Это цитата сообщения Eryn_Lasgalen Оригинальное сообщение

Багровоокая книга Средиземских приколов - часть 4

Багровоокая книга Средиземских приколов,
от Тома Бомбадила из сибирского Вековечного леса.

Часть четвёртая. «Сказочное Средиземье»

Волшебные лампочки Арды


***

Когда Мелькор с Унголиант, побили все лампочки на двух новогодних валинорских ёлках, со словами:
– А карнавала не будет! –
Они и в самом деле обломали валарам, и эльфам весёлый праздник. А когда Мелькор ещё и умудрился спереть у Феанора все запасные лампочки к гирляндам – Началась война.

***

Для того чтобы погасить красную лампу на Ородруине, потребуется пара хоббитов, один Горлум, одно Кольцо Всевластья, и один хоббитский палец. В качестве расходного материала.

***

Чтобы вкрутить три лампочки в корону Моргота, требуется один Моргот, плюс руки Моргота, в качестве изоляционных пассатижей. И надо при этом учитывать, что вся изоляция на них, так или иначе, погорит.



*******************************************
Величайшие недоДостижения, из жизни величайших валар, эльфов, и прочих Великих смертных.

***

Бетховену как-то приснился чёрт, играющий дивную мелодию. Проснувшись поутру, он встал, и по памяти записал «Лунную Сонату». Айнуру Мелькору как-то приснилось, что он сыграл во внешней тьме при свете месяца, «Лунную Сонату». Но какой-то смертный Бетховен с земли, умудрился каким-то образом, её подслушать, и спереть.
– Ну надо же! – Расстроился Мелькор, проснувшись поутру. Хотя во внешней тьме пока ещё ни утра, ни вечера тогда ещё не было. Да впрочем, и сейчас, до сих пор нет.
– Хотел, было, отцу своему Эру, и братьям своим айнурам, такую чудную мелодию сыграть, а какой-то злобный хакер Бетховен, уже её скачал! –
И разозлившись на весь белый свет. Точнее на всю внешнюю тьму. Точнее на всю тьму вездесущую, поскольку кроме неё, вокруг пока ещё ничего не было. Словом очень сильно разозлившись, заиграл своему отцу Эру Илуватору, такую какофонию, что тот разогнал смычком, весь оркестр.
Ещё много чудных мелодий исполнил Мелькор, пока его не выкинули обратно во внешнюю тьму. Предварительно лишив его зрения, чтобы не мог больше смотреть, и писать ноты. А оглохший от его грозных симфоний Бетховен, до конца своей жизни, просидел с железной линейкой в зубах, пытаясь поймать его радиоволну. И подслушать, что ни будь ещё из музыки великого Мелькора.

***

Как-то раз ночью в Валиноре, хотя в те времена, ни дня, ни ночи пока ещё не было, Феанору приснилась периодическая таблица Менделеева. Составленная из латинских букв, которых он, ещё ни разу в жизни, нигде не видал.
«Что за чушь»?
Подумал Феанор проснувшись поутру, хотя и утра тогда ещё, никто не удосужился придумать. И взявши Румилов алфавит – Сарати, тут же сделал из него эльфийско-английскую азбуку – Тенгвар. Теперь понятно, почему Тенгвар адаптирован под латинские буквы. Ведь Феанор его с этой самой таблицы Менделеева, и переписал.
А великий русский учёный Менделеев, долгое время работавший над своей таблицей, тоже как-то раз увидел сон. Ему приснился Феанор, который показывал ему, его уже готовую таблицу элементов. И просил объяснить великого химика, из каких элементов, ему нужно создавать свои сильмариллы. Истории не известно, смог ли что ни будь подсказать, Менделеев Феанору, относительно его работы над сильмариллами. Но теперь становится ясно, почему периодическая таблица элементов, у русского учёного, составлена не из русских, а латинских символов. Когда же Толкиен работал над тенгваром, ему тоже как-то раз приснились Феанор с Менделеевым. Которые размахивая перед ним какими-то бумагами, говорили ему, что они уже всё сами придумали. И чтобы он не мучился, а взял у них готовый алфавит, и поработал бы лучше, над другими языками Арды. Но профессор, всё равно сделал по-своему.

***

Плывёт Феанор со своим флотом в Средиземье, а навстречу ему Хрисофор Колумб «прямой путь» до Индии ищет.
– Глянь-ка простой смертный, а тоже поди-ка «прямой путь» ему подавай! Что ли показать ему путь до Америки. Пусть лучше её открывает! А то ещё не хватало, чтобы пока мы в Средиземье воюем, всякие там смертные Колумбы, по Валинору шастали!

***

Шёл как-то Финголфин со своим войском через вздыбленные льды, в Средиземье. А навстречу ему, молодой Мишка Ломоносов, с рыбным обозом, до Москвы добирается. Финголфин ему:
– Куда ты Мишка собрался!
– В Москву, наукам учиться!
– Пойдём лучше с нами в Средиземье! Я тебя князем над всеми аданами сделаю!
– Не, мне бы сперва наукам подучиться чуток! Давай-ка лучше вы со мной в Московию! –
Ну, нет, так нет. Так и разошлись, как в море корабли. А могли бы и в самом деле, в Москве, вместе с Мишкой, всем наукам выучиться, и потом сами бы, сколько хошь сильмариллов наваяли. А ведь ни в Средиземье, ни в Валиноре, так до сих пор, и не открыли ни одного университета.

***

Один раз Пушкин, переводил для Жуковского балладу «Ленора», позже адаптированную Жуковским, под славянскую «Людмилу». Сильно утомившись, он уснул за работой. И приснился ему Толкиен, который, сказал ему во сне следущее:
– Александр, брось ты переводить этому гробовщику «Ленору». Пусть сам себе переводит, лодырь. Переведи лучше Ниене, мой Сильмаллирион, как ни будь там попоэтичнее. У тебя это хорошо должно получиться.
– Нет уж, нет уж! – отвечал профессору Пушкин.
– Для Ниены, пусть лучше Перумов переводит, или Гоблин. Она всё равно, по-своему его переиначит! – И проснулся.
– Какой бред, я во сне нёс! – Подумал поэт.
– Какая ещё Ниена? Какой такой Сильмариллион? Какой к чёрту, Перумов? –
Но работу над «Ленорой», или как её позже перевёл, уже сам Жуковский, «Людмилой», всё же забросил. А вместо неё написал «Руслана и Людмилу».

***

Как-то раз Пётр Великий, желая приучить русский народ садить картошку, отвёл под неё огромные охраняемые поля. Наперёд зная, что русский мужик, сам её с поля сопрёт, и у себя посадит. Если ему, конечно, запретить, садить эту самую картошку. Каково же было его удивление, когда охранявшие картофельные поля солдаты, охранявшие, конечно же, по приказу царя, сквозь пальцы, доложили ему, что наряду с простыми мужиками, картошку по ночам воруют, и какие-то малорослые иноземцы. Оказалось что средиземские хоббиты, которым уже наскучила их Хоббитанская репа, приноровились красть с царских полей картошку, принимая её за репу Валинорскую. Узнав об этом, царь Пётр, написал письмо в Валинор, хоббитам Бильбо и Фродо, чтобы те прислали своим родственникам баржу, другую валинорской репы, либо картошки. А то на Руси и без хоббитов, все кому не лень воруют. А в Валиноре репа растёт такая, какой им век не вырастить.

Драгонленс в Средиземье.

***

Говорят, что раньше кендеры, как самые заядлые путешественники, запросто шастали и по Средиземью. Но потом как-то незаметно осели в Хоббитании, обзавелись хозяйством, и стали зваться хоббитами.

***

Пришёл как-то в Хоббитанию, маг Гэндальф, в поисках опытного взломщика кендера. А нашёл там, только некого Бильбо Торбинса. Бильбо был далёким, и совсем обленившимся потомком, тех самых, когда-то неугомонных, и любящих всяческие безумные приключения, кендеров, что некогда пришли в Хоббитанию. Этого увальня Бильбо, как выяснилось позднее, никогда в жизни, и не интересовали, никакие сомнительные приключения, со всякими там гномами, сокровищами, и драконами.

***

Встретились как-то в Утехе, трое старых товарищей Танис, Флинт, и Тас. Флинт с Тасом решили даже на радостях немного подраться. Вот возятся они в пыли, дурака друг с дружкой валяют, а в это время гоблинский патруль идёт. И давай до них докапываться.
– Гоблины! В Утехе! –
Возмущался гном Флинт, после того как патруль, их совместными усилиями, был успешно ликвидирован.
– Да какого хрена они здесь вообще делают?
– Да кто их знает, Искателей этих долбанных! Опять, какое ни будь Кольцо Всевластья, или жезл голубой ищут!

***

Кстати, а вы знаете, что будет, если Кольцо Всевластья, на голубой хрустальный жезл Мишакаль надеть?
Да у Саурона, его «Багровое Око» тут же голубым станет!

