сюда буду постить все смешное))) ненормативная лексика))
08-12-2007 13:22
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Настроение сейчас - +1)
Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право,
так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель,
пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блин, докурился?!!
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..
Народная мудрость:
Подруга это такой друг которого ещё и трахать можно.
В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!
Журнал "Мурзилка" за 83 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки"
Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!
Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет,
проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир
Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
У Маринки муж — дебил,
Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет,
Машкин — с Машкой не живет,
Иркин — жадный как гобсек,
Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе,
Зинкин — отрастил животик,
Ольгин — помнится, храпит,
Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет,
Валькин — вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый,
Веркин — в пятый раз женатый,
Дуськин — платит алименты,
Лизкин — неинтеллигентный,
Жанкин — ходит в казино,
Леркин — с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин — ходит к проституткам,
Зойкин — не купил кольцо,
Люськин — бил ее в лицо,
Настин муж — не остроумен,
Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп,
Анжеликин — жутко груб,
Вероникин — не богат,
Клавкин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг —
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!
Торговые скидки - это когда они вам скидывают лишний товар, а вы им
лишние деньги.
- Але! Мама! Я еду домой! Чего-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!!
Интересно, что мужчин, желающих переспать с разыми женщиной, называют вежливо и гордо: бабник, дон жуан, ловелас и, в худшем случае - кобель.
Но женщин, тоже желающих переспать с разными мужчинами, называют иначе:
шлюха, @лядь и в лучшем случае - путана...
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы
и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
Жена – мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет! Ты уволена!!!
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно уверена! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос
"Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа",
и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам жопа - с ушами.
Мысли женщины:
Что бы такое съесть, чтобы похудеть?
А ведь если подумать, гордое американское US
(кто не понял- Unitеd Stаtеs,оно же Соединенные Штаты)
простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...))
Футболист: - С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый.
http://funpage.ru/fun/knopka/
При слове « косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе...
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – А*уенно бля!, – сказал четвертый сын
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью,
когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!" у женщины - "Смелее, я замужем!"
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Если женщина сердится это значит, что она не только не права, но еще и знает об этом.
Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
- Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Самое нелепое попадание в ад-это запнуться о порог рая и по привычке сказать "БЛЯТЬ!!!"
http://genesis2000.livejournal.com/17600.html?nc=17&page=1
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать..
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@дец.
Занятия ***ней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
" - Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь. "
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык п...дой накрылся..
Гинеколог блондинке:
- Сколько у вас было мужчин?
- Пять или шесть.
- Hе так уж много.
- Да, не удалась неделька.
Трибуны взревели. Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро,
махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.*)
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
В споре с женщиной сильнейший аргумент - молчание.
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
9:00 - Всё!! Не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - @б твою мать!!! Конфета в кофе упала!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Настроение сейчас - +1)
Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право,
так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель,
пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак
- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блин, докурился?!!
Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран..
Народная мудрость:
Подруга это такой друг которого ещё и трахать можно.
В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!
Журнал "Мурзилка" за 83 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки"
Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!
Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет,
проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир
Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
У Маринки муж — дебил,
Нинкин — шубу не купил,
Светкин — очень много пьет,
Машкин — с Машкой не живет,
Иркин — жадный как гобсек,
Алевтинин — гомосек,
Катькин — вечно на работе,
Зинкин — отрастил животик,
Ольгин — помнится, храпит,
Ленкин — с секретаршей спит,
Янкин — ногти не стрижет,
Валькин — вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин — алкоголик жалкий,
Ингин — слишком волосатый,
Веркин — в пятый раз женатый,
Дуськин — платит алименты,
Лизкин — неинтеллигентный,
Жанкин — ходит в казино,
Леркин — с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин — ходит к проституткам,
Зойкин — не купил кольцо,
Люськин — бил ее в лицо,
Настин муж — не остроумен,
Ксюшин — тот вообще безумен,
Сонькин муж — красив, но туп,
Анжеликин — жутко груб,
Вероникин — не богат,
Клавкин — к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг —
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!
Торговые скидки - это когда они вам скидывают лишний товар, а вы им
лишние деньги.
- Але! Мама! Я еду домой! Чего-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!!
Интересно, что мужчин, желающих переспать с разыми женщиной, называют вежливо и гордо: бабник, дон жуан, ловелас и, в худшем случае - кобель.
Но женщин, тоже желающих переспать с разными мужчинами, называют иначе:
шлюха, @лядь и в лучшем случае - путана...
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы
и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
Жена – мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет! Ты уволена!!!
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно уверена! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос
"Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа",
и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам жопа - с ушами.
Мысли женщины:
Что бы такое съесть, чтобы похудеть?
А ведь если подумать, гордое американское US
(кто не понял- Unitеd Stаtеs,оно же Соединенные Штаты)
простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...))
Футболист: - С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый.
http://funpage.ru/fun/knopka/
При слове « косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе...
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – А*уенно бля!, – сказал четвертый сын
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью,
когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!" у женщины - "Смелее, я замужем!"
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Если женщина сердится это значит, что она не только не права, но еще и знает об этом.
Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
- Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Самое нелепое попадание в ад-это запнуться о порог рая и по привычке сказать "БЛЯТЬ!!!"
http://genesis2000.livejournal.com/17600.html?nc=17&page=1
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать..
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@дец.
Занятия ***ней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
" - Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь. "
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?
Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык п...дой накрылся..
Гинеколог блондинке:
- Сколько у вас было мужчин?
- Пять или шесть.
- Hе так уж много.
- Да, не удалась неделька.
Трибуны взревели. Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро,
махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.*)
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
В споре с женщиной сильнейший аргумент - молчание.
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...
Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
9:00 - Всё!! Не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - @б твою мать!!! Конфета в кофе упала!
Комментарии (14):
КРЕАТИФФФ ОТ ГАИШНИКОВ!!!!
