Сколь многое мог я написать и не написал... Да, мне есть что сказать и всегда было. Но как трудно подыскать слова. И чем больше времени проходит с момента события, тем сложнее. Тем меньше чувств вызывает воспоминание и тем больше разум говорит, что всё это уже в прошлом, что всё это не имеет значения и, что нет в этом ничего нового. И потому, если писать, то нужно писать сейчас. Завтра можно уже не вспомнить. Быть может, завтра удастся вспомнить пережитое, что-то переосмыслить, но это будет уже не то что было, но иное, новый этап развития.
Писать, писать уже сегодня. Но что? Что было неделю, месяц, год назад?
Вспомню ближайшее. Прошлые выходные.
После ночи за пк, пяти часов сна и ещё одного дня за пк, в голове установилась какая-то неестественная ясность и пустота. Выключил комп и быстро хожу по комнате взад и вперёд. Что я делаю, что я вообще здесь делаю, и как я сюда попал? Что происходит?
Ещё в детстве, когда мне было лет пять, я задавал себе этот вопрос. Это что, мир? Может это розыгрыш? Сейчас я выйду из комнаты и окажется, что всё, что я знал до этого, что считал реальным окажется спектаклем. Те, кого я знаю как своих родственников, скинут маски, и я узнаю, кто они и что происходит. Я смотрел на свои руки и спрашивал у себя: что это, это мои руки? что такое руки? как? где? почему?
Странные вопросы. Но ответа на них нет до сих пор. Я мог забыть о них на день, месяц, может даже год, но они всё равно остаются в силе, и они неминуемо вернуться.
И теперь, я снова задаюсь вопросом, что происходит? И бесцельно хожу по комнате.
Вот я. Моё тело, социальные отношения, эмоции, мысли. Что они все? Так я обычно вижу себя сам. Так обычно видят меня другие. Можно сказать, что это моё социальное "я". Моя роль, которую я играю. Кто-то что-то говорит. Я соглашаюсь, или не соглашаюсь.- как будто это что-то изменит. Я выполняю свои обязанности.- как будто они важны для меня. Происходит неприятность.- я переживаю или злюсь...- а может я на самом деле не злюсь, а только думаю, что злюсь? или делаю вид, что злюсь, а на самом деле мне это безразлично. И веду я себя таким образом, чтобы не выделяться; или потому что так принято реагировать, или только потому, что привык делать то, что делают другие.
Но я могу поступить так, а могу поступить иначе, могу вообще никак не поступать. Это моё социальное "я" поступает так или иначе. А что мне до него? И где вообще я сам? Может где-то за ним? Какой я, я-не-социальный? Что есть я-не-обусловленный? Я есть. Я чувствую это, и кажется, не могу сказать ничего больше.
Сумасшедший может считать себя другим человеком, или даже какой-то вещью, но кто же он сам? Со мной бывали случаи, когда я сидел за пк до пяти утра, а в семь мне нужно было вставать. Наполовину проснувшись после такого сна я не сразу мог вспомнить, кто я, чувствовал себя кем-то или чем-то другим, что невозможно описать словами; усилием воли заставлял себя вернуться к реальности. Я могу объективировать своё я-социальное, но не могу сделать этого по отношению к моему я-самому-по-себе. Оно- сам "я"- субъект всего. Но кто я?- и как оказался связанным с этой глупой ролью, составленной из множества мелких ролей, и которую не могу не играть? Ответа нет.

Всё что я когда-либо подумал, сказал, сделал- всё это было моё социальное "я". Моё "социальное я" пишет эти строки.
"Познай самого себя)." Но как? Обычно я даже не помню о своём существовании, вижу себя в том, что по сути не есть "я".
Возможно освободившись от я-социального, освободившись от себя, попытаться сломать собственные обычные реакции на окружающий мир. Кажется я уже когда-то пытался это сделать, хотя и по иным причинам. Но не довёл дело до конца. Время попробовать вернуться к нему.