***

Пьяный Теократ, в Утехинском трактире, пытается отобрать голубой жезл у Золотой Луны. Речной Ветер толкает его в горящий камин, и Теократ выскакивает, оттуда пылая огнём как факел, и начинает метаться по всему заведению. Случившийся рядом провокатор Фисбен, подсовывает кендеру Тасу злополучный жезл. – На, говорит, сбей его с ног, а потом мы вместе собьём с него пламя. Тасу дважды повторять не нужно. Он этим посохом так отходил Высокого Теократа, что вмиг, и пламя на нём потушил, и исцелил от ожогов. Правда и шуму в трактире поднял он немало, посох в руках Таса вдруг засиял голубым светом, откуда-то грянул гимн Бори Моисеева «Голубая луна», и все вокруг так и остолбенели. Ничего нельзя давать в руки этим половинчикам, особенно в трактирах. Вечно они, то Жезл, то Кольцо Всевластья, перед всем честным народом, запалят.

***

Танис с друзьями, идут по дороге в Гавань. Бесстрашного Таса отправили разведать, что там впереди. Через некоторое время, он возвращается бегом, с криками:
– Там жрецы, целый отряд! Все в капюшонах, а морды, и руки тряпками замотаны! – Танис:
– Всем в лес! Назгулы идут!

***

Отряд «Хранителей голубого жезла» вступает в пределы омрачённого леса. Вдруг Стурм. Кричит друзьям:
– Олень! Белый олень! Он зовёт нас за собой, как Хуму! –
Карамон ему:
– Тебе что, голову напекло, что ли? Не вижу я здесь никаких оленей! Приляг, отдохни лучше.
– У тебя все мозги в брюхе! Это же священный олень! И хорошо, что ты его не видишь. Ты бы чего доброго, застрелил бы его, зажарил, и съел!
– Какой там священный олень? Ты что забыл, что Гэндальф наказывал? Ничего не есть, и не пить в Лихолесье! И не гоняться ни за какой дичью, это всё наваждения насланные, чтобы нас с пути сбить.

***

Отряд «Хранителей Жезла» в Омрачённом Лесу окружило войско мёртвых. Рейстлин:
– Да это же «Войско Нарушивших Слово»! Да давненько я не ступал «Стезёй мёртвых»! Чего вам, снова, не спиться-то? Шалоболы вы неупокоенные! Всё, война Кольца уже давно закончилась, Саурона скинули! И Арагорн вроде бы, уже давно вас всех пораспустил!

***

Отряд Хранителей в Омраченном Лесу окружили кентавры:
– Вы должны поехать с нами! –
Танис полуэльф:
– Ну и куда вы нас повезёте?
– К Хозяйке Леса!
– Хозяйка Леса? И кто она такая ваша хозяйка, Галадриель что ли?
Гном Флинт:
Да, небось, какая ни будь там говорящая, кобыла ристанийская!

***

Даже не заглядывая в «Зеркало Галадриели» Хозяйка Леса нагадала Танису и его друзьям дальнюю дорогу в Кзак Царот.
– Пересечь горы Восточной Стены, за два дня? – Искренне изумился гном.
– И на чём мы туда полетим, на орлах Торондора?
– На крылатых конях Пегаса!
– Лодки, кентавры, крылатые кони! Сил уже никаких моих гномских не хватает! Вы что, сговорились все, чтоб меня, раньше срока в могилу свести? –
Взгромоздившись на своего Пегаса, гном Флинт хотел, было попросить у Хозяйки Леса, локон её серебряной гривы на память, но вовремя передумал.

***

Усаживаясь вместе с Карамоном на своего крылатого коня, Рейстлин ехидно заметил:
– Хорошо ещё, что для того чтобы прокатиться на подобных красавцах, мне не пришлось подобно Гэндальфу Серому, поджигать весь этот лес!

***

Стурм с Эльханой стояли, обнявшись в подворотне, глядя на гибнущий под драконьим огнём город. Она сквозь броню его старомодных соламнийских лат, слышала стук благородного сердца. И чувствовала на ощупь через эти латы, твёрдость его мускулистых рук. И даже формы его мускулистого тела. Он неуклюже гладил её по голове латной перчаткой.

***

Так и стояли Стурм с Эльханой обнявшись, не замечая творившегося вокруг них ада, не замечая ни времени, ни бушующего пламени драконов, ни сгорающих заживо людей. Время для них перестало существовать, они выбыли из этого мира. Ну, прямо как Тингол с Мелиан какие-то.

***

Сердце Эльханы Звёздный Ветер внезапно рванулось к этому смертному. К соламнийскому рыцарю Стурму. Это любовь, подумалось эльфийке, но одновременно с этим чувством, пришла непоколебимая уверенность в том, что с ней нечто подобное уже когда-то случалось. Не в этой жизни, так предыдущей. Это было просто де жа вю какое-то. Неравная любовь эльфийской принцессы и бродячего рыцаря. Сейчас она ему подарит звезду-камень, когда-то в далёкой прошлой жизни, рыцаря принявшего в дар от своей любимой такую же эльфийскую драгоценность, прозвали Элессар, то есть – «Эльфийский Камень», по квэнийски. Внезапно завеса времени спала с их глаз.
– Арагорн?
– Арвин?

***

Если бы Мелькору, да Такхизис в подруги, то этой парочке не Тулкас не Паладайн был бы не страшен!

***

У входа в башню лежал мёртвый Тас. Одна из его сумочек раскрылась и её содержимое раскатилось по полу. Танис заметил блеск золота, и зажал в кулаке Кольцо эльфийской работы.
– Кольцо … где-то это уже было. Только что мне теперь с ним делать, здесь на Крине?

***

Танис разжал кулак. Кольца не было, значит, всё приснилось.
…В это самое время, внезапно оживший, ловкий кендер с Кольцом, уже был на пути к Ородруину.

***

Рейстлин входя в тронный зал Лорака:
– Заберите, кто ни будь у него палантир, пока он как Денетор себя вместе с дочерью своей заживо не сжёг!

***

Сидит Флинт в палатке со Стурмом и Лораной. Всем троим страшный сон о
Сильванестком лесе приснился. Вбегает Тас:
– Ой, мне тут сон такой смешной приснился! Мы все в Сильванести, в заколдованом лесу, нас неупокоеные эльфы мочат, и Рейстлин весь в чёрном, и …короче все умерли!
– Пошёл вон со своими дурацкими россказнями! –
А в это самое время к гному Гимли подбегает хоббит Фродо:
– Я тут сон такой видел:
– Мы все живы, все в Лориене, у владычицы Галадриели на пиру, а я ещё к ней в зеркало глянул, и увидел что Гэндальф-то наш жив, и весь в белом!
– Вот так-то уже лучше будет!

***

Встречает как-то кендер Тассельхоф мага Гэндальфа рассеяно бродящего по усыпальнице Хумы:
– Фисбен, так ты жив! И весь белый!
– Да, доложу я вам. –
Отвечал ему старый волшебник, стряхивая со своего плеча, маленькое белое пёрышко.
– И не хилые же у вас в Мории, залежи куриных перьев! Кстати, как ты сказал, меня зовут, Гэндальф?
– Фисбен!
– Фисбен? Ишь ты, ну ладно пусть будет Фисбен!

***

Кстати говоря, а история о Береме, человеке «Зелёного Камня» вам случайно ни о чём не напоминает? Не знаю как вам, а лично мне слышатся в ней, далёкие отголоски баллады «О Берене и Лютиен». Что Вечный человек Берем, что Берен Эрхамион оба какой-то проклятый камень спёрли. Только один его из короны, а другой из колонны выколупал. И один при этом руку, а другой сестру родную потерял. Короче очень грустная история.


**************************************************
Гномье Царство – Казад Doom.

***

Завёлся как-то в Мории огненный Балрог, и давай он там с гномами в «Казад Doom», своим бичом огненным играть…

***

Все слухи относительно наличия, каких бы-то женщин, среди гномов подгорного гномьего царства, отнюдь небезосновательны. Хроники Эребора упоминают о всего одной гномской женщине по имени Дис, которая была матерью Кили, и Фили, участников похода за сокровищами Смога, павших в битве «Пяти Воинств». Но в генеологическом древе праотца Дарина, Дис указывается как единственный родитель братьев. Во всех же остальных случаях, называются только отцы, что позволяет судить о том, что Дис возможно либо искусственно сфальсифицирована, либо была не гномихой, либо возникла в записях по ошибке. Как же размножаются гномы в глубинах своих пещер, до сих пор остается величайшей загадкой Средиземья.

***

Есть версия, что женщины гномов, настолько страшны, неказисты, и бородаты, что гномы мужчины, стесняются их кому-либо показывать. Однако и на других женщин, они тоже почему-то не заглядываются.

***

А может быть наоборот, гномы прячут своих женщин, в глубинах своих пещер, потому что считают их настолько прекрасными, что боятся, как бы их не начали воровать.

***

Выпуская своих женщин на поверхность, гномы маскируют их под гномских юношей, присобачивая им бороды, и одевая в традиционно мужскую одежду. Отсюда и все слухи относительно их однополости.