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Рокер аццкий сотона"
"насилил патаму чта КПП механика"
"количество пострадавших: +1"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран подкат. "Фодки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
...выпишу вам штраф...
- ахуеть! дайте два.
"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Рокер аццкий сотона"
"насилил патаму чта КПП механика"
"количество пострадавших: +1"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран подкат. "Фодки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
...выпишу вам штраф...
- ахуеть! дайте два.
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
LI 5.09.15
рад что хоть кто то прочитал и поднял Себе настроение))
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
У семи нянек... четырнадцать сисек
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -умирают самые одаренные.
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
В тебе есть одна хорошая черта:
которая делит жопу попалам.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
День пропал не зря
Финансово-половой кризис:
открываешь кошелек, а там хуй
Надпись в сортире
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
подпись: ТРУБЫ
Дайте в руки мне баян...
Я порву его к хуям !
Как ни думай, ни ворочай
Хуй пизды всегда короче!
Сранье без курения,
что чай без варения.
Картина Репина "приплыли" – всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
Пошел в лес пописать.
Увидел медведя. Заодно и покакал
Если твой компьютер сдох,
значит ты великий лох.
Основная заповедь бюрократа:
Чем больше бумаги, тем чище задница.
В здоровом теле - здоровый дух ..
На самом деле - одно из двух.
"Долой надписи на стенах!!!"
- надпись на стене
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
Не думайте,
что минерально-сырьевые ресурсы
- это только сыр и минералка.
Такт - искусство создания точки зрения, не создавая врагов.
Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете)
Колготки ЭЛЕДУЮ
- надеваю и пиздую!!!
У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения
конского хвоста о внутренности кошки
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Хорошо жить на свете! Друг Светы.
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
В жопу трезвый студент...
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Кучма говна
Любовь - это что-то такое
светлое и высокое...
Примерно как люстра...
Ебаные трамвайные авиалинии
Ох и дал бы я пизды
Тем кто выдумал винды!
Если кто-то громко плачет
- довыебываался значит!
Я пришел к тебе с приветом,
С утюгом и с пистолетом.
Неожиданно возник на столе моем
Белых ягодиц изгиб и пизды проем.
Видно это муза села раскорячась ...
Незачем стихи писать водки нахуячась!
Мысли свои собери в узду!
Не охай, не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - сам иди на хуй!
Если хочешь быть солдатом, Обругай декана матом.
H20 девиз не наш,
Наш - С2H5OH.
Бывают в жизни злые шутки,
сказал петух слезая с утки.
Люблю я болота, луга и трясины...
Бежал бы по ним молодой россомахой.
Люблю я осины...они же красивы.
Не то что березки... Пошли они на хуй...
Как пиздато, заебато
Сочинять стихи без мата!
Шел по лесу, видел чудо
Чудо видело меня.
Если б я не ебнул чудо,
Чудо ебнуло б меня
Ecли дядя с дядей нежен,
СПИД, ребята неизбежен!
Тело, впернутое в воду Выпирает на свободу. С массой выпертой воды Тела, впертого туды. (закон Архимеда)
Если девушка изменит,
Не печалься, не грусти
А пойди поешь пельменей
Что в пельменной на пути
Чеснока поешь и лука
Невзначай к ней подойди
А потом скажи ей: "Сука!"
Поднатужься и НАБЗДИ!!
Я, когда приму 100 грамм,
Прямо как Жан-Клод Ван Дамм-
То заеду в рыло теще,
То супруге по лбу дам.
Чтобы стружка в глаз не била,
Надевай очки, мудила!
- Куда ты завел нас ?! Не видно ни зги !
- Идите вперед, не ебите мозги !
... А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выростут немножко
И Я ЗАСУНУ ИХ НАЗАД ! ! !
Водка в стакане играет, искрится.
Радует душу и греет утробу.
Если же Водка мешает учиться,
Брось ты ее нафиг Такую учебу!!!
Занимайся физкультурой ! Вырастешь здоровой !! ...дурой !!!
Елена Казанцева
Плохое настроение
Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рев, слезы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасты,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешевки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, Грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам. ...
И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой...
Наше предприятие может выслать вам де-
коративные ткани, материал для наши-
вок, нужных вам к летнему сезону 2001г. Це-
лофановые пакеты, сумки, рюкзаки, кресла-ката-
лки оплачиваются вдвойне. Большие пи-
кейные одеяла, наволочки, люстры в виде зве-
зды оплачиваются на 30% дешевле. Ху-
дожественные краски, кисточки, клей для обо-
ев можем выслать сколько хотите, без наценок.
____________________________
Перечитайте объяву еще раз через строчку!
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь, направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"
Объявление: Рязанская организованная преступная группировка продает отборный картофель. Картофель отобран у кубанских фермеров.
Новая акция кока-колы: Тому, кто соберет 5 крышечек из под бутылок кока-колы, шестая крышечка достанется бесплатно
[20:05:12] Возьми его в руки.., дотронься губами.., он очень упругий и твёрдый , как камень, лизни.., прикоснися щекою ты голой, ах мой любимый стакан с кока-колой
[20:10:07] Каждый день берёшь ты в рот, водишь нежно взад -вперёд, жидкость белая течёт и горит в оргазме рот, что за чудная находка - то твоя зубная щётка
ОДНАЖДЫ В СТУДЕННУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ лошадка примерзла пиписькой к забору.. Лошадка в перед , пиписька обратно, лошадке больно -- ПИПИСКЕ приятно !! :))
Улетело одеяло, убежала простыня И подушка как лягушка ускакала от меня! Я за свечку - она в печку, я за печкой - та бежать Больше канаплю такую я не буду покупать!!!
У семи нянек... четырнадцать сисек
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -умирают самые одаренные.
Пьянству - бой ! Блядству - хуй !
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Надпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
В тебе есть одна хорошая черта:
которая делит жопу попалам.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
День пропал не зря
Финансово-половой кризис:
открываешь кошелек, а там хуй
Надпись в сортире
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
подпись: ТРУБЫ
Дайте в руки мне баян...
