[533x699]
Настроение сейчас - убогое

Если в действительности существует Рай и Ад...думаю я точно попаду в ад...думаю столько всего сделала...что это не будет прощено мне не когда...хм...опять начала думать,что бы убиться нах...и не мучиться и не ждать естественное смерти...хотя пока я боюсь смерти...но спустя время я это переаценю...и смогу сделать не поправимое...вот счастье рядом...но почему я не могу поддаться...освободиться от других желаний...и просто остаться...обязательно поддаваться искушениям и смотреть ,что было тогда не сегодня ...от таких мыслей мне еще хуже...думала о лезвии,думала о той крови которая будет расплываться в воде...стало жалко маму...стало жалко папу...хоть он и алкаш,но все таки меня любит и я это знаю...просто он слабый человек...а коньяк это его слабость...в один момент хочу жить,в другой нет...не чего не могу собой поделать...пытаюсь внушать себе,что все хорошо...остальным пытаюсь внушить,но ради чего???ведь меня это не спасает...а только хуже становиться...это жуткая боль и эта скорбь меня грызет из нутри...маме не могу говорить,почему плачу,по чему вообще такая..на это много причин,а так хочу все ей высказать,что бы она пожалела меня,так как только мамы могут пожалеть свое дитя...я обещала маме все говорить,но не могу...от этого мне еще хуже...и интернет единственное штука которая выслушает все и не будет укорять...даже если найдутся такие люди которые наговорят гадости,то все ровно это не в глаза сказали и этих людей я незнаю...и особо не воспринимаю...так хочеться просто постучать по голове чем нибудь тяжелым....хоть что бы перестать думать о плохом...бесит меня сама себя...я какая то не такая...точно я эмо...а ладно все это чушь...