***

А представьте себе, что могут подумать люди, и эльфы, застав случайно, почтенного бородатого гнома, в объятиях бородатого гномского юноши?

***

Есть ещё ряд версий относительно того, откуда же всё-таки берутся гномы. Возможно, их родит сама земля. И они вылезают из неё как черви, всю жизнь рыхлят горы, прорывая в них свои бесконечные норы. И в неё же после смерти уходят. Но почему они вылезают из земли, не повсюду, а лишь только в определенных местах? Видимо их, очень привлекает золото и самоцветные камни, а в бесплодных горах гномы не заводятся.

***

Возможно, гномы размножаются делением, стукая, друг дружку по головам, своими кузнечными молотами. Может быть, именно поэтому, гномам так нравится работа в кузнице. И стуканье молотом по наковальне, заменяет им объятия женщин.

***

А может их куёт до сих пор сам Ауле. А хрена ему ещё делать в своём Валиноре? Времена сотворения Арды уже прошли, надо же как-то развлекаться. К тому же папаша Эру, вроде бы уже не против.

***

Семь гномьих колец, служили гномам для воспроизведения потомства. Нужно только было одеть кольцо на соответствующий орган, и передёрнуть затвор. Говорят что тех драконов, что проглотили четырёх гномов носителей производящих колец, разорвало изнутри, от переизбытка гномьего семени.

***

Подгорное гномье царство это огромный муравейник. Есть где-то в глубине пещер, всего одна матка, Дис которая, а остальные гномы все на шахтах работают.

***

А может быть гномский муравейник, даже и не муравейник вовсе, а пчелиный улей. И добывают трудолюбивые пчёлы-гномы не мёд, а золото. Но вот беда, все драконы прямо как мишки, очень любят этот мёд. То есть, конечно, гномское золото они очень любят. Гномские пещеры им, ну прямо как мёдом намазаны.

***

У гномов так мало женщин, потому что приходится откупаться от драконов, гномскими девственницами.

***

Да что там драконы? Вот когда в гномском муравейнике, балрог-муравьед заводится, тут такое начинается, что гномам сразу не до женщин становится!

***

Своих детей, гномы покупают за золото у бродячих магов. Так вот куда двое Синих магов подевались! И вот чем они теперь занимаются!

***

А может детей для гномов, ворует сам маг Гэндальф, разъезжая в их поисках по всему Средиземью, в своём цыганском фургоне. Ведь не даром ему Бильбо пенял, мол, шляются тут всякие Гэндальфы, сманивают наивных юношей, в какие-то сомнительные приключения. Сколько их уже бесследно сгинуло.

***

Гномы находят своих детей в пещерной капусте.

***

Детей гномам приносят пещерные аисты.

************************************************
Несколько перлов гномской мудрости.

***

Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.
Ну а гномы ходят в гору, прокопав подземный ход.

***

Красна пещера не углами, а огненными балрогами.

***

Страшны гномам не мечи, а огненные бичи.

***

Страшен гномам не Саурон, а злобный огненный дракон.

***

От драконьего огня, не спасает и броня.

***

Не считай-ка гном ворон, а не то придёт дракон!

***

На замке держите рот, а не то придёт Балрог!

**************************
Выписки из гномьего военного устава
вооруженных сил Мории

***

При командах – Балрог слева! Балрог справа! А также балрог спереди! Сзади! Сверху! И снизу! Гном должен тут же упасть ничком на землю, лицом вниз, и ногами по направлению предполагаемого места нахождения балрога. При этом своим щитом, гном должен успеть, прикрыть свою задницу, чтобы бороду не опалило.

***

При команде – Балрог на мосту! Гном должен выставить на мост впереди себя, своего персонального Гэндальфа, а сам отступить на заранее подготовленные позиции.

***

При команде – Огненный дракон! Гном должен тут же бежать в свою пещеру, и выпить свой заветный бочонок пива. Чтоб врагу не досталось! А свой заветный сундук с золотом, сжечь в кузнице, или выкинуть в самую глубокую шахту. Пусть как хочет гад, так и достаёт!

***

При команде – Ледяной дракон! Гном должен успеть выпить свой бочонок пива, и обхватить руками и ногами свой заветный сундук с золотом. Пусть потом как хочет, так и выколупывает! Отморозок ползучий!

***

При команде – Назгул! Гному надлежит снять с себя, свои старые вонючие носки. И зашвырнув их подальше от себя в угол, спокойно на цыпочках отступить на заранее подготовленные позиции. Они и так все как один слепые, а в темноте пещеры по запаху, пусть лучше твои носки ищет!

***

При команде – Эльфы! Гному надлежит, перевесить свою баклагу с пивом, подальше за спину. Что бы эти косоглазые, не приведи Ауле, не пробили бы её своими стрелами.

***

При команде – Орки! Гном должен успеть, как можно поглубже надвинуть на голову шлем, и как можно дальше выдвинуть вперёд свой щит. Только так можно будет спастись от их зловонного дыхания в тесных коридорах Мории.

***

Если впереди орков слишком мало, то щит следует повесить на спину. Вдруг сзади их будет больше!

***

Если впереди орков слишком много, то всему гномьему хирду, надлежит перестроиться, и с кличем – «Барук Назад»! отважно ринутся назад. Потому что сзади орков, наверняка окажется ещё больше!

***

Если орки окружили со всех сторон, то всему гномьему хирду, надлежит быстро залечь на пол, и очень быстро окопаться сапёрными кирками, до коридора нижнего уровня.

***

При команде – Хоббиты! Гному связисту, следует звякнуть по карманному палантиру старине Горлуму, чтобы на всякий случай, получше присматривал за своим колечком.

***

При команде – Роханские всадники! Или же – Харадримский разъезд! Гному следует, как следует врезать кричащему паникёру по затылку. Чтобы не молол чепухи. Ну какие всадники могут скакать по гномским пещерам? А тем более, ещё и харадримы верхом на мумаках!

***

При команде – Энты! Гномам следует отправить крикуна, который это крикнул, в «Фангорновский Лес» за дровами. Чтобы он там узнал, как выглядят настоящие энты, и не путал бы их больше с эльфийскими лазутчиками, в зелёных камуфляжных плащах.

**************************************

Анти-эльфийский синдром.

Был дивным, вылечился, эльфов ненавижу!!!

***

– Эй, бабка, кто сейчас в деревне?! Эльфы иль наши?!

***

– Ненавижу эльфов! Они повсюду!

***

– Не верю в эльфов, Им нельзя верить!

***

– Да нет нигде никаких ваших эльфов! Попрятались гады!

***

– А мы вчера на улице, с прохожих шапки сдёргивали, чтоб они уши свои под них не прятали. Так что бы вы думали? Нет там у них никаких ушей, куда они их только прячут? А все эльфы эти мерзкие под гопников прикидываются, и всё норовят нам в рыло сунуть!

***

– А мы вчера всю ночь этих эльфов, душили, душили…

***

– А вдоль дороги эльфы мёртвые висят! И тишина…

***

– Вот гляжу я на вас, вроде бы люди как люди, а если приглядеться получше, то, небось все вы эльфы переодетые!

***

– Небось как только я уйду с поляны, как вы все тут же прекращаете пить водку и материться, достаёте флейты, распускаете хайры, и начинаете по эльфийски разговаривать!

***

– Ах, вы опять без меня эльфов били?! Гады!!!

***

– Опять мастера игру без эльфов сделали! Козлы!!! Пойдём хоть их вынесем!

***

– Опять на игру, ни одного эльфа не приехало! Пошли-ка хоть дроу вынесем!

***

– Братва! А наших эльфов-то уже кто-то до нас успел вынести! Козлы!!! Обломщики!!! Смерть им!!!

***

– Китайское нашествие, нам пока не грозит. И эльфов косоглазых, пока на наш век хватит!

***

– А мы тут с друзьями хотели забесплатно лодочку на лодочной станции взять покататься. Так не дают без денег гады! Пришлось силой отнять. У, тэлери недорезанные!!!

***

– Сели мы в лодку, и только отплыли, как речная милиция на катере нас догоняет. У нольдоры недобитые!!!

***

– Открываю глаза, а перед глазами, кровавые эльфики скачут!

***

– Поймали тут вчера чудика, всю ночь его пытали. Так ведь и не сознался что он эльф. Запирался как партизан. Пытали, где все остальные эльфы прячутся. Не сказал ничего путного, так и сдох гад под пытками, всё кричал: – Не знаю я ни про каких эльфов! Не играю я в ваши дурацкие игры!

***

– Вот сидим мы сейчас как нормальные люди, водку пьём, материмся, морды друг дружке бьём. А где-то вот сидят себе эти эльфы, на флейтах играют, цветочки нюхают, веселятся гады! А нам такого не дано, ненавижу их!

***

– Ко мне вчера снова смерть приходила. Только не с косой, а косоглазая и с луком.

***

– Ко мне однажды тоже смерть приходила. Только не с косой, и не с луком, а дивная Ильма со своей флейтой!

***

– А мы тут недавно приметили место, где Ильма любит на флейте поиграть, и с дубьём в кустах неподалёку засели. Как только эльфы, на звуки её мелодий слетаться начинают, мы с эльфобойками уже тут как тут. Ещё ни один паразит не ушёл. То-то Ильма удивляется, чего это никто из эльфов её послушать не приходит.

***

– А ещё тут на днях снова чудика какого-то поймали. Одет странно, лопочет не по нашему, и всё на лес косится. Ясное дело эльф, и ещё, небось дружков своих из леса, на помощь ждёт. Жди, жди! Эльфы своих никогда не выручают!

***

– Что он сказал? Вы поняли? Нет? Я тоже по ихнему не понимаю! Да может он нас всех сейчас, к Сауроновой матери в задницу, по эльфийски послал! Бей его!

***

– Как-то на одну игрушку к нам в команду девушки орчихами приехали. И все как на подбор высокие, стройные, красивые, выражаются культурно. Да ещё и с луками все! Ну, прямо эльфийки какие-то! Мы им ещё до игры сказали:
– Валите-ка вы все к эльфам отсюда! Нечего нас перед всеми тёмными позорить! –
Не захотели! Пришлось их всех кучей на алтарь завалить и в жертву Мелькору принести. И так всю игру, как только эти дурищи из мертвятника вернутся, так сразу милости просим на алтарь!

***

– Поймали мы как-то на игре чудика какого-то. Маленький, горбатый, лупоглазый. Ушей у него никаких и через лупу не видать. Всё равно его убили, а вдруг он «друг эльфов»?

***

– Сейчас ты Горбак, наденешь эльфийский плащ с капюшоном, и пойдёшь на большую дорогу. Вот тебе бумажка с текстом, выучи получше и спрячь. Будешь на всех известных эльфийских языках просить, подаяния. И если хоть одна эльфийская морда, тебе хотя бы медную монетку бросит, выхватывай эльфобойку, и промеж глаз ему! А если хоть одна эльфийская морда ничего не даст, то тоже догоняй его, и сзади промеж ух ему бей!

***

– Что последнее время в жизни такое творится, просто не понимаю?! Вроде бы Шаграт со своей командой, что по игре, что по жизни всегда нормальными орками были. А теперь зачем-то на игрушку светлыми эльфами едут!

***

– В нашем кабаке, для особых клиентов, всегда можно заказать самые изысканные деликатесы:
«Тушёнку эльфийскую», «Эльфийские уши в винном соусе», «Икру заморскую, морскими эльфийками меченую», и на десерт: «Цветочные эльфы-пикси в меду».

***

–У меня тут на конопляной делянке эльфы-пикси завелись. Носятся по полю загашенные, ржут как кони, запалят они мне это место, когда ни будь!
– Да пусть себе полетают, они же тебе поле опыляют!
– Куда там опыляют! Цветы трясут, всю пыльцу уже осыпали, и снюхали!
– А ты их дустом, дустом трави!
– А как я потом сам эту траву курить буду?
– А ты её другим эльфам торчкам загони. Пусть они все передохнут!

***

– Мы тут на каком-то Сибконе эльфов в лосинах видели. Ну, просто педики какие-то! Зашли к ним в комнату с ними по-мужски потолковать, а там их целая толпа, и такие все жлобы, и такие игрушки у них под лосинами оттопыриваются! Да ну их всех в Мандос короче!

***

– А кто-то из молодых в нашей команде пошёл с эльфами мир заключать. Целый час по лесу с бутылкой водки бегал, орал: – Выходите козлы! Я дружить с вами пришёл! – Так и не показались гады, только из кустов всю задницу ему стрелами нашпиговали. Ну и кто они ещё после этого?

***

– А другой всё-таки нашёл их логово и тоже завалился к ним дружить с бутылкой. Так что бы вы думали? Водку-то они с ним сидят, пьют, а морды всё равно воротят. Короче поубивал он их всех там. Бесят они, гребни мутные!

***

– А ещё один умник пошёл с эльфийками знакомиться. Оружие в кустах оставил, сидит как дурак с ними веночки плетёт, цветочки нюхает, а тут вдруг дроу на них безоружных налетели. В другой раз будет знать, как с эльфами связываться. Что те, что другие сволочи!

***

– Сидим как-то в кустах, эльфов выслеживаем, а тут мимо дед грибник идёт. Мы ему:
– Где тут дед, эльфийские партизаны прячутся? – А он так и присел на месте. Из бывших полицаев оказался. А как Шаграта в его прикиде увидал, так сразу нам все эльфийские норы и сдал. И даже сам с нами за компанию пошёл эльфов мочить!

************************************************
Сказочные истории.
И снова Фродо, «Хранители», Горлум и прочие толкиенисты.

Сказочки о Колечках-2002.
******************************************

***

Шла по Средиземью Эру Аватара. Повелительница колец, перстеньков и колечек всевластья. Шла, по всему Средиземье кольца свои зачарованные волшебные раздавала, разбрасывала:
– Три кольца для эльфов. Семь колец для гномов. Девять назгулам … А остальные так
россыпью под каждый куст. Куда их ещё девать-то было, на «Колечках – 2002»?

***

Идёт по лесу бабка грибница с корзинкой. Идёт под каждый кустик заглядывает, что найдёт, тут же в корзинку складывает. Игроки ей:
– За грибочками бабушка собрались?
– За Колечками милые, за Колечками!

***

Идёт по лесу отряд «Хранителей» и встречает ещё один отряд «Хранителей».
– Да это уже четырнадцатый отряд за сегодня! Вы, что парни, все из другого перевода что ли? Разве не слышали, что Мордор обещал на каждый ложный отряд «Хранителей» ответить ложным Ородруином?
– Да нет, просто с тех пор как Еля запустила в игру столько колец всевластья, всему Средиземью пришлось в «Хранители» уйти.

***

Идёт по лесу отряд «Хранителей», а навстречу отряд «Чёрных Хранителей».
– А вы, что чёрные ассенизаторы Средиземья, Ородруин от лишних колечек прочищаете?
– Нет Средиземье от лишних «Хранителей»! Скидывайте на землю все кольца, а то худо будет!
– И куда вы их потом все денете?
– К гномам на кольчуги всевластья отнесём, для следующей игрушки по Перумову.

***

Идёт по лесу отряд «Хранителей». Вдруг видят, на лужайке мочат других «Хранителей». Леголас:
– Наших бьют! Побежали, поможем! – Подбегают, и точно: толпа гномов, хоббитов, эльфов, орков, людей, троллей даже несколько назгулов, и барлогов, все дружно напали на небольшой отряд, по уши закованный в мифрильную броню. Отряд вполне весьма успешно обороняется, и даже наносит нападающим довольно ощутимый урон, какими-то
явно артефактными клинками. Боромир трубит в рог и командует:
– Да это же самозванец Фолко с своими выродками! Очистим же родное Средиземье от Перумовских извращенцев! За родину! За Толкиена! За Арду! В атаку! Ура!!!

***

Идёт по Мордору Фродо с полной тачкой колечек.
– Приобретаем Колечки выигрышной лотереи – одно из девятьсот девяносто девяти!

***

На «Колечках–2002» в силу мелкомаштабности действия всех запущенных в игру колец, а также в виду огромного количества колец, в игре никак не задействованных, было принято решение:
«Всех присутствующих на полигоне комаров, принять в игру как назгулов-кольценосцев, без игрового оргвзноса. В виду явного отсутствия у комаров, каких бы-то там не было денег».

***

– А почему у Мишки Бабака, игровое имя Фрогги? Это получается, что он вроде бы как
младший брат Никсу по происхождению?
– Не знаю. Может быть, он младший брат Фродо, только не с хоббитскими а с
лягушачьими ногами.

***

Любимой национальной игрой у хоббитов, с недавнего времени стал, конечно «Хоббитский хоккей» с кольцом в одни ворота. Горлум всегда вызывался стоять бессменным вратарём на все игры сезона. Время от времени Горлума всё же удаляли с поля за то, что в запале игры частенько откусывал игрокам пальцы, вместе с кольцами.

Сказочное Средиземье.
****************************************************

***

Жил рыцарь. Он разил направо и налево своих врагов. Что ж поделаешь – война!
Он спасал принцесс, и истреблял драконов. Что ж поделаешь – романтическая натура!
Он совершал непоправимые глупости из за женщин, предавая друзей, и изменяя даже своим незыблемым принципам. Что ж поделаешь – любовь!
Жил вор. Он воровал всё подряд. Что ж поделаешь жить-то как-то надо!
Он попал на висельницу, но не жалел. Что ж поделаешь, и умирать когда-то приходится!
Жил король он отправлял рыцарей на подвиги, а воров на висельницу.
Что ж поделаешь – государственные интересы!
Жил-был под землёй в норе хоббит. Ну и жил бы себе спокойно дальше. Зачем было
малыша-то из норы вытаскивать?
Что ж поделаешь – Гэндальфу опять вожжа под плащ попала!

