Мое похудение началось в 12 лет и продолжается по сей день.

Я всегда была « в теле», с самого детства, не толстой, а такой сбитой, крепкой, этакий малыш-крепыш. Страшная вещь,  наследственность. Мамины знакомые, родственники, все говорили об этом, но мне было все равно, тогда фигура не была  приоритетом, поэтому я спокойно играла в барби и  с аппетитом кушала.

Все изменилось в 11. Тогда, неизвестно откуда, появилась немаленькая грудь, начала оформляться фигура, и выросла попа а-ля Джей Ло. Диагноз – раннее половое развитие, что-то типа этого. Я стала много есть, моим ужином можно было накормить роту солдат. Приходя из школы, я съедала кастрюльку супа, 3-5 порций гречки, большую миску салата с майонезиком и пачку(!!!) шоколадного масла на десерт. А попа все росла…160/46 в 11 лет явно ненормально. Я выглядела как взрослая оформившаяся девушка, когда все подружки походили на гладильные доски. А дети бывают очень жестоки. «Толстожопая» я слышала чаще всех остальных слов.На меня не обращали внимания мальчики, ну если не считать насмешек. Ну и пошло-поехало. Мама не поддержала меня, «Ты еще растешь», поэтому я стала читать форумы худеющих, выбрав самые неправильные методы. Помучавшись, научилась оставлять только что съеденную пищу в туалете, стала считать калории, кстати, неправильно (не знала что на упаковке приводится ценность на 100 грамм).Очень много спорта и голод, голод.

Через 2 месяца я была уже 26 кг. Считала себя чуть ли не  супермоделью, гордилась. Хотела худеть еще. Все испортила, как я тогда считала, мама. Она регулярно устраивала истерики, умоляла поесть и зачитывала нормы калорийности (нереальные!) для моего возраста. Ну я, естественно, выбрасывала еду, что делать. А сама мучилась от холода и ночами качала пресс. Критические дни пропали. Зря я это ей рассказала. Я не знала, что они мне колют, но от этого я толстела. Плюс мамины каждодневные внушения «Ты не сможешь родить, не вырастешь, тебя никто не полюбит, ешь». Тогда пошли эти жуткие срывы…К лету я набрала 30 кг. Ужас. За 3 месяца  их снова сбросила, с помощью голода и *иногда* очищений желудка. Затем снова набрала. Снова сбросила. И так 5 лет. Минимальным весом было 25, максимальным, тогда было особенно тяжело – 75. С каждым разом было все сложнее набирать вес и восстанавливать месячные.

И только недавно до меня наконец дошло, так продолжаться больше не может и не будет. Да, сейчас я жирнопоп (55/171), но я с легкостью все это скину. Главное – правильно питатся и заниматся спортом. Я хочу быть нормальным человеком!

М-да, сказать то легко, но на деле…Анорексия, булимия и – самое мерзкое – компульсивное переедание, наверное, останутся навсегда, и ничего не сделаешь. Ведь стоит съесть чуть больше 500 калорий – все, либо срыв либо блев, который затягивается на неделю. 

 Иногда мне кажется, что я  думаю только о своем весе, калориях, о том, как выгляжу. И что я нормальная, это они все, втирающие о моей «болезни» - просто ограниченные существа. Жить как другие, думая о своем желудке – противно и банально. Норма – не есть вообще. Анорексия – красиво,

это дар, достойны ее лишь избранные. Всегда есть к чему стремиться, ведь я могу быть еще лучше, еще чуть-чуть приблизиться к идеалу…Пускай все они обжираются своей чертовой едой, а я буду тратить все деньги на дизайнерскую одежду и ароматические масла для ванной, наслаждаясь легкостью и своим потрясающим телом!

Могу сказать без преувеличения, что природа наградила меня красивым лицом и хорошей (как мне говорят) фигурой. Сколько бы я не толстела, разница между талией-бедрами всегда оставалась 35 см. Но ed выносит мозг. Ведь любовь, учеба, карьера – все это отходит на задний план перед проблемой веса. Будет ли у меня когда-нибудь семья? Хм, сложно представить. У меня никогда не было более-менее серьезных отношений. 2-3 месяца, а дальше я решала, что я недостаточно идеальна, надо бы заняться собой, и давала от ворот поворот всем парням. Поэтому, если ничего не изменить, вряд ли. А менять нет сил. И сложно представить, как это сделать. Я не хочу жить только своей внешностью, сбрасывать-набирать вес. Мне уже 18, решение, принятое в 14 «Я всегда буду одна, недоступная и самая красивая, все худеть и худеть», отменяется, очень глупо.

С какой бы радостью я избавилась от этих zаебонов! Но что я делаю? Опять голодаю. Либо голодать, либо есть целыми днями, другого не дано. Уже через месяц, я уверена, я буду xs, а через 3 – xxs. Дальше…буду надеется, скрестив пальцы, что будет happy-end.