Я порву его к хуям !
Как ни думай, ни ворочай
Хуй пизды всегда короче!
Сранье без курения,
что чай без варения.
Картина Репина "приплыли" – всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
Пошел в лес пописать.
Увидел медведя. Заодно и покакал
Если твой компьютер сдох,
значит ты великий лох.
Основная заповедь бюрократа:
Чем больше бумаги, тем чище задница.
В здоровом теле - здоровый дух ..
На самом деле - одно из двух.
"Долой надписи на стенах!!!"
- надпись на стене
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
Не думайте,
что минерально-сырьевые ресурсы
- это только сыр и минералка.
Такт - искусство создания точки зрения, не создавая врагов.
Улыбайтесь, Вас снимает скрытая камера (надпись в туалете)
Колготки ЭЛЕДУЮ
- надеваю и пиздую!!!
У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...
Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения
конского хвоста о внутренности кошки
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Хорошо жить на свете! Друг Светы.
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
В жопу трезвый студент...
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Будь проще и люди на тебе оттянутся.
Кучма говна
Любовь - это что-то такое
светлое и высокое...
Примерно как люстра...
Ебаные трамвайные авиалинии
Ох и дал бы я пизды
Тем кто выдумал винды!
Если кто-то громко плачет
- довыебываался значит!
Я пришел к тебе с приветом,
С утюгом и с пистолетом.
Неожиданно возник на столе моем
Белых ягодиц изгиб и пизды проем.
Видно это муза села раскорячась ...
Незачем стихи писать водки нахуячась!
Мысли свои собери в узду!
Не охай, не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - сам иди на хуй!
Если хочешь быть солдатом, Обругай декана матом.
H20 девиз не наш,
Наш - С2H5OH.
Бывают в жизни злые шутки,
сказал петух слезая с утки.
Люблю я болота, луга и трясины...
Бежал бы по ним молодой россомахой.
Люблю я осины...они же красивы.
Не то что березки... Пошли они на хуй...
Как пиздато, заебато
Сочинять стихи без мата!
Шел по лесу, видел чудо
Чудо видело меня.
Если б я не ебнул чудо,
Чудо ебнуло б меня
Ecли дядя с дядей нежен,
СПИД, ребята неизбежен!
Тело, впернутое в воду Выпирает на свободу. С массой выпертой воды Тела, впертого туды. (закон Архимеда)
Если девушка изменит,
Не печалься, не грусти
А пойди поешь пельменей
Что в пельменной на пути
Чеснока поешь и лука
Невзначай к ней подойди
А потом скажи ей: "Сука!"
Поднатужься и НАБЗДИ!!
Я, когда приму 100 грамм,
Прямо как Жан-Клод Ван Дамм-
То заеду в рыло теще,
То супруге по лбу дам.
Чтобы стружка в глаз не била,
Надевай очки, мудила!
- Куда ты завел нас ?! Не видно ни зги !
- Идите вперед, не ебите мозги !
... А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Котята выростут немножко
И Я ЗАСУНУ ИХ НАЗАД ! ! !
Водка в стакане играет, искрится.
Радует душу и греет утробу.
Если же Водка мешает учиться,
Брось ты ее нафиг Такую учебу!!!
Занимайся физкультурой ! Вырастешь здоровой !! ...дурой !!!
Елена Казанцева
Плохое настроение
Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рев, слезы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасты,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешевки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, Грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам. ...
И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой...
Наше предприятие может выслать вам де-
коративные ткани, материал для наши-
вок, нужных вам к летнему сезону 2001г. Це-
лофановые пакеты, сумки, рюкзаки, кресла-ката-
лки оплачиваются вдвойне. Большие пи-
кейные одеяла, наволочки, люстры в виде зве-
зды оплачиваются на 30% дешевле. Ху-
дожественные краски, кисточки, клей для обо-
ев можем выслать сколько хотите, без наценок.
____________________________
Перечитайте объяву еще раз через строчку!
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь, направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"
Объявление: Рязанская организованная преступная группировка продает отборный картофель. Картофель отобран у кубанских фермеров.
Новая акция кока-колы: Тому, кто соберет 5 крышечек из под бутылок кока-колы, шестая крышечка достанется бесплатно
[20:05:12]
[20:10:07]
ОДНАЖДЫ В СТУДЕННУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ лошадка примерзла пиписькой к забору.. Лошадка в перед , пиписька обратно, лошадке больно -- ПИПИСКЕ приятно !! :))
Улетело одеяло, убежала простыня И подушка как лягушка ускакала от меня! Я за свечку - она в печку, я за печкой - та бежать Больше канаплю такую я не буду покупать!!!
Она_Любила_Солнце
11-12-2007-20:22
удалить
ХА!!! Прикольно! Мну улыбнуло=))) ЖжОшь, мля=))) Рэспект=))
та я выбираю с инета самую жесть и себе в коллекцию)
вот просто начал коллекцией с людьми делиться))
вот просто начал коллекцией с людьми делиться))
Она_Любила_Солнце
11-12-2007-20:33
удалить
молодэц, аганэз=))) взял сам - поделись с другом)
завтра еще порцию кину вскусного))))
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича
Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует
нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох.
Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в
стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и
крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Приехали в Москву два американца-туриста. Один белый, другой ниггер. Сняли
номера в гостинице, а вечером пошли бродить по Москве, туристы ведь, как никак.
В каком то кабаке нажрались в уматинушку. Добираются обратно, негр уже лыка не
вяжет, пришлось его товарищу взвалить этого негра себе на плечо и везти на себе.
Чтобы укоротить путь свой, пошел он по территории стройки, коротким путем к
гостинице. Вдруг навстречу появляется бухой сторож и орет - "Эй ты пидар, стой,
куда идешь". Американец: - "Неllо! Неllо" - "Я те дам хуйло, полож рубероид на
место"
Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного.
