Начну с того, что это был отвратительный год. На этой печальной ноте, собственно можно было бы и закончить рассуждения о выводах, но так уж повелось, что в первых числах нового года я размышляю в стиле подведения итогов. Не буду изменять этой традиции и сейчас.
У меня уже несколько лет нет ощущения смены года именно 31 декабря. Всё интересное, знаковое, и переломное в моей жизни за год – случается осенью. Каждый год с некоторым волнением я жду именно осень. Именно она начинает новый виток в моей жизни.
В далеком 2005 году произошел первый такой «виток». События той осени надолго остались в моей памяти. Во время бурного проведения дня рождения у моей (сейчас уже бывшей) девушки, в окружении множества новых людей, я подумал: «а почему подобный стиль жизни мне не нравился раньше?». В эту минуту началась первая «перестройка» моего сознания. Лозунг – «быть лучшим в учебе» сменился на «удовольствие – это сейчас».
Утром, впервые проснувшись в одной кровати со своей девушкой, я почувствовал, что становлюсь другим. У меня пропало желание оставаться тем, кем был. За ночь произошла этакая духовная эмиграция из старого мира. Вечеринками, крепким алкоголем, дизайнерскими сумками и обувью, эпатажем и с сигаретным дымом я врывался в новый мир – совершенно мне не известный.
Меня всегда беспокоила правильность выбора. В быстро меняющемся мире я каждый день принимаю множество решений. Как понять что ты прав? Как узнать, что человек с тобой общается не потому, что ему что-то от тебя надо? Как почувствовать искренность, и пресечь манипуляции? Как уберечься от неправильного выбора? Как подстелить «соломку» и «выйти сухим из воды»?
Когда неправильные шаги и действия накапливались до определенного критичного уровня, происходила мощнейшая детонация. И каждый раз она происходила осенью. Последние несколько лет – в сентябре-октябре. Именно в это время я получал ответы на все мои вопросы.
Все было очень сумбурно. После ряда событий осени 2008 года я всерьез задумался над правильностью выбора сделанного в то дождливое утро 2005 года. Когда во время очередной «антикризисной» вечеринки в модном клубе, закурив сигарету, присев на диван отдохнуть, через некоторое время я с удивлением заметил, что меня беспокоят не планы на текущую ночь, а какие гнетущие мысли о будущем. «С каких пор даже в клубе в окружении девушек и огней неона меня беспокоит, какая-та совесть?»: с ужасом думал я. Неужели взрослею? Я не хочу взрослеть. Никогда не хотел. Но тот год убил какую-то часть мальчишки во мне.
Настал 2009 год. Последний год моей «пятилетки в четыре года». Вот-вот я должен завершить тот путь, который наметил, стал тем кем хотел. Делал то, о чем и не мог представить в те далекие школьные годы. Того парня образца 2005 я дико ненавидел, но и образец 2009 меня не устраивал… Кризис стал трендом не только в мировом масштабе, но и у меня в сердце.
Два слова, которыми я мог бы охарактеризовать ушедший год - тоска и чувство усталости. Каждое утро, просыпаясь, я осознавал, что как минимум до конца этого года ничего не произойдет. А если ничего не происходит, то зачем просыпаться? Я впадал в состояние комы, изредка прерываемое самыми неотложными делами. Спать по 12-19 часов в день стало обыденным.
Только редкой ночью - бодрость, разбросанная по страницам моего блога, застывшая в черных чернилах на страницах бумажного ежедневника. За несколько таких ночей я придумал, как выйти из своего кризиса. Разработанные идеи покоились в документах с планами, заметками, зарисовками… повисли в сигаретном дыму и растеклись по дну стакана, в котором был виски. Не хватало лишь одной важной детали…
Почти весь тот год я провел в ожидании чуда. Ожидание было столь пессимистичным на старте и столь... обжигающе неожиданным, нет... просто взрывным, в ту самую осень! Как бы точнее охарактеризовать это ощущение того, что не могло произойти? Наверно, невероятное счастье... Тогда не осознавая, всецело понимая это только сейчас.
В начале осени появилась ОНА. Неожиданно, необъяснимо, резко. Её появлению я не придал большого значения, подумав: «ещё одна красивая девушка…». После длинной прогулки и коротких разговоров, мы попрощались. «Я ей совсем не подойду, мы слишком разные»… интересно, сколько красивых историй из-за этих мыслей заканчивались, так и не начавшись? Но в этот раз судьба была ко мне благосклонна.
Прошло много времени, пока она вновь не напомнила о себе… «Ты куда пропал? Даже как-то невежливо!» - эти строчки дали отсчет того самого «нового года» в моей жизни. Мы встретились снова. Я не верил, что из этого может что-то получится. «Мы слишком разные! Забудь!» - говорил разум. Но когда она посмотрела в мои глаза и наши взгляды встретились, что-то изменилось. В моей душе произошел тот самый виток, о котором я так долго мечтал…
Потом было много счастливых, радостных, безумных, тоскливых дней... очень разных, одним словом. В стремлении быть ближе к ней. Но это всегда был побег. Подчас стихийный. Из старой жизни, чтобы сделать глоток свежего воздуха и снова нырнув в пучину попытаться освободиться из запутанного клубка старой жизни. «Все люди ангелы, которые могут летать, лишь обнимая друг друга». Надеюсь, в этот раз у нас всё получится.
Я до сих пор не сказал ей самого главного... Слишком большие ожидания. Слишком быстро, слишком много в моей жизни начало меняться. От слишком многих удовольствий придется отказаться. Слишком много этих «слишком». Но каждый раз, когда я смотрю в её голубые глаза, я понимаю, что готов изменить свою жизнь. И скоро я узнаю её ответ на мой самый главный вопрос.
П.С. «Я узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным».