Я очень люблю мечтать о жизни под слезлывые американские мелодраммы... В них я нахожу много забавного и даже смешного. Еще под них я лелею свои любови и влюбленности. Да я долбанный романтик.
Есть одна моя болезнь, болезнь сердечная. Это очень долгая и странная история имеющая свои концы и неожиданные продолжения. С героиней этой истории похоже мы очень долго будем связаны по жизни как коллеги, но это мелочи. Периодически мы с ней общаемся и всякий раз я чувствую некоторый трепет по отношению к ней. И самое что забавное ни одна фоновая влюбленность не дает мне забыть о ней. А влюбляюсь я часто и качественно, это мой образ жизни что-ли.
Единственно что меня мало интересуют обычные девушки, мне нужны красивые умные с необычным внутренним миром (специально нет запятых, потому что это неразделимые компоненты). Наверно я через таких девушек поднимаю себе самооценку, или может спасаюсь от депрессии. Потому как без ощущения влюбленности или даже банальной заинтересованности моя фоновая (спасибо одной коллеге за красивое определение) депрессия начинает цвести бурным цветом. Я даже удивляюсь, что не стал наркоманом или алкоголиком, потому как часто эти в-ва создают ощущение облегчения депрессии.
И самое главное, что бывают периоды когда я забываю о всех своих любовях и влюбленностях и начинаю жить для себя. В такие периоды я сам себе интересен, я сам себя люблю и я самодоволен и самодостаточен, я радуюсь всему и всем. Эти периоды наиболее продуктивны в плане достижения своих личных целей и продвижения карьеры, а также самосовершенствования. И самое главное, что все равно хочется посвятить свою жизнь кому то. И вот я снова влюбляюсь и теперь все мои силы брошены на то чтоб я был прекрасен для окружающих, для объекта любви и вообще хочется луну с неба достать.
Разница между этими периодами, что депресняк который меня всегда преследует фоном меняет свой характер. То он давит на то что у меня старая машина, нету отдельного от родителей жилья-когда период влюбленности; то давит на то что уже пора обзавестись семьей и несколькими очаровательными детьми, когда период занятия собой и ни каких влюбленностей. Вот и кидает меня из стороны в сторону.
И еще надо сходить в аптеку за антидепресантами... потому как подобное могу писать только тогда когда враг уже рядом )
Еще хочу излить сюда свои мысли о том, что любовь и сексуальные отношения во мне имеют подобный дуализм. Типо как можно в объект своей любви тыкать елдой, наоборот что без любви это не вызывает ни каких подобных мыслей... Если это кто-то читает, то может подумать, что я всякий раз когда у меня есть девушка занимаюсь сексом с другой, на самом деле я очень высоко морально к этому отношусь, наверно старомоден. Но если девушки нет и подворачивается случайный секс то почему бы нет... Только подом надо вовремя скрыться от той которая уверяла, что это разовая пастельная баталия :) Меня не интересуют отношения построенные на сексе, фу гадость и противно, тупо выполнять свой долг я могу себе позволить только на работе.
Вообще мне кажется, что надо к психоаналитику с таким анамнезом как у меня. Слишком много сердечных разочарований и я как садомазохист вновь и вновь погружаюсь с головой в любовные отношения которые бурно и красиво цветут, а потом выгорев причиняют боль. Благо я уже фактически привык и выработал тактику профилактики подобной боли.
Да и вообще все что здесь понаписал какой-то бред, просто от просмотра очередной мелодрамы полезли в голову подобные мысли, может самому пару сценариев написать и заработать оскар.
Да дневник это ценная вещь не надо платить денег психоаналитику. Понаписал какого-то бреда сюда, но стало намного легче.