Встает итальянец и говорит:
- Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ:
- Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец:
- Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять:
- Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит:
- Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрел немец Рентген. А
русский:
- Неправда . Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный,
собирая Думу, говорил: хуй вам в рот бояре, я вас суки насквозь вижу. Что также
является ответом французскому представителю, что минет изобрели французы.
Обсуждают китайцы план нападения на СССР:
- границу будем пересекать маленькими группами по 8 - 9 миллионов человек в
каждой.
- по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.
- а почему танки в центре?
- что ж я вам единственный танк буду на пополам распиливать?
- Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, навзничь вскочила и побе-
жала.
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают
парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам! Русский кричит:
- А хуй им в зад! Француз:
- А успеем?
Прешли два нарика сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок
тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач (В) (В) первому - В вашей крови
обнаружено 50% ацетона. Второй падает со смеху. (В) поворачивается ко второму
- А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка:
- Скажите, как пройти к Эрмитажу?
- А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
Учительница в школе на уроке задает вопрос:
- дети, кто знает какиенибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Сколько волка ни корми...
- Молодец, Вовочка! - ... А у слона все равно хуй больше.
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают.
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я
ответил, что это за птичка, я и не ответил! Школа. Открывается дверь в
учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...
Волк работает продавцом в магазине. Приходит в магазин заяц и говорит: "Мне кило
соли!" Волк: "Заинька, у нас весы поломались, давай я тебе кило не глаз
насыплю?" Заяц: "Насыпь себе на хуй, бешенная собака!"
Идет заяц, споткнулся и говорит:
- Да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина,
обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая
на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы! А
потом грязно выругался...
Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра. Диалог:
- Эй, Тыдра, иди сюда!
- Я, между прочим не тыдра, а выдра!
- Буду я всякой бляди "Вы" говорить!
Телефонный звонок.
- Алло, это прачечная?
- Прачечная, хуячечная, институт культуры, козел ебаный...
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске
огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):
- Хуй! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети,
а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал?!
Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС" Вовочка:
- Папа пошел к блядям.
- А где же слово "ананас"?
- А на нас с мамой хуй положил!
Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на
палубу выходит боцман, потягивается:
- Эх, хорошее утро-то какое, три хуя мне в рот и якорь в жопу!
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня такой запор... Ну доктор говорит:
- Раздевайтесь, раздвиньте ягодицы... Посмотрел
- ГОСПОДИ! У ВАС ЖЕ В ЗАДНИЦЕ ГАЗЕТА!
Мужик - Правда!?!!?!!?
Доктор – Нет "Известия".
Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям:
- Ох и странные эти русские - не пойму ихнюю физиологию. Друзья: - Это почему
же?
- Да вот как-то иду по улице, слышу отец сыну говорит:
- Одень шапку на хуй уши простудишь...
Пейте воду с унитаза, В унитазе вся зараза. Ручку дерни - воду слей, Пенку сдуй, а после пей.
Штиpлиц шел по лесу . Вдpуг он наступил на сучок. Сучки с визгом pазбежались. Визг бежал впеpеди всех. Всех не много отставал.
За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
Что нужно делать при атомном взрыве ?
- Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.
А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..."
- Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в сраку,
Где окажутся мозги?
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на хую стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.
Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," – подумал Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.
Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," – подумал Штирлиц.
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хуй!", - подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.
Загоpают на беpегу pеки Петька и Василий Иваныч. Смотpят - на дpугом беpегу загоpают две бабы. Василий Иваныч говоpит Петьке:
- Сплавай на тот беpег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне.
Пpиплыл Петька, Василий Иваныч смотpит: Петька написал на большом листе:
"Обедают" Василий Иваныч обломался и ушел домой. Чеpез некотpое вpемя входит Петька и оpет:
- Ты чего не пpиплыл ?
- Так ты же написал, что они обедают.
- Да не обедают, а обе дают !
Девушка загорает на пляже. Подходит парень:
- Девушка, я вас хочу !
- Я стесняюсь.
- Девушка, я вас очень хочу !
- Я стесняюсь.
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь !
Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит:
- Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнуть из самолета. Поднимается амеpиканец и со словами "Да зpавствует Амеpика" выпpыгивает за боpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами "Да зpавствуют женщины" выбpасывается. Русский со словами "Да здpавствует Афpика" выбpасывает за боpт двух негpов.
В одной квартире засорился унитаз.Пришел молодой слесарь,недавно приехавший
по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли ?
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.
Штирлиц спасался от преследовавших его эсэсовцев; сунул руку в карман.
"Это конец", - подумал доблестный разведчик...Голос за кадром: "Это действительно был конец - Штирлиц носил пистолет в другом кармане !.."
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.
- Алле ! Это ваpеничная ?
- Hет ! Сливочная ?
- Сливки чтоль делаете ?
- Hет гавно сливаем...
Мужик после ходки на зону решил завязать. Припомнил детскую мечту – стать воспитателем в детском саду. Пришел в отдел кадров, попросился на работу. Устроился, дали ему испытательный срок 1 месяц. Проходит месяц, проверяющие нагрянули. Заходят в группу, где работает мужик и видят картину: Мужик сидит посреди комнаты на табуретке, вокруг него кольцом ходят дети, заложив руки за спину. Hекоторое время спустя мужик изрекает:
- Hомер 14, вы, кажется, обосрались ?
- Бля буду, не я ! Менты, суки, подложили !!!
Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.
Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
Судья останавливает встречу и назначает штрафной.К нему бежит защитник:
- Ты что, бля, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бля, и глухой!!!
Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!
- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича
Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им:
- Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует
нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох.
Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в
стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и
крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит:
- Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо?
Приехали в Москву два американца-туриста. Один белый, другой ниггер. Сняли
номера в гостинице, а вечером пошли бродить по Москве, туристы ведь, как никак.
В каком то кабаке нажрались в уматинушку. Добираются обратно, негр уже лыка не
вяжет, пришлось его товарищу взвалить этого негра себе на плечо и везти на себе.
