Я хочу рассказать всё...всё, что так долго мучало меня внутри...от чего я сначало стремительно взлетела вверх, такая счастливая, с такими ярким, искренними чувствами, которые просто переполняли меня, я радовалась тому,что происходиту меня внутри,радовалась каждому дню...а потом стремительно падала вниз, от чего сжималось сердце в испуге...и позавчера я упала,упала больно ударившись.....я вновь не верю в любовь...в моей душе опять поселилась грусть....я хочу выйти из этого состояния, идти к своим уже новым целям...потому вчера и завела этот дневник,хотя раньше у меня был другой, но у меня не особо получалось его вести....но это Новый, со всем новым и я думаю, что в этой жизни будет всё подругому и я наконец научусь вести свой дневник...мне так сейчас не хватает рядом людей, которые бы меня понимали...Я так хочу себе настоящих друзей и более того, я уверена, что здесь в "этом мире" возможно всё...Я убуд рада знакомиться с новыми и интересными людьми, болтать обо всём....мне так сейчас это необходимо...История очень длинная, может кто-то даже не дочитает до конца, но мне надо, надо выговориться...хотя бы просто этому online-дневнику...
...я уже долго себя, так сказать, "накручиваю", живу надеждами, случаем, совсем запуталась...
...Мы познакомились с ним совсем случайно...тогда я переживала разлуку со своим парнем с которым мы провстречались 2 года, а после этого он меня бросил...жутко "убивалась" из-за этого.....было безумно больно...за это время мой бывший возвращался 7 раз,в первый раз спустя аж 5 месяцев.. но я не простила, не простила, потому что, знала, что он вовсе не изменился, что он предал и сделате это вновь, унижал,оскорблял, даже иногда поднимал руку,бросил потому что, у нас не было с ним близких отношений, он орал, что я дура и тут нечего бояться,а я всего лишь хотела услышать: зай, всё будет хорошо, доверься мне...Но услышала лишь: ...Ты нибось там со всеми подряд е******, а со мной ломаешься!.
...тогда я вошла в этот "виртуальный мир", всякие ЧАТы, ICQ, сайты знакомств, мне было безумно одиноко, грустно и я искала общения, поддержки, друзей...Зашла тогда в ЧАТ и написала:"Меня бросил парень! мне плохо! что мне делать?", если бы я не была автором этих строк тогда бы я подумала, что это какая-то дура=),я и ожидала такой реакции, что меня станут упрекать или ещё что-нибудь в этом роде, но тогда меня сильно удивила та ситуация, что меня стали поддерживать совсем не знакомые мне люди...благодаря ним, этому ежедневному общению в этом "мире" ,я по-тихоньку выбиралась из этих аппатии, слёз и страданий...просто все эти общения "занимали" мой мозг отвлекая о всяких раздумий о своём бывшем МЧ...Тогда совсем случайно увидела на Mail'е "Агент"...скачала его....именно там мы и "встретили" друг друга.."-Привет!...-Приветик!..."...я тогда особо не обратила на него внимание, просто очередной знакомый с которым было весьма легко и интересно общаться...и однажды он сказал мне, что я могу ему доверять и рассказывать ему всё, что твориться у меня в душе...и я и сама чувствовала, что могу довериться этому человеку, с этого момента мы стали довольно плотно общаться, эти нескончаемые письма, я "изливала" ему всё, что было у меня в душе, все переживания, радости...мы разговаривали на разные темы, размышляли о "глобальных вопросах" мира =)...мы открывались друг друга...и в какой-то момент я поняла, что он знает меня лучше всех остальных, это единственный человек, который знает самые потаённые уголки моей души...Он рассказал, что встречался с девушкой, она была старше на 4 года, он любил её безумно, бросил учёбу, пошёл работать, они планировали свадьбу...он работал сутками, зарабатывал деньги на их будущее, потому что, понимал, что эта большая ответственность...Они жили в разных городах, но они находились не далеко друг от друга, каждые выходные он "летел" к ней, потому что, очень скучал, хотел проводить с ней всё своё свободное время..он помогал ей с деньгами...помгал ей во всём...нашёл ей довольно хорошую работу....Для своих лет (тогда ему было 17,сейчас 19, а мне 18)он поражает своей ответственность, мужественностью, умом....