Моя тяга к похудению подчинила меня полностью
моя мечта при моем маленьком росте в 160 см выглядеть миниатюрной и весить около 45 кг но это для меня космос
вот моя история вкратце
я не выгляжу худой или мне это кажется может я просто не могу трезво себя расценить
сейчас мне все вокруг говорят ты очень похудела а я подхожу к зеркалу и вижу что да возможно я не толстая но не худая
я очень боюсь довести это дело до потологии
и вообще все мои мысли забиты едой и фигурой и похудением
мне вообще порой кажется что ничего важнее для меня в этой жизни нет бессознательно конечно же
а вообще я всегда была худенькой девочкой но в старших классах я поняла что просто толстая я много раз забивала на это так как просыпался трезвый ум и говорил мне что я нормальная и есть люди гораздо худее
но все мои подруги были стройняжками и все идеалы мои тоже были тощими мне всегда хотелось быть тощей до невозможности я живу на диетах и голодовками уже несколько лет меня постоянно особенно раньше терзали депрессии на этой почве
я впадала в отчаяние оттого какая я и какие эти худые девушку насколько они прекрасны
и вот только последние несколько месяцев я веду серьезную борьбу с собой я потихоньку начинаю скидывать вес
и может я ненормальная но мысль об анорексии всегда притягивала меня так как она могла привести меня к моему идеалу
я могу днями напролет не есть и забывать о еде но чаще всего я срываюсь впоследствии и погружаюсь в депрессии и все снова и снова...
как мне все это надоело но это все стало образом моей жизни
ко всему прочему я очень низкого роста и самое большое сколько я весила это 60 это для меня критический предел
паралельно с моей тягой к худобе я очень хочу быть здоровой
а сейчас я скинула 6 кг за полтора месяца я очень боюсь их снова набрать и еще я не могу привыкнуть к новой внешности я так долго жила в другом весе я боюсь...я боюсь...я очень боюсь...
мысли о худобе занимают полностью мое сознание я просто боюсь что доиграюсь и борюсь что недоиграюсь...я запуталась...