Чтобы укоротить путь свой, пошел он по территории стройки, коротким путем к
гостинице. Вдруг навстречу появляется бухой сторож и орет - "Эй ты пидар, стой,
куда идешь". Американец: - "Неllо! Неllо" - "Я те дам хуйло, полож рубероид на
место"
Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел нового, интересного.
Встает итальянец и говорит:
- Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ:
- Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец:
- Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять:
- Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит:
- Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрел немец Рентген. А
русский:
- Неправда . Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный,
собирая Думу, говорил: хуй вам в рот бояре, я вас суки насквозь вижу. Что также
является ответом французскому представителю, что минет изобрели французы.
Обсуждают китайцы план нападения на СССР:
- границу будем пересекать маленькими группами по 8 - 9 миллионов человек в
каждой.
- по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.
- а почему танки в центре?
- что ж я вам единственный танк буду на пополам распиливать?
- Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, навзничь вскочила и побе-
жала.
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают
парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истинный джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам! Русский кричит:
- А хуй им в зад! Француз:
- А успеем?
Прешли два нарика сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок
тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач (В) (В) первому - В вашей крови
обнаружено 50% ацетона. Второй падает со смеху. (В) поворачивается ко второму
- А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Идет тип по Невскому проспекту. Навстречу два панка:
- Скажите, как пройти к Эрмитажу?
- А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
Учительница в школе на уроке задает вопрос:
- дети, кто знает какиенибудь пословицы или поговорки? Вовочка тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Сколько волка ни корми...
- Молодец, Вовочка! - ... А у слона все равно хуй больше.
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают.
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
- Сынок, что с тобой, что-то случилось?
- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
- А что ты отвечал?
- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я
ответил, что это за птичка, я и не ответил! Школа. Открывается дверь в
учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
- Угадайте, чей это папа пришел?
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
- Дура, она же горячая...
Волк работает продавцом в магазине. Приходит в магазин заяц и говорит: "Мне кило
соли!" Волк: "Заинька, у нас весы поломались, давай я тебе кило не глаз
насыплю?" Заяц: "Насыпь себе на хуй, бешенная собака!"
Идет заяц, споткнулся и говорит:
- Да разъебись ты троебучим проебом, сперматоблядская пиздопроебина,
обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая
на ебущегося в жопу енота, сортирующего яйца в пизде кастрированной кобылы! А
потом грязно выругался...
Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра. Диалог:
- Эй, Тыдра, иди сюда!
- Я, между прочим не тыдра, а выдра!
- Буду я всякой бляди "Вы" говорить!
Телефонный звонок.
- Алло, это прачечная?
- Прачечная, хуячечная, институт культуры, козел ебаный...
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске
огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):
- Хуй! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети,
а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске хуй нарисовал?!
Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словом "АНАНАС" Вовочка:
- Папа пошел к блядям.
- А где же слово "ананас"?
- А на нас с мамой хуй положил!
Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.
- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на
палубу выходит боцман, потягивается:
- Эх, хорошее утро-то какое, три хуя мне в рот и якорь в жопу!
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня такой запор... Ну доктор говорит:
- Раздевайтесь, раздвиньте ягодицы... Посмотрел
- ГОСПОДИ! У ВАС ЖЕ В ЗАДНИЦЕ ГАЗЕТА!
Мужик - Правда!?!!?!!?
Доктор – Нет "Известия".
Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям:
- Ох и странные эти русские - не пойму ихнюю физиологию. Друзья: - Это почему
же?
- Да вот как-то иду по улице, слышу отец сыну говорит:
- Одень шапку на хуй уши простудишь...
Пейте воду с унитаза, В унитазе вся зараза. Ручку дерни - воду слей, Пенку сдуй, а после пей.
Штиpлиц шел по лесу . Вдpуг он наступил на сучок. Сучки с визгом pазбежались. Визг бежал впеpеди всех. Всех не много отставал.
За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
Что нужно делать при атомном взрыве ?
- Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.
А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.
Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?"Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... хуяк ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..."
- Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в сраку,
Где окажутся мозги?
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на хую стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.
Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," – подумал Мюллер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
Штирлиц свернул в переулок. Внезапно кто-то ударил его по голове чем-то тяжелым. Очнувшись через полчаса, он тщательно обследовал все близлежащие дома, но ничего подозрительного не нашел. "Показалось", - подумал Штирлиц.
Штирлиц вошел в кабинет и увидел на полу бездыханное тело Мюллера. "Отравился", - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," – подумал Штирлиц.
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. "А, по хуй!", - подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.
Загоpают на беpегу pеки Петька и Василий Иваныч. Смотpят - на дpугом беpегу загоpают две бабы. Василий Иваныч говоpит Петьке:
- Сплавай на тот беpег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне.
Пpиплыл Петька, Василий Иваныч смотpит: Петька написал на большом листе:
"Обедают" Василий Иваныч обломался и ушел домой. Чеpез некотpое вpемя входит Петька и оpет:
- Ты чего не пpиплыл ?
- Так ты же написал, что они обедают.
- Да не обедают, а обе дают !
Девушка загорает на пляже. Подходит парень:
- Девушка, я вас хочу !
- Я стесняюсь.
- Девушка, я вас очень хочу !
- Я стесняюсь.
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь !
Дело было в самолете. Выходит стюаpдесса и говоpит:
- Hаш самолет теpпит кpушение. Hужны добpовольцы, котоpые должны выпpыгнуть из самолета. Поднимается амеpиканец и со словами "Да зpавствует Амеpика" выпpыгивает за боpт. Поднимается фpанцуз, целует стюаpдессу и со словами "Да зpавствуют женщины" выбpасывается. Русский со словами "Да здpавствует Афpика" выбpасывает за боpт двух негpов.
В одной квартире засорился унитаз.Пришел молодой слесарь,недавно приехавший
по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли ?
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.
Штирлиц спасался от преследовавших его эсэсовцев; сунул руку в карман.