он знает Всё, я даже не знаю откуда=), бывают такие люди, которым всё даётся,он ничего не учит, но откуда-то знает..=)и ещё, он не такой как все-может это покажется банально,слова влюблённой девочки...но это правда,он очень неординарная личность и у него куча "тараканов" в голове=)......В один "прекрастный день",она сказала, что не может больше его обманывать...что не любит его....всё это время она изменяла ему с другим, когда он был Там в другом городе, безумно скучая и ждя встречи...Тогда все его мечты разбились, эта горькая боль, которая охватывает всю душу,когда болит в груди и лишь один вопрос: Почему?!...это охватило его...его предали...ему лгали....лгали 2 года, что любят...С того момента, его взгляды на жизнь поменялись, он стал не доверять людям и поклялся сам себе, что больше никогда не предастся этому "ужастному" чувству-Любовь.. Он твердил это постоянно:..Я не могу любить, я чёрствый, я не хочу, чтобы мне причинили боль опять.... а я ему вторила, потому что, переживала тоже, что и он... Год мы с ним общались....Он переехал из того города N в Сочи, а я живу в Краснодаре, друг от друга мы в 30 минутах полёта..потом вдруг я всё чаще стала ловить себя на мысли, что люблю, люблю того человека, который стал за это время мне безумно дорог, который знает обо мне всё, которого я видела лишь на фото,который не умеет любить и боиться этого....Я сама боялась этих мыслей и отгоняла их прочь!...почти каждый день мы общались по сотовому часами,про смс я уже и не говорю, но и письма наши друг другу не закончились, нам было о чём поговорить, что рассказать, чему порадоваться вместе...к этому времени я уже трезво понимала, что люблю этого человека, но не могла ему в этом признаться, потому что, знала, что тут не будет взаимности...в какой-то момент, а именно полгода назад наши отношения стали плавно переходить за рамки дружеских....появились эти нежные, такие "тёплые" и искренние слова...."зая, солнц,мне так безумно почему-то хочется тебя обнять...и не отпускать....никогда.."...Чёрт! да мы и сами пока слабо понимали, что происходит с нами, людьми, которые твердили, что любовь-это зло...на это и напоролись...любовь....она поиграла с нами,возродила в нас надежду, что мы можем полюбить вновь, всколыхнула все эти сладние эмоции и чувства...мы давно планировали, что встретимся в сентябре..как друзья..но теперь, мы всё сильнее открывались в своих чувствах, ждали этой встречи с нетерпением....у нас был секс...да-да...это какое-то безумие....виртуальный секс....но, все его слова пропитанные нежностью, заботой, искренностью..его руки ...губы...эти прикосновения.....я чувствовала это как на яву....всё тело покрывалось мурашками....эти бабочки в животе ...они просто взрывались взлетая и разлетаясь по всему телу....боже, это сводило с ума.....=)
...и тут так внезапно он исчез...я звонила, он не поднимал трубку,я писала он не отвечал....потом через несколько дней, которые показались для меня вечностью он написал: "..не всё так банально...поверь..." его что-то тревожило и я это чувствовала, я так хотела узнать, что случилось, быть рядом...потом была наша последняя переписка...28 июня...вот её отрывок-окончание:
ОН: 1-911-109 (09:06 PM) :
наверно я люблю тебя...............................
Я: veshnaya (09:07 PM) :
.....и я........
1-911-109 (09:08 PM) :
нехватает слов........
1-911-109 (09:09 PM) :
у меня.....
veshnaya (09:10 PM) :
не хватает быть друг перед другом......тупо улыбаться....и......"не правда ли небо сегодня красивое?..."=) ....как дела твои.?....хочу я уже почти в течении месяца у тебя спросить...)
1-911-109 (09:12 PM) :
я загрузился....
1-911-109 (09:12 PM) :
=)
1-911-109 (09:12 PM) :
а теперь ржу как идиот
veshnaya (09:13 PM) :
надо перезагрузиться ...слева на кнопочку нажми и немного придержи..=)
1-911-109 (09:13 PM) :
лучше ты... и оставь там руку... там моё сердце............
1-911-109 (09:19 PM) :
фак...
1-911-109 (09:19 PM) :
ТАнь
1-911-109 (09:19 PM) :
Я делаю тебе больно......
1-911-109 (09:19 PM) :
я знаю...
1-911-109 (09:20 PM) :
но ты хочешь этого...
