Мужиг в баре наипенился пивчанского, и думает , вот счас кружку допью и пойду. Допивает, пытаецо встать и падает. Блин как же до дому я дойду, кое как дополз, думает лиш бы жена не заметила что бухой, заполз, улегся, уснул. На утро жена:
-Ну и где ты вчера так нажрался?????
-Да ты чо, милая, не пил я вчера!
-А где ты тогда свою инвлидную каляску потерял????


Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает на сучок яблони. Решает отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
-Жена, где пила???
-Да не пила я, это ты сам где-то нализался!!
-Хватить х*йню пороть! Где пила??
-Ну у соседа пила.
-Зачем дала??
-Да не даваля я ему!!
-Как не дала если пила у соседа???
-Ну какой же он, сцука, п*здобол!!!!!!'


На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.


-толя, а чем твой дудушка в крематории занимаеца?
-он там ЖЖОТ!!


во время второй моровой дедушка мойши работал дровами


- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются.


Попадает беременная женщина в перестрелку, получает ранение - две пули в жевот. Преждевременные роды, рождаются мальчик и девочка. Врач говорит "одна пулька попала в мальчика, другая в девочку, но ничего страшного они в свое время естетсвенным путем выдут из организма". Дети растут, все хорошо. И вот когда им лет по 14, девочка подходит и говорит маме:
- мам, со мной странная штука произошла
- какая?
- да я тут пошла пописать и у меня пулька вылетила.
- да ничего, дочка, так должно быть, все хорошо
Через некоторое время подходит сын:
- мам, со мной странная штука произошла
- да, ты наверное писал и у тебя пулька вышла?
- не-а, я др*чил и застрелил бабушку.


Идёт игра "что, где, когда", ведущий говорит: " вопрос задаёт сам телезритель, он новый русский, зовут Ваван" Внимание на экран!
- Здравствуйте, уважаемые знатоки, меня зовут Ваван и вот мой вопрос - 2 месяца назад, я одолжил своему другу 1000 $, он мне их не вернул. Месяц назад, он попросил у меня ещё 2500$ и опять не вернул. Неделю назад, он попросил у меня 5000$ и опять не вернул, а теперь внимание - кто в черном ящике?

В концлагере:
-Господа узники, сегодня вечером состоится дискотека, пулемётчик поставит свой новый диск.

Училка рассказывает про концлагеря, Вовочка грит:
-А у меня дед в освенцыме погиб.
-Его фашисты замучили, да?
-Не, он бухой упал со сторожевой вышки.

Прапор на плацу:
- Взвод! Под танк! Поднять! Раз-два!
- Второй взвод! Под танк! Поднять! Три-четыре!
- Третий взвод! Под танк! Поднять!
Ну что, не смогли?!! А вы чего хотели? Сорок тонн!

Завод по изготовлению подсвечников изготовил новую модель в виде Чубайса. Представьте, отключают у вас свет в доме, а он стоит, со свечечкой, заботится...

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.