"Это конец", - подумал доблестный разведчик...Голос за кадром: "Это действительно был конец - Штирлиц носил пистолет в другом кармане !.."
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.
- Алле ! Это ваpеничная ?
- Hет ! Сливочная ?
- Сливки чтоль делаете ?
- Hет гавно сливаем...
Мужик после ходки на зону решил завязать. Припомнил детскую мечту – стать воспитателем в детском саду. Пришел в отдел кадров, попросился на работу. Устроился, дали ему испытательный срок 1 месяц. Проходит месяц, проверяющие нагрянули. Заходят в группу, где работает мужик и видят картину: Мужик сидит посреди комнаты на табуретке, вокруг него кольцом ходят дети, заложив руки за спину. Hекоторое время спустя мужик изрекает:
- Hомер 14, вы, кажется, обосрались ?
- Бля буду, не я ! Менты, суки, подложили !!!
Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.
Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
Судья останавливает встречу и назначает штрафной.К нему бежит защитник:
- Ты что, бля, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бля, и глухой!!!
Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, мудак, я же тебе сказал!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Футбольный комментатор: - Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал , наверное, с детства!
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона;))
Новый русский отмечет день рождения в самолете. Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов, говорит: Сделаешь пять мертвых петель, в натуре! Пилот сделал даже больше... Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит наркоман: -"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так торкануло- аж за шиворот себе насрал!!!"
Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт
- Колись, сынок, куришь?! - Колюсь, папа, колюсь…
Однажды в студеный зимний день Кощей бессмертный босиком вышел на улицу и отморозил себе левую жизнь
Жила - была девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. С тех пор, место где она живет, называют "Мыс доброй Надежды".
Позвал царь своих сыновей и говорит "Пора вам жену себе найти, возьмите по стреле, выйдете в чистое поле, выстрелите, и куда стрела попадет там и будет вам жена". Так и сделали сыновья. Вот тут и сказки конец! А чего дальше рассказывать? Старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!" у женщины - "Смелее, я замужем!"
Лежит девушка на пляже, симпатичная такая. Походит парень: -Девушка, можно с вами познакомиться? Девушка: -А барабан тебе не дать? Парень: - Зачем? -Возглавить колонну, идущих на хуй!
Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы! И всё только ради того, чтобы в результате оказаться в полной жопе)))))
На дискотеке: -Девушка! ..Вы танцуете? -Танцую, пою, играю на фортепьяно... -Ты чё плетёшь?.. -Плету макраме, вышиваю крестиком..
Человек состоит на большую часть из жидкости. И большая часть жидкости-это тормозная
После долгой и кропотливой работы взвод ОМОНа уничтожил 5 гектар конопли. После чего объявил себя дивизией Звездного десанта и полетел в соседнюю галактику биться с Покемонами.
Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Севернй Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который... намотал его на винт :)
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу!))
Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он довольно улыбается.))
Мужчина как унитаз, или занят или полон дерьма...
Более хороший вариант одного анекдота: В ответ на сайт www.yahoo.com в России открылся сайт www. yahooy.ru
В Голландии решена проблема кариеса. Всего 10 граммов конопли в зубную пасту- и ваши дети начинают чистить зубы не 2 не 3 а 4 и даже 5 раз в день
Про вовочку: - Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин не поясничай...
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y. Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6. Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев - а значит папа в данный момент находится на маме...
Если вы находитесь в лесу, чтобы определить, где юг, - посмотрите на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
Вчера в Кишеневе был взорван городской банк спермы. Погибло дело рук миллионов людей!
Раздаётся звонок в дверь еврею, он, открывая радостно: - Здравствуйте! Ну что же вы встали у порога... Не стесняйтесь, идите на хуй...
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает: – Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р». – Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»... Пауза... Мужчина медленно краснеет... – Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона;))
Новый русский отмечет день рождения в самолете. Завалившись в кабину к пилоту, он потрясая пачкой баксов, говорит: Сделаешь пять мертвых петель, в натуре! Пилот сделал даже больше... Спустя какое то время, из туалета, пошатываясь, выходит наркоман: -"Говорили, что косяк забористый - но в этот раз так торкануло- аж за шиворот себе насрал!!!"
Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт
- Колись, сынок, куришь?! - Колюсь, папа, колюсь…
Однажды в студеный зимний день Кощей бессмертный босиком вышел на улицу и отморозил себе левую жизнь
Жила - была девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. С тех пор, место где она живет, называют "Мыс доброй Надежды".
Позвал царь своих сыновей и говорит "Пора вам жену себе найти, возьмите по стреле, выйдете в чистое поле, выстрелите, и куда стрела попадет там и будет вам жена". Так и сделали сыновья. Вот тут и сказки конец! А чего дальше рассказывать? Старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку
Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - "Осторожно, я женат!" у женщины - "Смелее, я замужем!"
Лежит девушка на пляже, симпатичная такая. Походит парень: -Девушка, можно с вами познакомиться? Девушка: -А барабан тебе не дать? Парень: - Зачем? -Возглавить колонну, идущих на хуй!
Русский человек способен создать и преодолеть любые трудности: пройти огонь, воду и медные трубы! И всё только ради того, чтобы в результате оказаться в полной жопе)))))
На дискотеке: -Девушка! ..Вы танцуете? -Танцую, пою, играю на фортепьяно... -Ты чё плетёшь?.. -Плету макраме, вышиваю крестиком..
Человек состоит на большую часть из жидкости. И большая часть жидкости-это тормозная
После долгой и кропотливой работы взвод ОМОНа уничтожил 5 гектар конопли. После чего объявил себя дивизией Звездного десанта и полетел в соседнюю галактику биться с Покемонами.
Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Севернй Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который... намотал его на винт :)
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е@ал я вас всех в ж@пу!))
Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он довольно улыбается.))
Мужчина как унитаз, или занят или полон дерьма...
