Я долго думала стоит ли мне здесь что-то писать…

Но хочется хоть с кем-то поделиться, рассказать о наболевшем так сказать.
Раньше я всегда была дрыщом, еле подбирала одежду, мне все было большое. И вот 10-ый класс, мне все стали говорить, что у меня одни кожа да кости, и это действительно было так, что это некрасиво…да, действительно это было некрасиво( И летом после 10го я поехала на море, набрала кг, но это был перебор. Весов у меня не было, я и не парилась, т.к. осенью обычно сама собой, ничего не делая, худела. Сентябрь, октябрь, январь…март…а я все еще такая же, ни похудела ни капельки. Меня осенило: через 3 месяца выпускной! Опа-па-па!…я стала заниматься физ.упражнениями, но ела как обычно плюс курсы, школа, репетиторы, вечно в разъездах, короче похудела) Весила 50 кг при росте 168, не мало, не много, но нормально. Всё меня устраивало. И я перестала парится. Поступила в универ, новый знакомые, новая обстановка, все совсем по-другому, больше свободы, делай что хочешь. Октябрь месяц… я зашла к подруге, и заодно взвесилась 57 кг!!!! Для меня это был шок( Я стала опять заниматься спортом, но ела как обычно. Но не худела( Купила себе весы. Стала ограничивать себя в еде, к концу декабря 53 кг, но я не влезала ни в одни свои брюки. И вот…на январские каникулы поехала на дачу с родственниками, а они любят поесть вкусно, ну я с ними тоже ела вкусно и много, но мысли о килограммах меня не покидали, в один вечер я объелась…и мне стало противно от себя, я взяла бутылку воды, ушла на улицу, ну и 2 пальца в рот. Тогда я не предала этому значение. Но именно после этого все пошло и поехало, всё закружилось, перемешалось в голове. Взвешивание до завтрака, после завтрака, до туалета, после….чуть ли не каждый час. Занималась спортом. Стала еще больше ограничивать себя в еде. Были срывы, несколько раз…вода…марганцовка и 2 пальца в рот( Все мои мысли были о еде, 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Все мои закладки в интернете – закладки о диетах, питании, похудании и т.п. Слезы по пол ночи, истерики…я перестала куда-либо ходить, когда я заходила в универскую столовую и видела как студенты «жрут» всю эту еду, у меня это вызывало отвращение. Я перестала заходить в столовую. Перестала общаться с однокурсниками, стала сваливать с последних пар, чтоб поесть дома низкокалорийную еду. Потом мне стало плевать на учебу. Я пропускала ее сначала по 2 дня, потом и по 5 дней из 5. Я испортила отношения со всеми, забыла, что значит веселиться, общаться. В универе я знаю почти половину учащихся(т.к.с самого начала была общительная и все было хорошо), сейчас же я общаюсь с 2 девочками, и то ОЧЕНЬ редко. Я никому не звоню, не пишу, не отвечаю на звонки. Я помешалась на еде, весе. Вместо еды я вижу цифры!!!! Мне ничего не нравится, ничего не хочется. Ничего не радует…даже цифра в 50,5 кг не принес мне радости. Мне стало приносить удовольствие ходить в продуктовые магазины, о боже….я ходила там по часу, по полтора….смотрела на все эти полки с печеньем, булочками….мне это доставляло удовольствие, я ходила и изучала состав продуктов, их калорийность, потом покупала обезжиренный творог, овсянку и апельсины и шла домой. Но иногда я накупала всякой вредности, типа пряников в шоколаде, печенья, сыра….и ела, ела, ела. После чего ненавидела себя, ненавидела еду! Часто я съедала пол порции, остальное выкидывала, либо сразу выкидывала….особенно всякое печенье, что покупала мама, шло в помойное ведро/унитаз. Шоколадки летали со злости по комнате…Я смотрела в зеркало…и видела там жирную корову. Я довела себя до такого…просто нет слов….Потом я поняла, что хватит….что я больше не могу….эта постоянная усталость, слабость, головокружения, скачки давления …. Истерики … нервозы ….Я 1,5 недели назад…отказалась от ограничения калорийности, решила есть по 1000-1500 калорий….но ничего не получилось из этого…я стала есть очень много…несколько дней назад встала на весы…53 кг, опять новая истерика…Я больше так не могу, я хочу жить нормально, я хочу есть как нормальный человек. Но у меня получается только так: либо я обжираюсь до боли, либо ем очень мало….Я уже неделю живу с мыслью, что хочу жить нормально….но не могу…(( Просто не могу…
Моя попытка похудеть превратила меня в человека, который зависим от еды. И этим я испортила ВСЁ!!! Я потеряла ВСЁ!((((( Я потеряла близких людей, они лишний раз боятся меня о чем-то спрашивать, зная мою реакцию….ведь я стала такой пассивной, агрессивной и отвратительной! Я уже пол года не была в парикмахерской!!!! Я не делаю маникюр( Я могу неделями ходить в одних и тех же брюках, хотя раньше я не могла даже 2 дня подряд ходить в одном и том же. Я перестала следить за собой. В моей комнате беспорядок, с учебой завал, а мне на все это было пофиг. Я могла выйти из дома, ненакрасившись. Я испоганила себе здоровье, у меня проблемы с желудком, с пищеварением, а главное с нервами и головой…..с моими мыслями. Я вообще в ужасном состоянии….кожа сухая, на голове иссушенные утюжком волосы(мне казалось что с прямыми я выгляжу худее), ногти просто ужас….короче полный писец…(
Девочки, я хочу жить нормально, но чувствую сама с этим всем не справлюсь….
Я сложила все распечатки(статьи о похудении. Диетах, питании, таблицы калорийности, всякие тетради с записями) в одну папку и вместе с весами спрятала в шкаф. В самую дальнюю полку, которую я никогда не открываю, т.к. к ней очень трудно подойти. Я не хочу жить мыслями о еде и калориях, не хочу по 20 раз в день стоять на весах….не хочу больше этого….не хочу…Не хочу, чтоб еда продолжала занимать в моей жизни главное место! Я хочу избавиться о мыслях о еде, хочу забыть это как страшный сон!
Может я и драматизирую всё, делаю из мухи слона…..но мне сейчас реально очень трудно, очень сложно….я просто не знаю, что делать. Но хочу…хочу относится к еде нормально. Я знаю, у меня в голове что-то застряло и я не могу избавиться от этого. Да, нужно время, чтобы все стало нормально. Но сейчас-то мне надо что-то делать, иначе я совсем свихнусь….помогите, пожалуйста….посоветуйте…
Извините, что выражаюсь так несвязно и сумбурно, по-другому не могу...