Накопилось. Накатило. Не могу держать больше. Выливаю.

Каждый значимый взгляд, жест и весомые слова я всегда откладываю в своей голове. Мне необходимо это запоминать, потому что для меня это все действительно важно. Да и вообще, моя память, мои воспоминания – это единственное сокровище, которое поистине бесценно, поистине дорого мне, и поистине только мое. Этим то мы друг от друга все и отличаемся. У каждого это сокровище личное, свое, разное. По мере моего понимания этого главного различия, мне становится все сложнее и сложнее сказать человеку: Да, черт побери, ты и впрямь понимаешь меня, чувствуешь меня.
Вряд ли кто-то и впрямь поймет. Поймет лишь в чем-то. Лишь в тех похожих ситуациях. Но вряд ли он по-настоящему почувствует, что чувствуешь ты, потому что у каждого своё. Внутри у каждого свой странный, никем никогда не понятый мир.
Уверенна, что очень многие ловили себя на мысли и в ужасе отбрасывали ее, когда видели ситуацию, в которой самый-самый близкий не понимает о чем ты говоришь, он не может помочь тебе, говорит совсем другое…Разочарование в человеке? Нет, скорее разочарование в этой закономерности, в этой особенности каждого индивида.
Так и я…постоянно ловлю себя на этой мысли, что не понимают. Даже самые-самые. Раньше с ужасом отбрасывала подобное, твердила себе без конца, что это просто сейчас меня не поняли, наверно я не так объяснила, наверно надо попробовать рассказать еще раз, ведь она мне так близка, что должна понимать всегда. Но нет. Никто по-настоящему и впрямь не понимает.
И все вроде звучит как банальные истины, до которых и малыши додумаются, но, чрт возьми, насколько же все же важно осознать и принять это, не жалуясь на себя, не проклиная за это свою жизнь, а просто принять, что друзья не должны понимать, друзья должны быть просто рядом. Не следует наверно слишком много требовать от людей.
Я люблю тех людей, которые рядом. Я поставила несколько неплохих жирных галочек в голове, когда они «неспециально» забывали обо мне и вспоминали, когда появлялась необходимость. Нет, я не даю им право вытирать об меня ноги. Нет, я не пользуюсь ими сама. Я просто не умею по-настоящему обижаться. Я постоянно ставлю галочки. Возможно, через какое-то время я напишу вывод и поставлю смачную точку. Но пока моя память хранит столько всего, связанного с ними…я проставляю другие знаки. Точка – самый простой и в то же время самый сложный знак.
Странно, наблюдать сейчас за своими пальцами, быстро набирающими эти слова. Правда, странно.
Наблюдать…интересное это действие. Помню, зимой, когда лежала в больнице постоянно наблюдала. За больными, за воробьем на заледеневшей ветке, за врачами. Когда лежишь там, постоянно настолько погружаешься в чужие жизни, что начинаешь забывать, кто есть ты сам, и зачем ты есть вообще. Наблюдать…безумно интересное это действие.
Интересно, наблюдает ли кто-нибудь за мной, за моими взглядами, движениями, за моей жизнью? Меня так всегда интересует, как я выгляжу в обществе. Какими глазами на меня смотрят остальные. Нравлюсь. Или нет. Любят или ненавидят. Презирают, брезгуют, критикуют или восхищаются. Так интересно. Но я так люблю, когда меня хвалят. Я довольно застенчивая, и меня несложно смутить. У каждого это получится, если скажет хотя бы одно приятное слово в мой адрес. Я умею смущаться. И становлюсь настоящим дитем.
Я вообще наверно еще дите. Да и вообще, во мне столько противоречий, что мало, кто выдерживает. Я слишком путаюсь в своих желаниях, целях из-за этих противоречий. Никто не знает, что на самом деле я хочу, я сама порой не знаю это. Как и сейчас. Кому и что мне необходимо доказать для некого успокоения и удовлетворения? Что есть во мне что-то, чем можно восхищаться?
А то, что я причинила боль очень неплохим людям…кто простит это? Они то может и простили. А я вот себя простить до сих пор не могу. Совестливая чересчур.
И от этой черты характера, тоже, откровенно говоря, уже подташнивает.

И знаете что? Я люблю, когда меня носят на руках и с восхищение заглядывают в глаза.
А восхищалась ли я сама кем-нибудь по-настоящему? Удивлялась, поражалась, интересовалась…да. Но восхищалась ли…Да. Одной безумно интересной личностью.
Но не взаимное это восхищение было. И как мне сейчас не грустно осознавать это…Я подумываю о том, что стоит думать о чем-то другом.
На носу поступление. Так хотела туда. Так хотела начать жизнь в другом городе. А что сейчас? Что я сейчас требую от себя?

Важно лишь не забывать о себе и делать уборки внутри, выкидывая излишний мусор. Но я не хочу быть чистой. Я просто добра порой, вот и все. И мой кусок фекалий всегда зарыт внутри.