Более хороший вариант одного анекдота: В ответ на сайт www.yahoo.com в России открылся сайт www. yahooy.ru
В Голландии решена проблема кариеса. Всего 10 граммов конопли в зубную пасту- и ваши дети начинают чистить зубы не 2 не 3 а 4 и даже 5 раз в день
Про вовочку: - Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин не поясничай...
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: Где папа? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y. Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6. Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев - а значит папа в данный момент находится на маме...
Если вы находитесь в лесу, чтобы определить, где юг, - посмотрите на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь!
Вчера в Кишеневе был взорван городской банк спермы. Погибло дело рук миллионов людей!
Раздаётся звонок в дверь еврею, он, открывая радостно: - Здравствуйте! Ну что же вы встали у порога... Не стесняйтесь, идите на хуй...
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает: – Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р». – Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»... Пауза... Мужчина медленно краснеет... – Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби
Пример допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию.
«-- Откуда пришло ваше судно? -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. -- Отвечайте прямо на мой вопрос! -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? -- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие? -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! -- Два пистолета Макарова. -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты? -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -- Каких, женский половой орган, пальцев? -- Ваших. -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган! -- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! -- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! -- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? -- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -- Где вы взяли эти пистолеты? -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? -- Из мужской –половой-орган-одки! -- Из Владивостока? -- Из мужской –половой-орган-ока! -- Вы так и будете неясно выражаться? -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!» Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: «-- Ваше семейное положение? -- А? -- У вас есть семья? -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
«-- Откуда пришло ваше судно? -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. -- Отвечайте прямо на мой вопрос! -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? -- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие? -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! -- Два пистолета Макарова. -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты? -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? -- Каких, женский половой орган, пальцев? -- Ваших. -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган! -- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! -- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! -- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? -- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! -- Где вы взяли эти пистолеты? -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? -- Из мужской –половой-орган-одки! -- Из Владивостока? -- Из мужской –половой-орган-ока! -- Вы так и будете неясно выражаться? -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!» Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: «-- Ваше семейное положение? -- А? -- У вас есть семья? -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
Напиши мне письмо на красивой открытке Я ведь очень давно твоей не видел улыбки Напиши мне письмо - обогрей мою душу Знаешь, кроме тебя мне никто ведь не нужен... Но письмо не дойдет и меня не согреет Ну и хуй с ним... пройдет... обойдусь батареей
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать корову, а Наташа Петрова постарается не шевелиться
Я платье снимаю с нее несмело, Желая увидеть белое тело. Губами коснуться единственной в мире, Моя дорогая, картошка в мундире!!!
идут отец и сын по зоопарку отец говорит: -Смотри, сынок, это зебра. -Пап, ты чо это ж мелированая лошадь! -Мелированая лошадь - твоя мама, сынок,а это зебра!!!
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
Поцелуй придумал мужчина, ибо не нашёл другого способа заткнуть женщине рот :)
Увидел программист на стене известное слово из трёх букв.. и читает значит... Икс..Игрек...И краткое... во, бл*, х**ня какая-то!!!!!!!
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фотку - значит, вам надо срочно завязывать с инетом....
Пpи запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили гpыжу: 500.000 пpи натягивании pезинки, 500.000 - от смеха. Hо не обошлось без тpагедии. Пpимеpно 50.000 человек, не успели отпустить pезинку и улетели вместе со спутником.
Сегодня проснулся, смотрю: что-то не то...И самое противное, что "что-то не то" тоже проснулось!
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: - Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская? Вовочка: - Потому что с китом переспала. - Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница: - Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует: - А потому что он всё это видел.
Плакала берёза, хохотал крыжовник. Подрались за вишню клубника и шиповник. Матюкался тополь, пела песни слива. Вот такая штука - димидрол и пиво!!!
Если у мужчины растут рога, это не говорит о том, что ему изменяет жена...Может быть..он просто козёл!!!
Солнце встало выше ели, время срать — а мы не ели
Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
"Ну ни#уя себе !!! "-Подумала Дюймовочка ,с любопытством выглядывая из-за писсуара.
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!
Надпись в туалете: "Мимо писсуаров не срать!"
Женщина может сотворить 4 чуда: 1 - давать молоко без травы 2 - увлажняться без воды 3 - кровоточить без раны 4 - за@бать не раздеваясь.
Смех - лучшее лекарство!(только не при поносе!)
Работа-это перерыв между перекурами
Узнав, что религия - есть опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров залез на церковь и надрезал маковку!
Смешной стих про чебурашку: Чебурашка выйдет в чисто поле, Меховые уши навострит, Слушать станет: как там мумитролли В мумидоле? Как там айболит? Чем там дышит Йожык из тумана? Пьет ли можжевеловый чаёк? В лапах цепких у него бердана. Взгляд его внимателен и строг. Для врагов преграда и препона. Для друзей надежда и оплот. Не прорвутся злые покемоны! Гадкий телепузик не пройдет! Он стоит на страже мирной жизни. Дрозд щебечет, яблони в цвету... Дышится легко в моей отчизне, Ибо Чебурашка на посту!
Приходит мужик в больницу с 19 ЛИТРОВОЙ канистрой мочи. Медсестра: Ты бы еще чемодан говна принёс! Мужик (доставая из за спины чемодан)-так и знал, что пригодиться!
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит: - Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного? - Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт. - Да?... А почему?! - Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё е#ало раскрошу!
Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
Во время фестиваля прошла акция "Скажи нет наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
Наша Таня плачет громко... У неё сегодня ломка
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень". А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."
Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.
Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах
резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
"Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу".
"Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду
и идет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Наркоман: "Умри, сука!"
Все люди - на одно лицо, с грустью подумала табуретка...
Деццая колыбельная Спят усталые зверушки.... В паутинке дремлет мушка. Зацепившись за крючок Спит притихший червячок. Став похож на уголёк, Спит сгоревший мотылёк. Дремлет безмятежным сном, Клоп придавленный бревном. Спит, на плоский блин похож, Под каток попавший ёж. Подавившись скорлупой Спит бельчонок под сосной. Мёртвым сном бурундучок спит, наткнувшись на сучок. Утонув в вонючей луже, спит цыплёнок - и не тужит. А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спит, намотанный на шину, Уж, попавший под машину. Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка. Спит застреленный зайчишка, В мышеловке дремлет мышка. Спит, прикрывши лапой носик, С голодухи сдохший пёсик. Спит повешенная кошка, Спит раздавленная блошка, Спят усталые зверюшки, СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Блин, КОСМОНАВТЫ!!!"
- Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяет все, что угодно. Вот смотрите - опускаем белье в воду... ааа! Рука!!
Объявление в студенческом общежитии: - На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Скажи мне как ты ссышь, и я скажу тебе кто ты! ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать корову, а Наташа Петрова постарается не шевелиться
Я платье снимаю с нее несмело, Желая увидеть белое тело. Губами коснуться единственной в мире, Моя дорогая, картошка в мундире!!!
идут отец и сын по зоопарку отец говорит: -Смотри, сынок, это зебра. -Пап, ты чо это ж мелированая лошадь! -Мелированая лошадь - твоя мама, сынок,а это зебра!!!
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."
Поцелуй придумал мужчина, ибо не нашёл другого способа заткнуть женщине рот :)
Увидел программист на стене известное слово из трёх букв.. и читает значит... Икс..Игрек...И краткое... во, бл*, х**ня какая-то!!!!!!!
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фотку - значит, вам надо срочно завязывать с инетом....
Пpи запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили гpыжу: 500.000 пpи натягивании pезинки, 500.000 - от смеха. Hо не обошлось без тpагедии. Пpимеpно 50.000 человек, не успели отпустить pезинку и улетели вместе со спутником.
Сегодня проснулся, смотрю: что-то не то...И самое противное, что "что-то не то" тоже проснулось!
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: - Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская? Вовочка: - Потому что с китом переспала. - Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница: - Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует: - А потому что он всё это видел.
Плакала берёза, хохотал крыжовник. Подрались за вишню клубника и шиповник. Матюкался тополь, пела песни слива. Вот такая штука - димидрол и пиво!!!
Если у мужчины растут рога, это не говорит о том, что ему изменяет жена...Может быть..он просто козёл!!!
Солнце встало выше ели, время срать — а мы не ели
Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал...
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2, прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения и отнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
"Ну ни#уя себе !!! "-Подумала Дюймовочка ,с любопытством выглядывая из-за писсуара.
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!!!
Надпись в туалете: "Мимо писсуаров не срать!"
Женщина может сотворить 4 чуда: 1 - давать молоко без травы 2 - увлажняться без воды 3 - кровоточить без раны 4 - за@бать не раздеваясь.
Смех - лучшее лекарство!(только не при поносе!)
Работа-это перерыв между перекурами
Узнав, что религия - есть опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров залез на церковь и надрезал маковку!
Смешной стих про чебурашку: Чебурашка выйдет в чисто поле, Меховые уши навострит, Слушать станет: как там мумитролли В мумидоле? Как там айболит? Чем там дышит Йожык из тумана? Пьет ли можжевеловый чаёк? В лапах цепких у него бердана. Взгляд его внимателен и строг. Для врагов преграда и препона. Для друзей надежда и оплот. Не прорвутся злые покемоны! Гадкий телепузик не пройдет! Он стоит на страже мирной жизни. Дрозд щебечет, яблони в цвету... Дышится легко в моей отчизне, Ибо Чебурашка на посту!
Приходит мужик в больницу с 19 ЛИТРОВОЙ канистрой мочи. Медсестра: Ты бы еще чемодан говна принёс! Мужик (доставая из за спины чемодан)-так и знал, что пригодиться!
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
На хате 2 наркомана варят огромный чан ханки. Один говорит: - Слушай, а что будет, если я это всё-всё... в одного? - Ты что? Дурак? - Отвечает другой, - у тебя из ушей, из носа, изо рта кровь пойдёт. - Да?... А почему?! - Потому что я вот этой поварёшкой тебе всё е#ало раскрошу!
Русская сказка: Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им привезти. Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
Во время фестиваля прошла акция "Скажи нет наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"
Наша Таня плачет громко... У неё сегодня ломка
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие". Алкоголик говорит: "Я умер в ОЧЕНЬ страшных мучениях - у меня сгорела печень". А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили..."
Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.
Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах
резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
"Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу".
"Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду
и идет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Наркоман: "Умри, сука!"
Все люди - на одно лицо, с грустью подумала табуретка...
Деццая колыбельная Спят усталые зверушки.... В паутинке дремлет мушка. Зацепившись за крючок Спит притихший червячок. Став похож на уголёк, Спит сгоревший мотылёк. Дремлет безмятежным сном, Клоп придавленный бревном. Спит, на плоский блин похож, Под каток попавший ёж. Подавившись скорлупой Спит бельчонок под сосной. Мёртвым сном бурундучок спит, наткнувшись на сучок. Утонув в вонючей луже, спит цыплёнок - и не тужит. А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спит, намотанный на шину, Уж, попавший под машину. Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка. Спит застреленный зайчишка, В мышеловке дремлет мышка. Спит, прикрывши лапой носик, С голодухи сдохший пёсик. Спит повешенная кошка, Спит раздавленная блошка, Спят усталые зверюшки, СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты... Блин, КОСМОНАВТЫ!!!"
- Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяет все, что угодно. Вот смотрите - опускаем белье в воду... ааа! Рука!!
Объявление в студенческом общежитии: - На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Скажи мне как ты ссышь, и я скажу тебе кто ты! ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
05-02-2013-07:50
удалить
Матерные пословицы,поговорки,афоризмы – более 27.000 штук!
Крупнейшая коллекция Рунета!
matpogovorki.jimdo.com
Крупнейшая коллекция Рунета!
matpogovorki.jimdo.com
Комментарии (14):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник сюда буду постить все смешное))) ненормативная лексика)) | _L_S_D_ - Дневник _L_S_D_ |
Лента друзей _L_S_D_
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»