интересно, осталось ли во мне хоть что то человеческое? я сама уже не понимаю кого или что я из себя представляю...мне кажется, что я отдаляюсь от всех, замыкаюсь в себе...но мне так легче...я просто отказываюсь так жить... ...оригинальность моих идей перестала быть популярной...все и всегда находят мне замену...остаются лишь те, кто мне совершенно не нужен... ...это уже перестало быть игрой...раньше все это можно было списать на переходный возраст...а теперь...теперь уже ничего нельзя изменить...это как осанка...если в детстве ее можно исправить...то в более старшем возрасте это становиться либо очень сложно, либо совсем невозможно... ...бред...ночной бред не дает мне выспаться... ...музыка...она больше не спасает... ...семья...они перестали поддерживать меня... почему...почему самые лучшие парни, любящие, нежные, романтичные достаются не тем...почему я не могу заслужить такого? я же не плохая...просто я другая...я не похожа на всех этих малолетних шалав, не в обиду им будет сказано, которые крутят задницами перед противоположным полом...они не думают о том, что будет завтра...а мне об этом просто даже не надо думать...все предрешено..расписание моего дня никогда не изменяется...утром я иду в школу...кое как отсиживаю шесть уроков...на дополнительные никогда не хожу..затем иду в садик...курю...иду домой...возможно что то ем...хотя я ем очень редко и очень мало...я просто не хочу...затем сажусь за комп...проверяю почту...иду делаю уроки...и все...дальше ничего...просто могу весь вечер сидеть в своей комнате...даже не выходить оттуда...но вот только каждый вечер, примерно тридцать минут я опять сижу в интернете...потом снова ничего...иду спать в полночь...но засыпаю примерно в два часа...я привыкла...и так каждый день... ...как бы я хотела быть как эти безмозглые куклы...они не думают ни о чем...ничто их не тревожит, кроме внешнего вида...я все бы отдала за то, чтобы быть как они... ...я словно растение...куда ветер подует, туда я и клонюсь...но не всегда... ...так хочется дарить кому-нибудь свою нежность...любовь... ...я знаю, что мне нужно...мне нужен котенок...но мама низачто не захочет взять...это бессмысленно...а мне так хочется чтоб у меня был котенок...ведь котенок - это маленький пушистый комочек нежности...помню у меня был котенок...он словно был маленькой частичкой меня...маленький дьявол...хах...казалось, что он понимал меня...он спал на моей подушке...было так смешно просыпаться от того, что это чудо тычется своей мордаочкой в лицо, как бы говоря: вставай, соня! новый день! новые шалости и приключения!!!...больше этого нет... ...мне сняться странные сны...самое страшное...чтоя всегда помню их...в мельчайших подробностях...знаете, это ужасно...было бы нормально, если бы мне снились нормальные сны...а не такие...в них отражаются все мои эмоции...это очень тяжело...они иногда сводят меня с ума...