***

Жил-был в глубокой подземной норе Горлум. И было у него волшебное Колечко. На это Колечко Горлум ловил себе в подземном озере рыбку, и жил себе припеваючи. И жил бы он так себе и дальше, хоть до пятой эпохи! Ну, кому там его Кольцо мешало? Так нет ведь притащил Гэндальф в его нору этого взломщика, и ворюгу Бильбо. А сам остался, как будто бы совершено не причём. Что ещё ждать от этих хитрозадых магов?

***

Как-то раз, погожим весенним утром, хоббиту Бильбо пришла в голову замечательная мысль:
– Слушай Фродо! А не пойти ли нам к Гэндальфу в гости? И гномов с собой к нему целую ораву притащим! И всю свою родню вместе с тётушкой Любелией возьмём!
– Да ты что, сбрендил, что ли на старости лет дядюшка?! Как же мы пойдём в гости к Гэндальфу, если у этого бича и дома-то своего нет! А фургончик свой, небось, на всё лето Лавру Наркинсу заложил. И выкупит ли он его, когда ни будь назад, ещё неизвестно!

***

Однажды маг Гэндальф шарился где-то в неизвестных краях, и посеял там по пьяни свою шляпу. И в Муми-доле начался настоящий кавардак.
(Туве Янсон. Муми-тролль и шляпа волшебника.)

***

На самой вершине лежала шляпа, точнее говоря, чёрный цилиндр.
– Кто-то побывал уже тут до нас! – Сказал Снифф. – Шляпа что надо! Возьмём её с собой!
– Не трогай ты эту шляпу! – Остановил его Муми-тролль. – Это же шляпа волшебника Гэндальфа! Если мы принесём её домой, там такое начнётся!
– Нет, это не его шляпа! – Успокоил всех рассудительный Снусмумрик. – Если старина
Гэндальф напялит этот траурный цилиндр, то ему придётся сменить свой цирковой
фургончик, на похоронный катафалк!

***

Муми-тролль и Снусмумрик ночью несут шляпу волшебника по лесу:
– Надо спрятать её подальше от нашего дома каждый, кто её надевает, тут же меняется не в лучшую сторону.
– Может лучше будет, отдать её назад Гэндальфу?
– Думаю, не стоит. Муми-папа говорит, что Гэндальф тоже после неё изменяется. Каждый раз, как будто из нового перевода.

***

Однажды в Муми-дол пришли двое малышей Тофсла и Вифсла с большим чёрным чемоданом. Они не знали, куда им ещё скрыться со своим сильмарилом, от страшлого и ужаслого Горлума, и старенького доброго мага Гэндальфа. И чего это их всех на камушки-то потянуло?

***

На праздник по поводу найденной сумки Муми-мамы в Муми-дол приехал на своём фургончике сам волшебник Гэндальф. Он устроил там свой обычный праздничный фейерверк, и всю ночь выполнял самые заветные желания обитателей Муми-дола.
А под утро, совсем напившись, всё, пытался всучить Муми-папе, какое-то Кольцо.

Хоббитский сад и бедный фермер Джайлс.
****************************************************************

***

У одного фермера в саду завелись хоббиты. Изрыли как кроты весь его сад подземными норами с многочисленными ходами, так что никак не выкуришь их оттуда. И даже водой не зальёшь как сусликов, каких ни будь. Теперь весь сад они считали полностью своим, и называли его Хоббитанией. А ограду вокруг него считали городищем, и не впускали за неё, ни самого хозяина, ни других громадин. Весь немалый урожай трудолюбиво убирали в свои закрома. И чуть что, жаловались магу Гэндальфу, на злого великана-фермера.

***

Бедняга фермер не знал, что ему делать с поселившимися в его саду хоббитами. А тут ещё Бирюк тоже отгородил часть его поля и стал разводить там какие-то свои грибы. А чтоб его там никто не беспокоил, завёл у себя на участке огромных, рычащих и кусающихся как собаки крыс.

***

Лес, в который бедный Джайлс всю жизнь ездил за дровами, как-то незаметно стал «Вековечным». И теперь деревья постепенно совсем от рук отбились. По ночам они всё ближе и ближе подходили к владениям бедняги, грозя снести его дом, и все хозяйственные постройки. А когда видели фермера у себя в лесу с топором, сразу обступали его кольцом, громко шумели, били по голове ветвями, и всё норовили вырвать из рук топор. А старый Вяз, тот и вовсе его живьём готов был проглотить.

***

Старое заброшенное кладбище, примыкающее к лесу фермера Джайлса, очень быстро стало Могильниками. И когда фермер проезжал мимо на своей телеге, Умертвия тянули к нему свои руки, хватали лошадь за бабки, выли, пели, стенали. И вообще вели себя безобразно.

***

Фермер Джайлс совершено не представлял себе, как он будет бороться с навалившимися на него напастями. Знаменитый победитель злобных великанов, и коварных драконов, обладатель волшебного меча «Хвостосека», совершено опустил руки, перед неведомым ему доселе врагом.

***

Одно время по ночам в сад бедолаги фермера, поводились летать летучие мыши. С противным писком, они проносились над хоббитскими норами, гоняясь за ночными мотыльками. Хоббиты сильно струхнули, приняв этих тварей за назгулов. А часть их и вовсе подалась в далёкие края, Кольца какие-то прятать.

***

Так совершенно не заметно, фермер Джайлс очутился в Средиземье. Приезжает как-то к нему сам король за «драконьими податями», не один приехал всю королевскую конницу, да всю королевскую рать с собой приволок. А фермер ему от ворот поворот:
– Это что за военное вторжение ваше величество? Оглядитесь-ка вокруг повнимательней! Здесь уже вам давно не какой ни будь там Хем, а Хоббиттанский Шир! Так что разворачивайте-ка своих коней, и валите к себе по домам, пока мой дракон не проснулся!

***

Говорят что Лякошель-Торбинсы на самом-то деле никакие не хоббиты. Оддо это старый крот, а жена его серая мышь Любелия! Так вот они у себя в норе владычицу Галадриэль упрятали. За Дюймовочку её дурни приняли. И кормили её эти скряги как будто настоящую Дюймовочку, по пол зёрнышка в день давали, пока она бедняжечка совсем крошкой не стала. И на солнышко поглядеть её совсем не выпускали. Так что ласточка за ней не прилетела. Так говорят она, и осталась в Средиземье на все четыре эпохи. Не уплыла за море к своему принцу Келеборну. А когда эти скряги Лякошели, сами от своей скупости в землю ушли, Галадриэль вышла замуж, за мальчика-с-пальчик. Так на свете и появились цветочные эльфы.

Дорогами Средиземья.
********************************************************************

***

По дорогам Средиземья,
Бродят хоббиты гурьбой,
А за ними Арагорны,
И Гэндальфы с бородой!

Задолбали всех Колечком,
Ну, куда его девать?
Даже назгулы с Горлумом,
Вдруг им стали помогать!

***

Фродо своим друзьям хоббитам:
– Хранители! Кольцо у нас одно, и цель у нас одна! Один за всех! И все за одного!
А сколько у нас арнорских кинжалов?
– Четыре!
– А сколько у нас хоббитских пони?
– Четыре!
– А разве их Осинник ночью не спёр?
– Дурак кричи четыре!
– Четыре!
– А сколько у нас лембасов?
– Четыре!
– Как четыре?
– Остальные Сэм ночью сожрал!–
Сэм:
– Я как раз рассчитал на обратную дорогу. Мы же наверняка не все до туда доберёмся!

***

Достали как-то Фродо назгулы. Куда ни приедет, где ни остановится, они уже тут как тут. Каждую ночь под окнами воют, спать не дают. То одень им Кольцо, то отдай им Кольцо. Надоели! Взял он как-то, и пропил его в каком–то кабаке с друзьями, а на утро налегке поехал. Выли они, скреблись ещё неделю под окнами, пока он им сам не признался, что больше уже не «Хранитель Кольца», мол, потерял где-то по пьяни, хотите, обыщите. Назгулы расстроились, и исчезли. Целый месяц друзья спали спокойно, но потом король Ангмарец разыскал Фродо, и снова стал устраивать свои кошачьи концерты под окнами.
– Возьми своё Кольцо назад Фродо! Фродо вот твоё Кольцо! Фродо возьми Кольцо, мы больше не будем! – Фродо поверил и забрал своё Кольцо.
– Эй, назгулы все сюда, вот они где «Хранители» от нас прячутся! А ну-ка отдай нам Кольцо Фродо! Отдай, хуже будет! –
И так всю дорогу до самого Мордора. Пришлось Кольцо в Ородруин выбросить. Говорят они его там, и до сих пор ищут, чтобы снова Фродо вернуть.

***

Шёл по дороге хоббит Фродо с Кольцом на шее. А за ним целая толпа попрошаек. Там и Горлум, и дядюшка Бильбо, и Боромир, и все девять назгулов. И даже Саруман с Гнилоустом. И все идут за Фродо канючат:
– Отдай нам Кольцо, отдай! –
А Фродо идёт и дразнится:
– Куда вам всем одно Кольцо? Передерётесь же! Давайте я вам лучше рыбки наловлю!

***

Говорят, что в одной из неопубликованных Перумовских книжек, хоббит Фолко плавал за море, за хоббитским золотым руном всевластья с ноги своего легендарного предка Фродо. Но владыка морских пучин Ульмо, потопил святотатцев ещё на подходе к стене заката.

***

С тех самых пор как в Хоббитании поселилась Еля с Морганой, знаменитый трактир «Гарцующий пони», Стал самым наипахабнейшим заведеньем, во всём Средиземье. В нём открылся бордель и стриптиз-бар для лошадей и их хозяев.

***

Шагал как-то по дороге Арагорн, а за ним ещё пол Колоброда, а за ними ещё полтора Бродяжника, а следом ещё тридцать три бича-Следопыта дробью. Первый нёс в ножнах две половинки Нарсила, второй ещё пол Андрила, третий ещё три половинки сломанного меча. А тридцать три дробных Следопыта, те вообще с собой тележку ржавых гвоздей везли.

***

Говорят, что Арагорн до двадцати лет, даже и не догадывался кто он на самом деле. Элронд его приёмный отец опасаясь как бы Саурон не нашёл наследника Исилдура. Назвал его женским именем – Эстель, то есть Надежда по-нашему. И до двадцати лет растил его как девочку. И с Арвин они подружками были. Но когда после двадцати, у Арагорна всё таки началось просыпаться мужское и человеческое естество, Элронд отослал его подальше от своей дочки. Он его и позже, иной раз Надеждой Арахоровной в шутку называл.

***

– Пойдём сегодня к Бродяжнику в денжен водиться! Он сегодня обещал нашу команду по своей новой «бродилке» поводить!

***

Прочитал тут недавно как в Немировском переводе Бродяжника – шатуном называют. И подумал, а не является ли на самом деле этот Бродяжник, человеком-медведем? А вы думаете, куда все беорнинги подевались? Ну впали они в спячку. Проспали лет тридцать, а дальше-то что? Сколько уже им спать-то можно? Словом приключилось примерно следующее…
Бродил себе как-то бродяжник по лесу, и на берлогу наткнулся. А оттуда на него медведь Беорн выскочил. Злой, и голодный спросонья, ну и удавил он Арагорна, и меч его отцовский поломал. Глядь а меч-то не простой оказался. Меч наследника Исилдура. И вздумал Беорн вместо него на трон Гондора усесться. Надел он Арагорновские шмотки, взял обломки его меча, и давай всем Арагорном представлятся. А остальным беорнингам, велел дунаданскими следопытами называться. И никто не узнал о подмене. Арагорн-то при жизни всё от Саурона скрывался, ходил как назгул в глубоком капюшоне. Его лица ни Элронд, ни Арвин ни разу не видели.

***

– Вот! –
Размечтался как-то Хоббит Сэм:
– Победим мы Мордор, очистим его от орков, и весь его хоббитанской репой засадим!
– Вот! –
Размечталась тоже как-то Эовин роханская:
– Завоюем мы этот Мордор, очистим его от орков, и разведём в этой горной долине. Новую породу мордорских скакунов!
– Вот! –
Тоже мечтает Фангорн:
– Сравняем мы с землёй этот мерзкий Мордор, потопчем всех этих орков лесорубов, и посадим на этом месте дремучие леса. Глядишь когда ни будь и энтицы наши сюда вернутся!
– Эх! –
Мечтает себе Горлум:
– Вот стать бы мне Властелином Мордора. Выгнал тогда бы я всех этих противных Торбинсов, и эльфов за море, нашёл бы себе в Мордоре самую глубокую пещеру, и ловил бы там вместе с моей прелестью рыбку, до скончания времён!

********************************
Вастак дело тонкое…
************************

***

Спрашивает как-то Фродо Арагорна:
– Вот почему есть анекдоты про хоббитов, про гномов, про эльфов, орков? Про тебя Арагорн есть, про Гэндальфа с Саруманом? Да что там Саруман? И про самого Саурона с Мелькором травят! Даже про валар и самого Эру Илуватара есть, а про вастаков нет? –
Арагорн выпуская из носа тонкую струйку табачного дыма:
– Вастак дело тонкое!
– Погоди, так это же у кого-то уже было! У Немировского в «Книге Западных Приколов»!
– То-то же! А говорил что нету про вастаков!

***

Вастаки жили на берегах озера Рун что за Бурыми землями. Это озеро было большим и пресноводным как Байкал. А Бурые земли в одном из переводов называли Бурятьём. Из чего можно смело предположить, что вастаки были бурятами.

***

Вастаки очень походили на бурятов, как по географическому положению, так и по внутреннему укладу жизни. Вот только вместо лам, у них были шаманы. Ведь ни о буддизме, ни о ламаизме в Рунных землях, ничего не слыхали.

***

Говорят что раньше в Бурых землях цвели энтийские сады. А потом после постоянных набегов вастаков, эти земли превратились в безжизненную пустыню. Это не совсем так. Вастаки не делали набегов на Бурые земли. Они совершали свои набеги через Бурые земли.

***

Вот, ристанийцы всё колесничников и вастаков варварами считают. Живут мол в лесу, молятся колесу! Во-первых, ристанийцы сами в глухоманье живут. А во-вторых, колесничники-то хоть колесо открыли, а эти коневоды так и остались варварами. Верхом даже до ветру ходят!

***

Вот вы думаете, откуда Гэндальф свой походный фургончик достал? Коней-то он завсегда у роханцев крал, а вот фургон, это уже колесничников работа. Больше ни у кого таких нету. В смысле, ни у кого такого больше не сопрёшь! Только у них, колесничников, продвинутая это раса. Сверхтехническая и скоромобильная!

***

Завидев вастаков колесничников на поле боя, ристанийцы и гондорцы в ужасе разбегались:
– Эй берегись! Шайтан-арба едет! – Кричали они.
– Гроб на колёсиках приехал! Смерть наша пришла!

Бомбадильник невымышленный.
Забавные истории с «Ториновских» игр.
**************************************************************

***

Бомбадил очень часто на «Ториновках» работал пунктом «Скорой помощи». Со всего Средеземья сползались к нему в Вековечье больные и раненые. В особо тяжёлых случаях раненых из далека приносили по воздуху орлы Манвэ. Придёт Бомбадил домой, а там уже его целая очередь дожидается. А если и не дождутся, тоже хорошо, хоть уж далеко им не идти, чертоги Мандоса буквально в соседнем лагере.

***

Как-то Бомбадил уединился со своей Золотинкой на цветущей лужайке. А тут видит, в траве к ним подползает кто-то. Ну, думает, орк какой ни будь, подкрадывается. Только хотел его проучить за дерзость, чтоб отдыхать не мешал. А это тяжелораненый хоббит оказался. Ну не дадут нигде покою!

***

Бомбадил привык на «Ториновках» постоянно кого-то спасать. То хоббитов от Ели, то гномов от Торина. Сам Торин ему перед игрой постоянно говорил: – Ты у меня должен быть вместо – 911, и пунктом «Скорой помощи», и психоотстойником. И даже как-то раз придумал себе Том гигантского железного крота. Пустит его себе под землёй и идёт там с гномами по свежепрорытому тоннелю. И под крепости с ним постоянно подкапывался, и из засад всегда друзей уводил. Сам Саурон Торину Илуватару не раз жаловался, мол, никакого сладу с ним нету. Всё Средиземье под Морию перекопал. И Эру запретил Тому под Саурона рыть. Тогда Том сел с гномами в лодочку, И пустил Золотинку вперёд себя речным потоком. Мол, должен же я как-то к Бирюку в гости плавать, пивка попить. Вон как в песне «Прогулка Бомбадила» поётся.

***

Бомбадилу по имиджу нельзя было быть слишком воинственным. Но как-то погулял он на хоббитской свадьбе, а после ещё с гномом Гимли его новый молот в кабаке обмыли. И понеслось. Пока Том волок мертвецки пьяного Гимли до дома вместе с его молотом под песню:
«Скуём, скуём Гимли!
Галадриели, мифрильный сарафан»!
Ему вдруг бросилось в глаза огромное количество свежепожженного леса. Дотащил он Гимли до дома, и пошёл по всему Средиземью драконов и барлогов истреблять. И
умертвий с назгулами заодно, чтоб со спичками не баловались. Да ещё и Золотинку с собой прихватил, на всякий пожарный. Глаурунгу несчастному все зубы повыбивал, а потом загнал его прямо в Ородруин. Встал там дракон прямо в жерле нарастопырку, и выходить не хочет. Жить захочешь, ещё не так раскорячишься. Ну, думает Бомбадил, ты от меня так просто не уйдёшь. И собрался, уже было Золотинку за ним следом как тонну воды вылить, чтобы там паровой котёл образовался, и эту огненную ящерицу в клочья разорвало, вместе с Ородруином. Но явился тут ему сам Эру, и объяснил Тому на пальцах, что Ородруин-то с Глаурунгом он взорвёт, а вот Золотинка при этом наверняка надолго развоплотится. Плюнул Бомбадил вслед дракону, и пошёл вместе с Золотинкой в Морию барлогов мочить.

