»…

Луи душещипательно поет песню.
Луи: -В юном месяце апреле… в старом парке тает снег и крылатые качели…
Данте: -Сдохни.
Луи: -Сам умри. …начинают свой разбег…
Данте: -Сдохни!
Луи: -Сам умри! Позабыто все на свете, сердце замерло в груди…
Данте: -Сдохни.
Луи: -Сам умри. Только небо, только ветер, только…
Данте: -Сдохни.
И так далее… всю песню.
Примечание от Луи: И не так противно я пел. Только немного картавил, шепелявил и гундосил.
Примечание от Данте: Косноязычен ты стал, Поликарп, и гугнив.

Луи выкидывает из окна пустую коробку из-под сока: -Это не я…
Данте: -Она сама, ага. Покончила жизнь самоубийством.
Луи: -Ага, сначала выпила себя до капли, а потом сбросилась с двенадцатого этажа Х)))
Прим.: Это лечится? Лечится, я вас спрашиваю?!

Нашла свои записи со второго курса на каких-то обрывках блочных листов…
«…Чикин: -«Мэн – это человек!».
Я аж прослезилась.»

Данте(читает, что написано на системном сообщении в компе): -Вставьте устройство Блютус…
Луи: - И выньте устройство Блютус. И опять вставьте устройство Блютус… а теперь опять выньте. Как хорошо Блютусу-то!

Луи: -Думать вообще вредно.
Данте: -Ага. Мозги изнашиваются.

Дантесидит, думает о своем, Луи задает ему животрепещущий вопрос:
-Но я ведь лучше, лучше собаки?
Данте, все еще думая о своем:
-Ага, лучше.

Данте: -А хочешь я покажу тебе фотку улыбающейся Бекки?
Луи: -А я после этого заснуть смогу?

Я пришла с курсов и мы сидели с Луи и читали список произведений к экзамену. Сначала при каждом прочитанном произведении произносили «читали», а потом — «гаааааавно!!!»

Сидим в буфете, я верчу в руках шоколадку.
-Где тут, бишь по-казахски написано? Курамы, гы…
Луи отбирает у меня шоколадку.
-Дома почитаешь.
-А-а-а, ты это сделала, потому что в противном случае мы бы тут сидели и ржали, как укурыши?

Корнякова [студ.]: Всё — пара закончилась!
Антонова[преп.]: Чё, ты у нас теперь заместитель звонка???? Сидит — сидит, потом, «Всё, — говорит, — пара закончилась»

Сижу набираю текст про «заместителя звонка».
Данте: —И отбей, пжалуста, укурышей от Корняковой!!

ПОПД шник: —Деньги можно тратить на достижение цели некоммерческой организации. Скажем, наш колледж. Парты, например, купить, ремонт сделать…
Ди (недовольно) : —А строкомеров нет!!!

Экологичка: Мы с вами общаемся последний семестр, и мне бы хотелось оставить светлую память о вас…

Дантеидет выбросить мусор в ведро, громко говорит:
—…это обезьяны развились из человека.
В соседней комнате радостно орут.
Данте:
—О-о-о. Нашим соседям открылась истина. Что они произошли от человека. И теперь они радостно орут.

Алёна (громко): Они [тараканы] из труб наползли.
Данте: Из трупов? А-а-а-а!!! Наши соседи кого-то убили!!!

Соби смотрит в окно: Я вижу Гаврилова..
Данте: Вот, нормальным шизикам является Бог, а тебе Гаврилов Х)))

Соби продолжает смотреть в окно : Я вижу — Гвоздева [студентка] бежит. *пауза*
А теперь я вижу Приютскую [зав. очного отделения].
Данте: Она тоже бежит?
Соби : Нет, она в шубе!

Обсуждаем проект по экономике:
Данте: Это нам не выгодно, такое выпускать — не окупится!
Соби: Ребят! Ну подумайте, какая у нас основная цель?
Ди и Данте, хором: Получение прибыли!
Дантеещё отдельно поясняет: Мы же коммерческая организация!
Соби: Ну ребят, давайте лучше подумаем не о том, что будет лучше раскупаться, а о том, что нужнее! Давайте печатать то, что нужнее!
Ди, с азартом: Давайте печатать деньги!

Перечитываем написанное.
Луи: КурамЫ…
Данте: КурАмы!!
Луи: А ты знаешь, что это такое? Вот и сиди!!!

Луи сидит с Данте и слушает музыку. В песне строчка: «…видишь, движущиеся трупы холодеть продолжают, кружась…»
Дантенабирает воздуха в грудь.
Луи (очень громко, с надрывом): НЕ НАДО! МОЛЧИ!!! НЕ НАДО!!!

Луи, обращаясь к Данте: У тебя есть весь набор привлекательной девушки – длинные волосы, большие глаза, красивые попа и грудь… вот только взгляд у тебя а-ля «Я вчера похоронила всю свою семью, а завтра похороню Вас!».

Открыли чипсы. Внутри оказалась наклейка с надписью «тебе плохо? А мне хорошо!»
Луи (с азартом): Давай куда-нибудь приклеим!
Данте: Ага. На Гаврилова. Это его кредо.

Луи: Данте, дай мандаринку!
Ну, Данте, понятное дело, забрасывает мандаринку Луи в декольте.
Луи: Трехочковый.