1-911-109 (09:20 PM) :
зачем.......
veshnaya (09:20 PM) :
вывод: да здравствует мазахизм...=))
veshnaya (09:21 PM) :
бля,Коль,почему ты хоть раз не может отключить свой надоедливый мозг и пустить всё "вон туда вон"....т.е. будь что будет....
1-911-109 (09:22 PM) :
я не завтра умирать собрался....
1-911-109 (09:23 PM) :
то что может быть.... может всё испепелить в один час..........
1-911-109 (09:23 PM) :
как ты это не понимаешь
veshnaya (09:24 PM) :
...а может просто не задумываться об этом....если не попробовать то никогда не узнаешь-испепелит это или Разгориться в большое пламя..
1-911-109 (09:25 PM) :
как об этом не думать.... Я полюбил... не знаю образ или живого человека.......................
veshnaya (09:26 PM) :
думаешь я не думала...я обо всём давно уже думала...я не хотела ,не думала что такое вообще возможно...само собой.......
.....я ещё пока что живая...=).....поверь...
veshnaya (09:28 PM) :
.....боишься разочароваться....боишься-боль...............я тоже......думала об этом.....НО...а вдруг всё обернётся совсем по-другому.......не знаю почему,но ...я верю.....так тупо,искренне и наивно верю.......если я не попробую это-я буду винить себя всю свою оставшуюся жизнь...
veshnaya (09:29 PM) :
"больше всего в своей жизни люди страдают от тех слов и поступков ...о которых они так и Не сказали и не сделали"
1-911-109 (09:30 PM) :
уместно...
1-911-109 (09:30 PM) :
знаешь...
1-911-109 (09:30 PM) :
я хочу тебе сказать как есть
veshnaya (09:33 PM) :
боже коля,за эти 3 минуты я уже перебрала всевозможные ужастные варианты которые ты хочешь мне сказать"как есть"..........не томи..мне уже дышать аж трудно...
1-911-109 (09:33 PM) :
время.... время учит всему... время лучший лекарь... я не хочу чтобы меня видели слабым... я не боюсь сейчас ничего... даже то, что ждёт меня уже *завтра*... блять... моя мать... у неё... рак... я ....... суицид....в общем мне нужно уйти... надолго... от всего... я приеду скоро к ней... это будет возможно последняя наша встреча.... знаешь....сдохнуть хочется........... а не жить.............. я повтарюсь я уйду... надолго...в себя... раскрою себя сам.... возможно.... потом когда я вернусь.... ты уже будешь с другим.... но я... =)....
1-911-109 (09:35 PM) :
я не знаю как я дальше.... я много не знаю... пока я не приеду назад...
veshnaya (09:36 PM) :
ты дурак....я тебя умоляю...не делай ничего с собой....пожалуйста....ты...я...не надо.....пожалуйста...
1-911-109 (09:36 PM) :
не буду... ничего с собой я не сделаю..
1-911-109 (09:36 PM) :
я же не слабак...
veshnaya (09:37 PM) :
.....я хочу быть рядом....все эти дни мне просто хотелось быть рядом с тобой....просто я чувствовала....просто искренне хотела.....
1-911-109 (09:40 PM) :
....мне пора... пожалуйста.... прости меня... сейчас я говорю возможно то что не должен...но мне это надо.... Береги себя, пожалуйста! Возможно.... скоро... когда ты забудешь.... меня... я появлюсь... возможно....
1-911-109 (09:40 PM) :
я сказал что хотел... что было у меня и во мне столь долгое время....
1-911-109 (09:41 PM) :
любовь... =)
veshnaya (09:41 PM) :
.................я люблю тебя......

на следующий день я написала ему свои последние слова, мне было так страшно, что он уйдёт, а я ему не скажу то, что сейчас у меня "внутри":
....да, ты уйдёшь...да, я всё понимаю и не буду тебя беспокоить....НО... я хочу сказать одно....ты сам прекрасно понимаешь, что я не забуду тебя,я не могу забыть того человека, который слишком много для меня значит,благодаря которому я смогла поверить,что "вновь могу"...и я не хочу тебя забывать...не хочу чтобы ты уходил навсегда...не хочу...как бы это не звучало....но...-я всегда тебя буду ждать....неделю,месяц,год...буду...просто потому что, это во мне...
......возвращайся....
...и я с тобой....чувствуешь,моя рука "на твоём сердце"...ты нужен мне...
....я всё таки надеюсь, что всё у тебя будет хорошо...надо верить, бороться и быть сильным,это сейчас так необходимо..