***

Объявил как-то Мандос в своих чертогах награду за голову Бомбадила. И даже начал выпускать мертвяков до срока за его головой охотится. Дошёл этот слух, между прочим, и до самого Тома. Пришёл он к Мандосу в гости, сорвал объявление, и предложил всем присутствующим дамам отвернуться, пока он этим объявлением подтирается. А после предложил Мандосу, выбирать оружие для поединка. В случае проигрыша ему следовало
пойти в Вековечный лес, и рассказать прекрасной даме Золотинке, о славном подвиге, совершённом Томом в её честь.
– Но ведь нельзя мне отсюда отлучаться! – Сказал Мандос, уже наперёд предвидя
неизбежный исход поединка.
– Ничего Геракл подержал за Атланта небо, и я уж посижу за тебя, как ни будь в твоих покоях! –
И в самом деле, посидел. Надо же хоть раз за игру посидеть в мертвятнике.

Истории выдуманные и не очень.
*******************************************************

***

Бомбадил ловит на Ветлянке рыбу. И поймал золотую рыбку. И говорит ему рыбка золотая:
– Отпусти меня Бомбадил в воду. Я тебе любые три желания выполню!
– Какие ещё три желания? С меня и одной Золотинки хватает!

***

Бомбадил ловит на Ветлянке рыбу. И попадается ему на крючок золотая рыбка. И говорит ему рыбка, человеческим голосом:
– Отпусти меня Том в реку. Я тебе три твоих заветных желания выполню!
– Ничего мне от тебя не надо! Плыви себе лесом! В смысле, в реку плыви себе! А то не приведи Эру, Золотинка узнает, что я, у её родственниц, желания себе какие-то загадываю. Ещё не так поймёт!

***

Бомбадил вместе с воинствующим экологом Радагастом, часто выезжали на лесные пожары используя водонесущую Золотинку вместо пожарной машины. Бомбадил заливал
огонь Золотинкой, а Радагаст напускал стаи самых мерзких насекомых, на головы поджигателей. Позднее Радагаста спрашивали: «Не он ли по Библии, устраивал казни египетские»? А Бомбадила: «Не он ли с Золотинкой, потопил Нуменор с земной Атлантидой, и устроил всемирный потоп на земле»?

***

Поплыл как-то Бомбадил к Бирюку в гости. Попили они пивка, и решили ночью вместе с Бирючихой в бомбадиловой лодке по реке покататься. В темноте на какую-то корягу налетели, лодка перевернулась, и вся компания в воде оказалась. Выплывают Бомбадил с Бирюком к берегу. Бирюк спрашивает:
– Как ты думаешь, что сейчас твоя супруга Золотинка делает?
– Наверное дома, своих золотых рыбок в аквариуме кормит. –
Бирюк с довольным видом.
– А моя, кажется уже здесь на дне рыб кормит. –
Неизвестно откуда взявшийся Горлум, с мечтательным видом:
– Да, да жирных вкусненьких рыбок, голм, голм!

***

Бомбадил так часто играл за орков троллей и прочие тёмные силы, что орки до сих пор его прямо как Сарумана кличут Шарку, дедушкой значит.

***

Было у Бомбадила и орочье имя Бомбаш. Орки не раз его к себе звали:
– Приходи, говорят, Шарку Бомбаш к нам! Мы тебе такую Чёрную Древлепущу в Мордоре вырастим с чёрноэнтами и каменными энтотроллями, что сам Эру в своём Валиноре содрогнётся!

***

Вызывает толкиенист Шаграт посредством спиритического сеанса, дух самого великого Толкиена. И говорит ему:
– Вот, мол, так и так профессор. Чувствую себя родом из вашего Средиземья. Тем самым орком Шагратом. Только вот по тёмному наречию вы почему-то материалов почти никаких не оставили. Не могли бы вы, как ни будь выслать мне подробный орочий словарь и учебник?
– А я-то тут причём? Вызывай дух Мелькора, или Саурона, это они тёмное наречие придумали.

***

Собрал Шаграт свою орочью команду, и стал всем имена орочьи раздавать:
– Ты Шиз будешь у нас Горбаком! Горбак по книжке был, считай правой рукой у Шаграта. А правая рука у Шаграта это считай что левая у Сарумана.
– А левая рука у Сарумана, это считай что, левый мизинец ноги Саурона?

***

Шаграт рычит на своих орков:
– Ну, вот такой шикарный человечий череп просохатили, олени Гундобадские! Хотел его себе на штандарт напялить. А теперь, где такой найдёшь?!
– А ты снеси башку Радбуку Форэсту, и надень на шест!
– Я же сказал, мне нужен человеческий череп, или лучше эльфийский. Но ни как не орочий! К тому же его оленьи рога пусть лучше украшают его череп, а не моё знамя!

***

И.Б.З. – 2004. Красноярск.
Идёт Шаграт по Мордору, трубит в свой орочий рог. Идут мимо Умбарцы:
– Смотрите, у Шаграта опять брачный период начался! Точно, а орчиха-то у него в команде всего одна, которая Риса!

***

Шаграт так задолбал дух великого Толкиена по поводу Чёрного наречия, что он послал на его голову орчиху Рису, свободно владеющую орочьим языком.
– Как она меня задолбала своим орочьим! – Жаловался он после ИБЗшной игрушки.

***********************************************************

***

УглукоМорье .

Углук рубил зелёный дуб,
Но этот дуб проснулся вдруг
Расправил ветви, заскрипел…
Углук до Мории летел.
(В переводе с энтийского)

***

Из Серебристой гавани, уплывал за море последний эльфийский пароход. На палубе Гэндальф резался в драконий покер со старым хоббитом Бильбо и отчаянно жульничал.
Владычица Галадриель в солнцезащитных очках развалилась в пляжном шезлонге, принимая на свою эльфийскую кожу последний средиземский загар. Малыш хоббит Фродо ел арбуз, плюя семечками и кидая арбузные корки в тонущего человека за бортом.
Ник Перумов выкинутый с корабля «Средиземья», барахтался в мутных волнах, покрытых арбузными корками и бутылками. Проклинал уплывающих хоббитов и предрекал им увидеть своих неблагодарных потомков извращенцев и содрогнуться. Грозил Средиземью страшными бедами, новыми кольцами и жуткими монстрами.

***

Повадился как-то Фродо над друзьями своими шутки нехорошие шутить. Как только соберутся его друзья на полянке пивка попить, тут же Фродо вылетает из кустов с криками:
– Назгул, назгул!
Друзья кто куда врассыпную, а Фродо с пивом и закусью тоже был таков. Только как-то раз сидит Фродо себе в засаде, собирается снова друзей своих «назгулом», напугать, и на пиво развести. Вдруг сзади кто-то его по плечу хлоп. Фродо оборачивается, а там сам король Ангмарец:
– Знаешь, что мистер Фродо надоело мне что-то перед Гэндальфом за твои шуточки дурацкие отвечать.– Фродо как от него отскочил, и побежал с криком:
– Назгул, назгул! –
Только друзья на этот раз ему не поверили, и жестоко поколотили этого шутника Фродо.

***

Запустили как-то Барлога на пороховой склад…

***

Не долго отдыхал Фродо в Валиноре. Не прошло и недели как Гэндальф снова подкинул ему какое-то кольцо и идею о том, что Валинор нужно срочно спасать.
– А где же я тебе найду Ородруин в Валиноре?
– Не беда, было бы кольцо и хоббиты, а Ородруин уж, какой ни будь, непременно найдётся.

***

Назгул промчался мимо Макара Гусева. (Одноклассника С. Сыроежкина из «Приключений Электроника») Его чёрный плащ на ходу распахнулся, а под ним пустота.
– Гы-гы-гы! Сыроежкин штаны потерял! –
Кричал вслед назгулу хулиган.

***

Висит груша, нельзя скушать?
Троллягмит – Окаменевшая сопля горного тролля.

***

Энты пастыри древ. Тролли пастыри бетонных столбов.

***

Тролль, прикрывающийся кепкой от солнца – Памятник Ленину.

***

– Вы знаете, почему у эльфов вытянутые уши?
– Ну, ещё бы столько прожить, и на каждый день рождения, вся твоя многочисленная
родня, приезжает тебя за уши подёргать:
– Ну-ка именинничек, сколько эпох тебе уже нынче стукнуло?

***

– А вы знаете, что балрог тоже был назгулом кольценосцем. Только огненным назгулом. А поскольку старый маг Гэндальф был хранителем кольца огня – Нарья, вот балрог его с собой в морийскую бездну и уволок.

