я думаю,что все,кто захотел учавствовать в конкурсе,оставили свои анекдоты..
по этому КОНКУРС НАЧИНАЕТСЯ !!!
ПРАВИЛА:
1.после того,как вы выбрали,на ваш взгляд лучший анекдот,оставте его номер в коментах..
2.голосовать можно не больше,чем за 3 анекдота..
3.за себя голосовать нельзя..

я думаю правила понятны.. и по этому.. вот они анекдоты.. голосуем..:)

номер 1
На дискотеке:
-Девушка можно вас пригласить на танец?
-НЕТ!
-Да ты хоть, знаешь кто я такой?
- Ну кто?
- Бас-гитарист ТОКИО ХОТЕЛЬ!
- А я её вокалист...

номер 2
[263x289]

номер 3
Приходит Вовочка домой после школы говарит папе пап тебя в школу вызывают
Пришол из школы папа и говарит за чем ты руссичку изнасиловал
Вовочка сказал ну прости там больше не буду
Простил его папа
Приходит на следуещий день из школы Вовочка и говарит опять папа тебя в школу вызывают...
ПРишол папа из школы и говарит зачем ты кабенет химии взорвал?Вовочка там то и сё...
Ладно простил его папа..
Приходит Вовочка на следуещий день из школы и говарит пап тебя опять в школу вызывают..
Папа сказал надоело ходить не пойду..
Вовочка-Ну и не чего по развалинам ходить!!

номер 4
"Хлопай ресницами и взлетай!"-издевались хулиганы, оторвав Карлосону пропеллер.

номер 5
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

номер 6
В колледже проводится конкурс. Студентам нужно придумать САМЫЙ короткий рассказ. Тема любая,но есть условие: в рассказе нужно упоминуть королеву,Бога, намекнуть на секс и тайну! Первая премия досталась студенту,упоминувший рассказ всего в одной фразе:
О,Боже!!!-воскликнула королева,- Я беременна,неизвестно от кого!


номер 7
Закончили халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. И
тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа
"порномодель" говорит:
- Садитесь, я вас подвезу.
Он отнекивается, мол денег нету.
Она:
- Да какие деньги! Вы ж на бирюлёвский автобус тут стоите. А как они ходят?!
Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась.
Но это по пути. Пара минут.
Он говорит:
- Конечно. Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим.
Причалили. Та зашла. Выходит. У неё: 2 бутылки французского шампанского по
штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские
батоны, ещё что-то в фирменных коробочках.
Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок.
Они:
- Ничего: Мы ненадолго.
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И трахались втроём до
утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими
проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России.
Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлёво!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлёво... Думаешь, он нас вспомнит?
))

номер 8
-Мам, я пойду погуляю, мне так не хватает свежего воздуха..
-Хорошо, только передай "свежему воздуху", что ты в 9 должна быть дома!

номер 9
Приходит пьяная студентка в общежитие, где-то в 5 часов утра и рассказывает :"Вы не поверите, выпила два литра водки, трусы как рукой сняло!"

номер 10
Дедушка что-то бубнит,глядя в телевизор,затем говорит парню:
-прикинь я кажется начал с телевизором разговаривать!!
он-компьютеру:
-прикинь,она разговаривает с телевизором!!

номер 11
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

победитель будет опубликован завтра))