Настроение сейчас - обычное..уже не чувствую боли лишь только пустота...

я писала тебе в детстве...мне хотелось тебя увидеть и обнять...рассказать обо всем на свете...хотелось прижаться к тебе и чувствовать твои запах...хотелось видеть твою улыбку...твои глаза...чувствовать что ты меня любишь...мне хотелось верить в то что я тебе нужна...в то что ты тоже во мне нуждаешься,в то что ты меня любишь...я писала тебе обо все в своем дневнике когда мне было 6 и 7 лет...я писала о каждом дне...проведенным с друзьями...я писала тебе про семью...про то как у меня с ними не складывались отношения...про то что я гуляла на улице с пацанами старше меня на 10 лет...писала о том что у моих родителей не хватало времени на меня...ведь они работали...маму я не видела..мы просто просыпались и засыпали..редко разговаривали с ней...у нее тогда был трудный период..она тянула меня одна...работая за мизирную плату...на 2 работах...
я отчетливо помню тот день когда ты уехал..навсегда..мне было 7 лет...я думала что ты приедешь...ты обещал что приедишь обратно...просто подзаработаешь там не много,обоструешь бабушку..и приедешь..я думала что мы снова будем семьей но оказалось не так, мы ни когда ей не были...
когда мне исполось 12 я переехала...мама стала хорошо зарабатывать и купила квартиру...перебирая вещи я нашла много писем....эти письма писал ты маме а она,тебе...мне было трудно их читать...мама писала о том что я выростаю на улице..о том что меня ростят пацаны старше меня на 10 лет..о том что я скучаю по тебе..о том что я называю других мужчин "папа"...она писала том что тебе было трудно ко мне приехать...найти денег на дорогу...а ты в ответ писал ей"ну у меня не хватит денег что бы купить ей дорогую игрушку или что -то в этом роде..."она тебе отвечала"ей не нужны игрушки..она просто скучает..по тебе..не ужели так трудно найти 100 тенге на автобус и мороженое?"там было много писем...не стану рассказывать их всех...
когда я их всех дочитала я увидела протокол...ты ни когда не говорил за что сидел..но,рано или поздно я бы все равно узнала....ты был наркодиллером и наркоманом....тогда то я все и поняла...то почему ты уехал и то почему ты так редко звонил...раз в месяц...присылая деньги которые были уже не нужны....
помню когда мне было тринадцать за 20 дней до дня рождения 9 ноября ты мне позвонил и сказал "помнишь ты редко общалась с бабушкой,редко писала ей и звонила?"я тебе ответила "помню и что??"ты долго молчал а потом сказал "вот теперь ты ни когда ей не позвонишь и не напишешь...ОНА УМЕРЛА!!!"потом ты повесил трубку...в тот ближайший месяц после твоих слов я не находила себе место...я каждый день плакала из -за твоих слов...и лишь мои друзья помогли мне выйти из этого состояния и мама...
потом спустя примерно месяцев 10 ты мне сново позвонил..нет не ты а мама позвонила тебе...после 5 минут с тобой разговора она положила трубку...сама...
я спросила"зачем ты положила трубку?"она ответила "хочешь знать,поговори с ним сама!!"я позвонила тебе...я помню как ты говорил...медленно...повторяя одно и тоже по 3 раза...на мои вопрос что с тобой случилось ты ответил-я упал а потом там стояла банка стеклянная...подскользнулся и упал на нее,и кусок стекла попал мне в голову...а еще у меня 2 сотрясения и еще вернулся - Сергей...
после этого я поняла наверно все поновой...ведь это твои милый братец подсадил тебя на иглу...и заставил этим заниматься...мы поговорили еще минут 5 и попрощались....
долгое время я об этом думала....не знала правда ли что ты опять начал?ведь ты завязал...стал работать альхитектором..поднялся....и вновь упал?!!
и вот 20 ноября этого года ты мне снова позвонил...сначала я тебя не узнала и дала трубку маме но,потом вспомнила твои голос...маме сказала что меня нет...но она все равно заставила меня с тобой разговаривать...ты спрашивал меня пр учебу,куда я собираюсь поступать?".. я ответила- в Германию...ты сказал очень не плохо,спросил где я буду празновать день рождения я ответила что у друга у него тоже днюха...рассказывала тебе про то что у них своя группа...ты ответил что это здорово....потом ты мне сказал что недавно выписался из больницы т.к. получил уже 3-е сотрясение...и о том что у тебя нашли 2 трешены в голове...рассказал что серега свалил и забрал вторую квартиру...о том что ты теперь один...
твои голос как и в тот раз был тихим...ты говорил очень медленно...
ты остался один...твои братец-наркоман ебаный тебя кинул...забрав 2-ю квартиру...правельно ..зачем эе ему теперь нянчится с инвалидом?!!!!и тут ты вспомнил что у тебя есть дочь и бывшая жена... ты вспомнил о том что не хочешь умирать один...хочешь что б во круг тебя были люди от которых ты когда то отвернулся...слишком поздно опомнился...
мне скоро будет 15 -29 ноября...где ты был когда я шлялась с пацанами???которые мне заменили тебя...они меня вырастили...я росла на улице...меня воспитала и моя мама,тетя и бабушка....где ты был когда мне хотелось тебе рассказать о своей жизни??где???!!!ты забил на маму..ты кинул ее когда ей было 20!!!даже когда она была беременна мной в 18 лет ты сказал что это ей решать оставлять ребенка или нет...тем самым дав понять что тебе это безразлично...она ведь могла сделать аборт...у нее небыло ни единой капейки что бы меня нармально одеть!!!она все деньги тратила на меня и на бабушку с дедушкой...она не могла ни чего себе позволить...она ходила в старых анджелкиных вещах которые ей были малы...она не имела ни чего...она просто жила ради меня!!!она шла в перед когда другие сильные люди могли сломаться..но,она спотыкаясь,падая-поднималась и шла дальше....
прощло много лет...и сейчас она одна из лучших массажистов во всем Казахстане..ее приглашали работать в Грецию,Германию,Америку..но,она не поехала из-за меня...потому что я хотела жить здесь...там где моя семья,мои друзья и близкие и мои "папы-пацаны"...сейчас у нас есть все(тфу3)квартира,3 дачи,машина...все...но, знаешь дело не в деньгах...она просто для меня авторитет..человек на которого я пытаюсь ровнятся...она всегда меня поймет и поддержит..не важно в чем...буть это учеба или друзья или еше что нибудь...моя семья это мама,бабушка,дедущка,Анжелка и младшая-Жаннка...и конечно моя улица... но,не ты...
знаещь отец не тот кто сделал тебя, а тот который тебя воспитал...в моем случае это дед и пацаны..не ты...
глубоко в душе и мама и я тебя простили..давно...но,с прощание отпустили...