История человека, который сто-о-олько значит для меня, да и не только для меня. Мы любим тебя, солнышко и всегда будем помнить, всегда будем любить, я никогда не удалю тебя из модераторов этого сообщества и из друзей своего днева, а ты так никогда и не добавишь меня снова в друзья на пепси...
Ты будешь вечно совершенна...

Галя, я так реально хочу, чтобы там наверху у тебя было все хорошо...
Герочка тоже теперь с тобой, ты поцелуй её от меня, обещаю вы меня обязательно увидите, только вот похудею снова

02-03-2007 14:47

"Друг мой, друг мой,
Мне очень и очень болен
Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
То ли ветер свистит
Над пустым и безлюдным полем,
То ль, как рощу в сентябрь,
Осыпает мозги алкоголь..."
С.Есенин, "Черный человек"

Сегодня я поняла причину своей болезни. Один миг, вспышка, прояснение, логическая цепочка - не знаю, но я теперь точно знаю в чём причина. И от этого мне становится ещё более тошно.
Нет, это не несчастная любовь, не стремление быть как Кейт или как все эти модели. Нет. Причина совсем рядом. Она здесь у меня в семье, в моём маленьком мире.
Сначала мой брат просто говорил мне, что мне следовала бы похудеть. Потом он стал говорить об этом каждый день. Постоянно показывал пальцем на мои жировые отложения со словами "что это такое, а?". Для него это было смешно, а для меня нет.
Я всегда хотела нравится своему брату, чтобы он мог гордиться мной. Так как я им. Он часто брал меня на встречу с друзьями, я их всех хорошо и давно знала. Но я чувствовала, что не достойна его и его друзей. Я всегда тихо сидела и пыталась иногда улыбаться. Но они не восхищались мной, не говорили брату, что я классная или не просили приводить меня с собой снова. Они просто выказывали эллементарную вежливость и забывали о моём присутствие. Мне было стыдно, что я такая: не идеальная, что у моего брата нет причин гордиться мной, восхищаться. Я не была достойна его.
Прчину этого я знала: я слишком толстая, моя фигура не идеальна, я не могу быть сравнима с теми девушками, с которыми он общается. Он даже обсуждал с ними причину моего "лишнего веса" (тогда я весила 55 кг и не считала себя толстой, меня всё устраивало), оказалось, что это просто подростковая припухлость. Он всё это так говорил, с такой лёгкостью... А мне было больно...
Я стала худеть. Сначала у меня не чего не выходило. Максимум чего я достигла 53 кило за пол года! Потом началась булимия - лёгкий способ, быстрое решение моих проблем. Я стала весить 50. Но я попрежнему была не идеальна. Брат перестала брать меня с собой. Он не говорил, что я хорошо выгляжу. А когда я говорила, что похудела, всегда говорил "молодец".
Я похудела до 48. Решила остановится. Булимия меня вымотала, я не хотела больше так жить. Но путь из булимии я видела только один: анорексия.
Я стала весить 44 кг. Мой брат стал говорить, что я больная. Издевался. Когда я начинала есть всегда стебался. Я больше не хотела есть...
Потом я выздоравливала. Стала весить 48-50. Он попрежнему не говорил, что я красивая и что хорошо выгляжу. Только стёб, недовольство и вечные придирки.
Я стала его ненавидеть. Меня всё в нём раздражает. Я всё время срываюсь, ору на него. Он тоже.
Мне тяжело всё это писать, но иначе я не могу. Мне нужно это сделать. Потому что мне больно. Мой самый близкий человек, стал причиной этого. Мне трудно, я плачу и не хочу больше ничего.
Я не идеальна...

[ Цитата взятая из сообщений/писем друзьям ]

" Здравствуй друг мой, Алла, пишет тебе ВЕЧНО ХУДЕЮЩАЯ девочка Галя. Я
жра, жрала сегодня, жрала вчера, наверное буду жрать завтра. Моя жизнь -
сплошной жор, жир, жрать и остальные слова на "Ж". Видела свои фотки,
где я ПОТОЛСТЕВШАЯ, т.е. несоизмеримо толстая (по меркам тех дней),
всплакнула - сейчас я толще в 2 раза. Грустно. Обидно. И я не могу
остановиться, как себя бы не заставляла, всё равно ем. Гавно. Жопа.
Зараза (я).
Спасибо за оценку моей книги, которую я писала 2 года назад, когда мой
талант ещё плыл на поверхности и я ещё могла его поймать. Сейчас я
спустила его в унитаз, мромарила голодом и он ушёл, быть может навсегда.
Обидно. Жопа.
Спасибо просто, за то что ты есть и что пишешь такие приятные вещи, хотя
бы из жалость. Стыдно. Мне.

Завтра у меня до 3 пары, я тебе могу подождать (потом всё равно на
Пластунку пойду). И забить на вечно едящих согруппников - их я и так
каждый день вижу. Тем более они едят. Гады. Тебя я люблю больше. Честно.
Ещё бы было враньё.

С любовью, потерявшаяся. "

" мне всё это ОСТОЧЕРТЕЛО!!!! я заебалась уже! Ты права - мы деградируем, только ed, только вес, только объёмы....... я тупею! я реально ТУПЕЮ!!! Но иначе не могу.... не знаю как... иначе только смерть.. от одинчества. Я устала, что одна, потому что МОЙ ВЕС мешает мне быть с кем-то, потому что я недостаточно совершенна, потому что я чмо, уродливое чмо, как морально, так и физически...... устала, очень сильно. Я перестала писать, я не веду дневник, потому что думаю, что если я что-то напишу, то это будет НЕ СОВЕРШЕННО, не так как я могу, не достойно внимания...

ed делает нас похожими, не правда ли?

как думаешь, выход есть? Если он есть - скажи мне его! Я буду слепо ему следовать, потому что уже не знаю, что мне делать, КАК жить.........

Вот даже сейчас, заместо того, чтобы писать всё это у себя в дневе, я пишу у тебя..... потому что боюсь, потому что тебе я доверяю больше, чем себе, потому что знаю, что ты не осудишь....

*А вообще скопирую это и отправлю к себе в днев*

Лю тя моя зая))  "

Посмотри на себя! Тебе же всё легко даётся! Ты имеешь всё, что хочешь, у тебя же есть всё! - как часто вы говорили/думали это своим друзьям/знакомым/близким? Как часто вы получали в ответ усмешку, печальный взгяд, взрыв хохота/отчаяния/ярости? Трава зеленее у соседей в саду? Если за ней ухаживать, то да. Да, если создать видимость ухоженности, да, если она не соседей, а так, взята на прокат. А можно жизнь взять на прокат? Нельзя? Жаль...

Мы часто смотрим в зеркало и видим в себе отражение других, а необходимо ли оно нам? Да. Да, потому что это жизнь, да, потому что это социум, да, потому что мы так хотим. Да, потому что Я устала от себя.......

Be cool.

Urs, Gill

Only GOD can judge me.

[510x383]

Я смотрю фешен и хочу быть ими, всеми сразу...(с.)