Мы не общались 2 месяца, неделю назад я написала ему смс: ....Я скучаю по тебе...очень...
Он:....Я тоже...иногда.....даже и не знаю,что писать дальше..
Я позвонила, он не поднял..
а потом написал:Не обжайся! Я найду время и сам тебе позвоню..Обнимаю тебя,крепко..
.....Прошла неделя я так и жду каждый день с надеждой...Не пойму, что происходит...это "иногда"...как же больно почему-то было это услышать...Люблю!Люблю!.. и чем с большим количеством парней я знакомлюсь, тем больше я понимаю, что мне нужен Только ОН...так получилось, что бывший парень моей подруги оказывается работает с ним в одной фирме...я позвонила ему и он рассказал, что у него была операция, не страшная, но так в общем, он ходит давольно нормальный,радуется жизни.. Я знаю, что он уже начинает "возвращаться" и общаться с друзьями....со всеми ...кроме Меня.....Чувствую, что хочет забыть меня, что просто боиться, что вновь будет больно...Но судьба так странно нами играет, события, совподения, всё напоминает мне о нём...просто как-будто ведёт меня к нему.....его маме сделали операцию, говорят, что прошла вроде успешно и она довольно бодрая....я знаю, что сейчас не время.....я жду, но одновременно и безумно боюсь, что разлюбит, не вернётся никогда или то, что есть..... другая.... Я запуталась во всех своих мыслях, предположениях,я не знаю, что дальше...неопределённость....сентябрь уже скоро,а я не знаю как поступить...я могу в середине сентября прилететь к нему и "свалиться как снег на голову"...Я понимаю, что То, что я чувствую к нему сейчас, намного сильнее того, что я чувствовала тогда к своему бывшему....мне хочется бороться и всё ведёт к этому.....я верю, что получится....моя интуиция просто кричит мне, чтобы я его не теряла и мне хоть раз в жизни хочется к ней прислушаться...она никогда не ошибалась...
наша общая знакомая что-то не договаривала и я это чувствовала....а потом после долгих уговоров она переслала мне то, что он ей написал:
Прости меня... я всё сделала не так....но если тебе станет легче...

NIk Slaver (22.08.07 21:08) :
Не знаю…как бы это было правильным с твоей точки зрения… объяснить что у меня твориться в жизни… или ничего не объяснять ничего вообще… не хочу успокоения…тогда когда я всё расскажу…окружение моё скажет банальное а, понятно! К чему мне это… у меня жизнь… не хочу говорить, что не такая как у всех…окружающих… тут и без слов понятно… жизнь испытывает… да и хуй с ней… я только кречу ей на встречу с уверенностью давай ещё… я жив, это самое главное… я сам выбрал свой путь… он не лёгкий… но я выбрал… хочу чтобы ты извинилась за меня перед всеми моими друзьями и знакомыми… я о Наташе, Маше, Настёне, Диме, Юле…. Знаю ты найдёшь пару коротких строк, чтобы передать как мне их не хватает…. правда не хватает… и ещё пару… попытаться объяснить почему я не могу выйти на прямой диалог с ними… немного тяжело… много людей сейчас появляются в жизни… те кто был… не хочу терять… я не забыл…нету этого самого времени…а то что есть я трачу на правильное восприятие моих жизненных ситуаций… моё сердце перестало быть чёрствым… я понимаю что могу любить снова… и это не может не радовать меня… да..вот так вот пришла одна девушка..миссИя… наверно это было так… она… нет я забрал у неё это чувство и её губ… и теперь.. я понимаю, что она подарила мне частичку новой жизни… благодаря ней я повстречал другую… и та девушка, которая сейчас уже и далеко… до сих пор греет мне душу… освежает мои будни воспоминаниями... всё спасибо её свету, необычности… нет… не подобрать слов… всё в пустую если я попробую её описать… она нечто… таких единицы… уверен… каждый вечер мне было так хорошо с ней… я не считал подлым и предательским тот поступок что девушка которая вновь помогла мне прочувствовать полёт, всё ещё ждёт после работы меня где-то… она тоже не теряет время… встречи с ребятами, девчатами… а я понимаю как это здорово… вот за что стоит любить жизнь… Самое бесценное в ней чувства и эмоции…
Помни это и не переживай за меня…
....................Это я писала месяц назад..........................
