я испортиоа ему настроение... я всегда всё делаю не так.. я не приношу ни капли радости в его жизнь.... мои эмоции... мои слова... мои мысли.... всегда всё портят...  почему я не могу быть как нормальный человек? улыбаться... радоваться жизни... не психовать... не закатывать истрик.... просто... быть счастливой....

почему я так не могу? что не мешает это всё делать? я хочу... иду с такими намеерениями..но.. поотм что-то переклинивает.. какая-то мллочь задевает и эмоции снова вылезают бурным потоком. почему я? почему именно я?

я не хочу, чтоб у него из-за меня было плохое настроение. темболее по его словам.. .он уже привык к тому, что я всегда ему его порчу... мне сказлали, чтоб мы расстались с ним, чтоб я его так не мучала... но... как я без него....????

ещё и меняться надо.. иначе... будет плохо... точнее.. ещё хуже...

да... я снова жалусь... я снова не смогла в себе это сдержать.. ( крёстная моя, когда я вспылила на папуу сказала, что девушки должны быть сильными морально и свои проблемы и претензии здерживать в себе... ну... я посмотрела на их семью. у низ всё хорошо.. а у нас.. каждый говорит свои претензии... у каждого ежедневнй псих который сливается на меня.... далее я иду гулять и всё это накопившееся валю на Кешку. А он бедненький терпит всё это...

могу сказать, что я и вправду слепой человек. я слепа на мир и на происходящее вокруг меня. я многого не вижу и даже не пытаюсь этого увидеть.. если я думаю, что человек не может это сделать, даже когда он это сделает, я в это не захочу и  не поверю... да... это навернор плохо...

а кажется... горы для него сверну.... но... это только внутренняя я... моя Я которая снаружи.. слишком боязлива, эмоциональна и копризна.... а внутренняя сила воли, смелость, безгранное количество доброты, люблви и ласки(и т.п.) сидят слишком далеко. точнее. за большой большой расписаной золотом черной дверью...на одном маленьком замочке.но на том замке игра... рулетка. выпадут все 3 розы... всё то скрытое выйдет наружу.. и.. мой Кешенька будет счастлив.... а... если хоть что-то не совпадет... уже нет... двери не откроются...

а что мне мешаетих открыть? казалось бы ничего... а вроде так идёшь... улыбка. солнце... любимый человек рядом... в воздухе весна... настроение хорошее... и вроде из 3 розочек 2 уже *нарисовались* и тут... какая-то маленькая тень с напоминанием о прошлом... какой-то неверный жест с моей стороны, не понравившийся моему любимому.... и всё... после двух роз появляется большая змея...

я слишком многого требую! даже.. черезчур слишком много... ласки.. заботы... доброты... понимания... терпения.... рассудительности.... минимум обидчивости.... приятного тона.... любящего взгляда.... нежности.... НЕ злопамядства.... чтоб жил сегоднешним и не вспоминал мрачное прошлое.... и многого многого другого... такого не бывает. любое терпение со временем лопается....плохие моменты всплывают... часы тикают 12....

очень больно... от каждой мысли... ему плохо... ему больно... а я вместо того, что-бы пожалеть:  не расслышала слова... испортила ему настроение... начала его бесить.... *задолбала*....

я боюсь... боюсь нанемать репетиторов... сегодня Кеша выразил некое недовольство о том, что неделю меня небыло, сегодня я на пол дня уехала куда-то и вышла погулять всего на час... завтра хотя я думала, что мне никуда ненадо, ппа сказал, чтоб я поехала с ним на родник с утра. А Кешенька оказывается хотел погулять со мной завтра с самого утра... поскольку завтра воскресенье. последний день когда можно погулять вместе подольше...  а я... я всё испортила...(как всегда... а он уже к этому привык...бедняшка мой..)  а если я найму репетитоов... чтоб здать экзамены хорошо... получится, что по некоторым дням я не смогу гулять с Кешкой. и получится опять, что я очень мало с ним гуляю. очень мало.... и снова будет плохо...

неужели я на и в правду такой ужасный человек... я не могу поверить сама себе... но знаю,  что как-бы меня не успакаивал Кешенька... в глубине души.. хоть раз... он тоже так думал... и те слова... когда я прилетела в надежде на доброе приветствие... те слова... грубые... так пронзающие душу... таких обидных слов... таких оскарблний... я никогда не получала... но.. и это... это тоже было заслужено. и не надо за это извенений. это было правильно. я узнала кто я на самом деле и какя я... хоть это оказалось большим для меня шоком... позором.. унижением... но.. это так... Кеша никогда ешё ничего не говорил не продумав... Он знает , что говорит..!! + просто у него накипело. с кем не бывает... да и. я его и не ве(и)ню..

и всё равно... это просто кусочек моих мыслей....

я люблю его. очень люблю. для меня он самый лучший. для меня.. он... идеал... и когда у меня слёзы.. плозое настроение или я чем-то недовольна... психи.. истерики.. или что-то такое... я говорю, что у меня всё хорошо... ведь.. в глубине себя... я просто очень рада, что он в это время со мной. что он меня слушает... что-то отвечает(пусть даже если это будет крик или псих).. он просто со мной!!! я очень этому рада.. счастлива этому.

и.. ведь.. всё равно... для меня он самый лучший. и я его очень люблю. и.. всё будет хорошо!