Скоро день рождения. Осталась всего неделя какая-то. ПредДеньРожденная хандра дает о себе знать. Как это грустно. +1 год к моей жизни. А как-то все еще ничего нету. Или ничего не изменилось?... Хотя нет! Изменилось. И слава богу, что к лучшему. Но все равно ничего нету... Пустота какая-то... Нет, не поймите меня не правильно, есть и семья и любовь и любимая работа... Но раньше было кое-что еще... И теперь на этом месте пустота.... И это печально...

Друзья-товарищи. Сколько вас было у меня в жизни. Огромное колличество, даже считать нелепо. Такие разные, и все по своему мне были дороги, и все по своему остались светлыми воспоминаниями в моей жизни. Воспоминания... Так жаль, что осталось лишь это... Какие дни и ночи и вечера мы проводили с вами. Воспоминания. С каждым годом, открывая записную книжку, я листаю страницы и понимаю, что вы - это воспоминания... Как и я для вас. У вас все хорошо, говорят если не звонят -значит все хорошо. Я верю, что так. И у меня - нормально. И каждый раз в этой самой записной книжке появляются новые "мертвые номера". Я не звоню, потому что знаю, что вы заняты, что у вас своя жизнь. В редкие моменты, когда мы видимся или созваниваемся, до того, как мы превратимся друг для друга в "мертвые номера", я понимаю, что вы иногда тоскуете и вспоминаете также, как я, но жизнь почему-то идет дальше, не считаясь с нашей тоской... Это печально... Как жаль, что лишь воспоминания... Но и спасибо, что они есть... Что они чисты и светлы... И они наши навсегда... Мои навсегда...

Мечты. Эх, ну что тут скажешь? Год за годом идет время, а мечты они же не уходят. Они оставались со мной лучиком надежды все это время. Иногда, желание увидеть свою мечту или подобраться к ней вплотную, помогало снова встать и идти, подняться и взглянуть вперед с надеждой... вспоминаются слова из песни "Я без надежды убит и навылет прострелен, потому что я надеялся, а не был уверен..." Как верно иногда. Ну почему нас не учат в школе убивать свои мечты в зародыше? Именно мечты, а не просто мысли. Ведь достигнуть их - невозможным кажется до конца жизни, а если достигнешь, то или потеряешь смысл или поставишь новые мечты, еще более сложные, которых уже не достигнешь никогда... Глупая штука - мечты... И вот +1 год к моему бреду жизни, а они еще даже не на горизонте... Почему так?... Потому что это мечты - они созданы не для того, чтобы воплотиться в жизнь...

Работа. Да - она у меня любимая. Говорят, мне повезло. Я верю. (Я кстати, так многому верю, что начинаю уже сомневаться, а стоит ли....). Я люблю свою работу. Это важно для меня. Она дает мне многое... Но каждый раз забирает многое взамен... Здоровье... Его не вернуть ни за какие деньги... Но я слишком люблю свою работу, что бы бросить ее ради здоровья. А еще... Еще я теряю людей... каждый год, а то и чаще, они уходят... И я для них останусь в воспоминаниях... Может быть... Отдавая людям кусочек себя, я не прошу ничего взамен... Но так хочется верить, что этот "кусочек" будет им хоть напоминать обо мне... Это беда моей работы. Они уходят дальше. Всегда уходят... Просто "вырастают"... и я лишь - этап... Это грустно...

Как же тяжело осозновать, что прошел еще год. Этот год забрал силы, много здоровья, которого не вернуть, много любви, отданой безвозмездно =). Этот год вновь добавил "мертвых номеров" в моей записной книжке. Он добавил грусти от ухода людей, которых я растила и любила... ДА! В уходящем году было много светлого и великолепного, много эмоций, много красок, любви, радости, счастья, новых лиц и старых тоже.... Спасибо за то, что это было... И тем людям, что были рядом и ... просто были рядом...
А что же будет в следующем году... хм... Это сложно... Хочется, что бы было по-другому... НЕт, не иначе... Просто, пусть добавится что-то... пусть не будет пустоты... Наверное, вечная надежда и вера в это, в то, что все еще будет (хех, оптимистка) помогают... Часто помогают....

Много слов и мало дела... много букв и мало смысла... грустно... и так тяжело понять - от чего же...
[570x346]