***

– А как вы думаете. Зачем Кирдан Корабел Гэндальфу кольцо Нарья отдал? Да надоело ему от этого огненного назгула – Балрога, вечно в море скрываться

Приключения Алисы в Средиземье – стране чудес.
*************************************************************
***

Алисе наскучило сидеть без дела на берегу реки. Она заглянула в свою любимую книжку
«Властелин колец», но в данном переводе для неё не было ничего особенного. Мысли Алисы текли медленно и бессвязно. От жары её клонило в сон. Вдруг мимо пробежал
Белый кролик с красными глазами.
– Ах, боже мой, боже мой! Я опаздываю! Как я опаздываю! Галадриель не простит мне опоздания. Она будет в ярости, просто в ярости! –
Только сейчас Алиса поняла, что она никогда раньше не видела кролика с кольцом на
цепочке, трубкой в зубах, да ещё с жилетным карманцем в придачу.
– Да это же настоящий хоббит! Фродо Торбинс с кольцом всевластья! –
Сгорая от любопытства, она побежала за ним. И только-только успела юркнуть за ним в
глубокую хоббитскую нору.
– Ой, вот это я попала, так попала! А все наши на поляне решат, что я ужасно смелая. Да свались я хоть с крыши, я бы и то не пикнула! Бедная моя крыша! Куда ты летишь крыша моя?

***

Упав вслед за Фродо в глубокую хоббитскую нору, Алиса сперва не успела ни вскрикнуть, ни даже как следует испугаться. Но, то ли колодец был очень глубок, то ли падала она очень медленно, только времени у неё было достаточно, чтобы придти в себя и подумать, что же будет дальше.
– «Я, кажется, приближаюсь к центру земли. Ой, да это же Ородруин! Моргот его побери»!

*********************************************
***

У пони длинная чёлка
Из нежного шёлка
Он Фродо увозит в такие края
Где гномы скитались
И Бильбо скитался
А дедушка Гэндальф
Над ними стебался!
Над ними смеялся!

***

У пони длинная чёлка
Из нежного шёлка
Он Фродо увозит в такие края
Где нет места Олмеру!
И места нет Фолко!

***

Дрались посохами!
Двое стариканов!
Один серый!
Другой белый!
Гэндальф с Саруманом!
Два болвана шарлатана!
Гэндальф с Саруманом!

************************************************
Фангорновский лес.

У старого Фангорна не было ни жены, ни подруги, а он очень хотел себе наследника. И однажды прямо как папа Карло нашёл себе подходящее полено, и начал выстругивать из него деревянного мальчишку. Но руки у старого Фангорна что крюки, не столяр он вовсе и даже не плотник. Всё полено на стружку извел, а мальчик получился у него совсем крохотный. Мальчик с пальчик. Так его и назвали Фангорчик-спичка.

***

Мальчишка рос у Фангорна озорной и непослушный совсем не похожий на рассудительного энта. Папа Фангорн не раз говорил Фангорчику чтоб не баловался с огнём, но тот его не слушал и однажды чуть не спалил весь лес. Пришлось отцу поймать озорника и посадить его в коробок с другими непослушными мальчишками-спичками.

***

Посаженые в коробок мальчишки-спички быстро научились друг у друга плохим манерам. И грозили своим отцам, что когда ни будь, выйдут из коробка и сожгут весь лес.

***

Отцы энты сильно осерчали:
– Да это не наши дети, это маленькие орки! – Сказали они и собрали Энтомолвище чтобы всем вместе решить, что с ними делать дальше.

***

Посовещавшись дня три на Энтомолвище, совет отцов постановил, что эти спичечные дети в коробке, не маленькие орки. Они хуже самых больших орков. Но они и не энты, раз они меньше самых маленьких энтов, и не имеют корней чтобы когда ни будь вырасти до размеров приличествующих уважающему себя энту. Эти маленькие недоэнты слишком большое зло для леса, и поэтому их надо держать в коробке до тех пор, пока они либо не подрастут, либо не поумнеют.

***

– Куда, по-вашему, все энтицы подевались?
– Да у Бомбадила в Древлепуще, их искать нужно! Вон в переводе М. Каменкович у него там, почему-то не дядька, а старуха-Ива обитает.

***

Как-то раз папе Карло попалось в руки, говорящее полено.
– Неплохая вещь полено! – Напевал он себе под нос.
– Из него я выстругаю себе деревянного мальчишку! –
В это самое время, в окно к папе Карло пролезла огромная ветвистая голова Фангорна.
– А может быть, лучше всё таки девчонку? – Заискивающим тоном, проскрипела дубовая голова.

***

Фангорн обещал Урфину Джюсу разнести весь Изумрудный город, как Изенгард, если тот начнёт делать ему деревянных девок, вместо своих дуболомов.

***

Спички энтам, – Не игрушка!

*************************************************
Маленькие истории про большой тролля Берта
и его маленького друга хоббита Фиго Дудкинса.

***

Подружились как-то большой тролль Берт и маленький хоббит Фиго. Маленький хоббит приходил к троллю в его тёмную мрачную пещеру, или к его ночному костру. И они вместе пекли каштаны и дружно смеялись по всяким пустякам. Но однажды ночью кто-то сильно набезобразничал в Пригорье. Сильным ударом ноги, неизвестный выбил ворота посёлка Бри. Оглушил ночную стражу, настучав ей кулачищем по шлемам. Разрушил
знаменитый трактир «Гарцующий пони», и уничтожил все запасы пива и колбас. А что не съел, не выпил, то понадкусывал, пораскидал, да поразлил. Ещё долго по селу бегали полу обглоданные поросята и куры. А знаменитую хоббитскую тушёнку и сгущёнку, неизвестный выжимал себе прямо в рот, как будто тюбики с космическим завтраком. Всюду видны были следы разрушения и его огромных грубых башмаков. А на утро пришёл маленький Фиго, и во всём сознался.

***

Подружились как-то большой тролль Берт и маленький хоббит Фиго. Маленький хоббит жил в его холодной мрачной пещере. В тумбочке. Спал Фиго укрывшись огромными шнурками Берта. Приходит Берт домой и как пнёт нечаянно свою тумбочку:
– Эй, малыш ты дома?
– Дома, дома, что пинаешься-то? Сколько раз нужно говорить? У меня опять молоко в
мисочке разлилось!
– Ну, извини Фиго, это я нечаянно ногой задел! –
И так каждый раз.

***

Большой тролль Берт вообще довольно часто любил пошутить над своим маленьким другом хоббитом Фиго. Лягут они спать, А тролль встанет потихоньку, подкрадётся к тумбочке Фиго на цыпочках и снова как пнёт его тумбочку! И снова на цырлах в свою кровать прыгает, и ворчит оттуда сонным голосом:
– Малыш чего ты там шумишь опять? С верхней полки снова упал?
– Чего безобразничаешь-то троллище, это же опять всё твои ночные шуточки?
– Да нет Фиго. Я уже сплю давно. Это, наверное, моя кошка опять твою тумбочку хвостом задела!

***

Большой тролль Берт, был вообще довольно большим шутником. И когда маленькому Фиго ночью, нужно было выйти из своей тумбочки, во двор по нужде, он старался прошмыгнуть мимо кровати Берта пулей. Потому что, услыхав любой подозрительный шорох, Берт швырялся на звук своим огромным подкованным сапогом.
– Опять эти проклятые мыши разбегались! И зачем это я интересно свою кошку
кормлю! –
Сапог был очень тяжёлый, а промахивался Берт чрезвычайно редко. Маленький Фиго и не подозревал, насколько превосходно тролли видят в темноте своих пещер.

***

Как и все тролли, большой Берт очень любил загадывать загадки. И часто играл в загадки с маленьким Фиго, на щелчки. Начитается он бывало Сильмарилиона или Звирьмарилиона, и давай маленького Фиго шпынять:
– Кто сотворил сильмарилы? А как звали младшего сына Феонора? А кто спёр сильмарил из короны Моргота? А куда он потом делся? А, не знаешь! А, что у меня в карманце?
Тоже не знаешь? –
И как достанет из карманца свою любимую дубинку, и как выдаст бедному Фиге, фофана в лобешник. Через это в скором времени очень мудрым, всезнающим и башковитым стал маленький хоббит Фиго. Его даже в «Белый совет» приглашать стали.

***

Вообще-то большой тролль Берт даже иногда заботился о своём маленьком друге хоббите Фиго. Например, когда по его пещерному палантиру, крутили слишком откровенные моменты, из личной жизни обитателей Средиземья и Валинора, он своей огромной ладошкой закрывал глаза маленькому хоббиту. Чтоб не шокировать его невинное воображение, и восприятие окружающего его мира.

***

Большой тролль Берт, так же очень заботился о здоровье своего маленького друга Фиго. Когда к нему приходили его старые друзья, тролли Уильям и Том, с бочонком пива,
Берт тут же начинал кричать: – Фиге не наливать! –
И сворачивал хоббиту под нос фигу, размером с самого малыша хоббита.

***
Тролль Берт по сути своей был очень даже добрым троллем. Он даже не умел, как следует рассердиться. Он мог только глубоко и искренне изумиться как это кто-то, или что-то смеет мешать ему большому Берту жить, и изумляться чему ни будь друг