После...мы с ним этот месяц -август и начало сентября, кое-как общались, раз в неделю или даже реже он спрашивал как дела и всё....я сказала, что приеду, на что он сказал, что было бы хорошо увидеться, поговорить и я думаю, что ты поймёшь меня и порадуешься за меня.....это меня сразу насторожило, и я уже чётко осознавала, что он хочет мне сказать...но я всё же купила билет на самолёт Краснодар-Сочи 11 сентября....но я им так и не воспользовалась, он так и лежит у меня в шкафчике...я билась в сомнениях ехать или нет, дни шли, я мучала себя разными вопросами в глубине своей души, оставалась где-то чуть больше недели до отъезда, он написал мне смс: извини, но на следующей неделе я на "гастролях", я познакомился с DJ и теперь буду стоять за вертушками и двигать свою музыку в массы...сначало я не хотела ничего отвечать, хотела обидеться, забыть и всё в этом роде, но я всё таки написала....написала слова поддержки, я подумала, что это самый верный ход...следующие недели, мы общались так же как и до этого...считай никак....он очень-очень изменился, а я так с надеждой, каждый день ждала, что вернётся тот прежний Коля, про которого я говорила: Онне такой как все.....и это было действительно так..... а сейчас....не знаю, что...общество, жизнь....что-то его сломало...он говорит, что просто стал взрослее, но на самом деле это не так....просто сломали, он такой как и все...не тот, которого я так сильно полюбила...потом вдруг он написал мне смс: "Хочу сам к тебе приехать...Позже...Повидаться..." Конечно,это обрадовало меня, это бы решало многое,я думала,что сейчас всё опять станет как прежде,но всё оставалось на своих местах....позавчера он прислал мне письмо, вот отрывки из него,думаю, всё станет понятно...:
"Мне было.... плохо... когда я услышал что ты попала в аварию... я был в это время в затруднительной ситуции.. хотелось дать волю чувствам.... а.... не важно...
сейчас остановился... реально я понял... что мне не похеру та ситуация...что ты не приехала..."
"Приехав сюда... многое переоценить меня заставила жизнь... я понял то что девушка которая появилась в моей жизни так спантанно - не спроста появилась - зачем? - ответ - я знаю что есть любовь - не могу сказать что я поверил вновь в неё - просто она поднисла 2 провода 220 и дала разряд в моё сердце - всего всем не понять - всей глубины - пишу тебе - пойми... Сейчас она уезжает... равнодушие... у неё была миссия... значит так оно и должно было быть... просто после неё я подругому стал себя чувствовать... я воспарил ещё выше... и реально я осознаю что это дороже всего что может физически потрогать или увидеть человек... чувства - когда в сердце - дороже всего...
В целом... я превратился в некого эгоистичного лавеласа.. в погоне за флиртом каждый день... или чтото вроде.. понимаю что теперь мне удастся овладеть той которую я захочу... но я не могу пользоваться этим - убеждён что это нужно для того чтобы расти самому и дарить эмоции ИМ.. =)" - в этом местеписьмо моё сердце билось ещё безумнее, руки тряслись,а мысли я не могла собрать.....боль.......
"О всей глубине чувств переполняющих меня во время игры - при встрече.. Я приеду просто повидаться...как старые друзья... Не хочу тебя терять... и не потеряю. У тебя миссия - возможно так. Лас Вегас ждёт тебя - поверь и он тоже! Тебя многие ждут - а == ты просто не знаешь... просто не знаешь... и это к лучшему... пробуди интерес к жизни...
Обрывочно... но так должно быть. До скорых идей!" - я поняла, что это конец.....что всё окончательно разрушилось, что нет того, что было раньше, что нет его, такого которого я знала раньше, что всепожирающая боль окутола меня полностью.....я написала ему смс: "ты хочешь приехать....а я...не хочу этого ....уже...",ответа не последовало... мне не с кем этим поделиться, хоть я и всё всегда переживаю в себе...я понимаю, что надо забыть, что надо жить, что надо себя занимать чем-то, но рядом нет никого,есть стремление к целям-внутри меня, глубоко,но это шанс...скоро сессия, потом работа, а потом моё давнее желание уехать в Москву, которое, когда-то перегорело по известным причиным, вдруг возродилось вновь....я знаю, что нельзя убежать от себя, но я верю, что там будет другая жизнь и я начну её уже Здесь.....мне просто сейчас так не хватает поддержки и понимания...........
[375x530]