я не могу сказать, что я потеряла в жизни всё. и кому-то наверняка тяжелее моего. но я всё же потеряла многое.
я потеряла много людей: родных бабушку и дедушку, которые с рождения были со мной все 13 (дедушка и 14 бабушка) лет, в 10 классе у нас погиб под колёсами мальчик..
я училась в трёх школах: в первой я была любимчиком у классной и за это меня все гнобили. а девочка. которую я считала своим другом, собирала всех девчонок в кружок и рассказывала им про меня всякие гадости. во второй я начала носить очки, за это меня обзывали ботаником и опять гнобили. училась девчонка в классе из богатой семьи, так она больше всех меня унижала. я была выше всех и за это меня обзывали дылдой. я ходила на волейбол, а там была компания парней на год старше. эти тоже меня невзлюбили. в 7-м классе мне сделали операцию на глаза, это вроде немного усмирило их. хотя в глубине души они всё равно меня ненавидели, наверняка. в 8 классе я занималась гитарой. учил нас парень-выпускник. и в группе были в основном мальчики, на первых порах я была единственной девчонкой. эти мальчики были дружками его. когда у меня что-то не получалось, он первый же меня и высмеивал.
сколько себя помню, я в основном плакала всё это время.
после 9-го класса я перешла в другую школу. там наоборот никому никогда не было дела ни до кого. подружилась там с тремя девчонками. две из них меня отчитали и перестали общаться со мной, когда выпросили у третьей ссылку на мой блог и прочитали, что я пишу, в т.ч. и про них.
потом я под конец уже учёбы подружилась ещё с некоторыми ребятами из класса, с которыми сейчас учусь в одном инстике. но всё равно мне кажется, что иногда они просто неспособны меня понять. когда я обижаюсь на их стёб, то они говорят, что я специально выискиваю причины, чтобы обвинить всех в том, что они стремятся меня обидеть.
а что мне ещё искать? если я в жизни ничего, кроме ненависти не видела? откуда мне знать, что такое любовь? мне 18 лет, у меня НИКОГДА не было парня. меня мать в детстве била ремнём, а я кричала, валяясь нв полу, хваталась за диван и пыталась хоть как-то закрыться руками..

в 11-м клссе я стала носить линзы и хоть как-то перестала комплексовать по поводу своей внешности. теперь немного про институтскую группу. там меня абсолютно никто не понимает. потому что я там единственная, кто слушает рок.
я там общалась с парой девчонок,но одна из них наорала на меня и сказала ,что я парю всем мозги из-за того, что я написала в блоге, что ненавижу когда меня будят смски по утрам. это была её смска. но я не писала, что это она. она сама ся запалила в комментах. конечно здесь виновата я. но мне так даже легче, потому что надоело, что со мной общаются только тогда, когда нужно решить какую-то задачу. ведь со мной не поговоришь о диме билане. потому что я слушаю какого-то там цоя.
парни в группе говорят исключительно матом, я даже местами не понимаю, о чём они, постоянно обзывают, оскорбляют друг друга. причём всё в виде "чтоб ты вообще никогда не рождался.." грустно всё это видеть. а один из них всё время говорит мне стёбным голосом "цой жив, оль" я стараюсь не подавать виду, но всё равно обидно.
и вообще странные парни пошли, сначала они перестали любить соответсвующую музыку, может они скоро писать стоя перестанут? имхо, парень, любящий диму билана, наводит на ся подозрения...
ну что-то я отвлеклась. ещё мне иногда кажется, что я говорю с людьми, а они меня в этот момент даже не слушают, думают там о своих проблемах каких-то.
был у меня друг по инету, замуж звал, всего наобещал, а сам так и не приехал.
в 8 классе мне нравился один мальчик, но мы не были знакомы. девчонки подбили подойти самой познакомиться. могу представить се реакцию его: одеваешься, чтобы пойти домой, а тут к те уродина очкастая подкатывает.. небось до сих пор травма))
я вообще боюсь людей, всего боюсь. как-то в школе надо было выйти на празднике на сцену сказать перед сценкой ребят два слова. так у меня ноги подкосились, другой человек пошёл.
боюсь подойти к незнакомому человеку спросить что-либо, боюсь поднять глаза от пола, всё время в землю смотрю. короче, ВСЕГО боюсь.
в 9-м классе меня загипнотизировала и ограбила цыганка. правда потом деньги как-то оказались у меня в рюкзаке, но тогда это был такой шок и столько слёз. до сих пор жутко.
однажды я стояла на остановке и ко мне прицепился какой-то мужик: мол, пойдём со мной, пива попьём у меня дома, а то пойдёшь как арестантка. и всё ксивой тряс. закрытой)) ну я от него кое-как отделалась, сказала, что отстал. он отошёл и отходя сказал "больше к те ни один мужик не подойдёт" иногда мне кажется, что он меня проклял. потому что так оно всё и есть.
вот пока всё. если что вспомню, добавлю в комменты.