У кождого свая жизнь, сваи чувства, свои разочерования... вот прачитала.... прям ... разрыдалась... это другой взгляд на жизнь, под другим рукурсом... и нормально,живут люди и их вон как много...
Эта история любви может показаться обычной, банальной; но для нас она является единственной подлинной историей, которую мы пережили. Впрочем, почему пережили – продолжаем жить в ней, дарить друг другу тихие(и не очень) семейные радости, коих так мало в жизни простого обывателя, о которых мечтает любая романтически настроенная женщина и о которых уже перестает грезить задерганный работой и семьей мужчина.
Мои родители и я – мы переехали в этот район 17 лет назад, после двухлетних мучений на съемной квартире у старой и ворчливой Зои Матвеевны. Именно она не разрешала мне приводить домой подруг, поэтому у меня их было – раз, два и обчелся – дружба в школьные годы держится ведь не на общности мыслей и интересов, а на совместном длительном времяпрепровождении...Моим лучшим другом со второго класса по третий был папа. Он в это время все почему-то никак не мог устроиться на работу.Я помню как мы ходили с ним пускать кораблики на пруд.Как он вместе со мной собирал самолеты из бумаги, картона и реек.Мама – я помню, как она ходила гулять со мной и ее глаза вечно останавливались на объявлениях, висящих на столбах, на дверях разных организаций. Она нашла работу на зеркальной фабрике – 80 рублей по тем временам было средней зарплатой, но была обещана еще и премия...В общем-то, были еще денежные запасы – от продажи ЛУАЗика, но они быстро исчезали, каждый месяц по частям оседая в карманах Зои Матвеевны.
И вот нам дали квартиру – как семье бывшего военнослужащего, который сдал 4хкомнатную ведомственную квартиру в Омске.А в Симферополь из Омска мы переехали, во-первых, потому что здесь жил мой дед, отец отца, а во-вторых(что папа впоследствии очень часто мне припоминал, хотя вины моей в том я не вижу) по причине моего слабого здоровья, которое родители надеялись поправить здесь, на юге. В Омске мы жили на окраине города, как раз через дорогу от нас дымили Нефтяники.Воздух был «самый чистый в городе». Я до сих пор помню улицу Стрельникова, на которой мы жили, «Красный» магазин и заснеженные деревья, и мою черную шубу, в которую мне приходилось закутываться чуть ли не с головой, и ушанку, в которой я ничего не слышал(это было большим плюсом, потому что когда мама отводила меня в садик, она любила давать мне наставления, как себя вести и тд и тп. Они были одинаковыми каждый день и уже навязли мне на ушах, поэтому я очень радовался, что не слышу в этой шапке ничего и нужно только было не забывать произносить через какой-то определенный интервал времени: «Угу»)Еще я помню детский сад и свою первую группу. Там было очень много девочек.Больше, чем мальчиков. Последних я как-то, пожалуй, и не замечал – они всегда служили фоном – бегали, лазили по деревьям, дрались... Девочки всегда окружали меня в детском саду и просили, чтобы я почитал им те интересные сказки, которые воспитательница давала мне, чтобы хоть чем-то меня занять, чтобы я не скучал. В куклы мне было неинтересно играть – одна моя кукла была брюнеткой, другая блондинкой. Брюнетку я одел в красивый костюмчик, специально сшитый Таней, моей старшей сестрой, и посадил на секретер. Там она и сидела. Игра моя заключалась в том, что я вставал иной раз у секретера и любовался ею.Блондинка не нравилась мне изначально. Ее кожа была цвета сметаны – какая-то нечеловеческая – и к тому же для нее не было костюмчика, она была совсем голая. Я оторвал ей ногу, чтобы посмотреть, что же там у нее внутри – потом куклу у меня отобрали, ногу пришили и водрузили на антресоли, чтобы я не доламывал ее.Машинками я тоже не играл – вокруг машин и пароходиков толпились всегда шумные мальчишки, мне не хотелось быть в толпе, одним из всех.
А вот девочки мне нравились. Все сразу. Конечно, у меня была одна, так сказать, фаворитка – Майя – которая всегда сидела возле меня, когда я читал девчонкам истории о гадком утенке и снежной королеве. Я рано научился читать, да еще и быстро, а не по слогам – а они еще не умели, вот и просили меня, так как воспитательница за такие просьбы орала на них.
Еще у меня была подруга Аня, которая жила на первом этаже(мы – на третьем) и связь с которой мы потеряли после переезда в Симферополь,хотя несколько писем друг другу написать успели.
В Симферополе мы несколько месяцев жили у деда, а потом переехали на съемное жилье – с ним жить было невозможно.
Через 2 года нам дали квартиру на ул Жукова и мы переехали.На этаже было 3 квартиры – одна около лифта и две – друг напротив друга – с противоположной стороны.
Наша квартира была 53, а 54-я находилась напротив.Там жила семья – дядя Юра, тетя Люда и дочка Аня.(еще были братья Костя и Саша, но на них я почему-то не обратил тогда внимания.)Аня приходила к нам и мы играли в игрушки, которые мы сами с папой сделали – страуса на ниточках, сделанного из пенопласта.


… В детстве я думал , что я – в общем-то, существо среднего рода. Ни к девочкам, ни к мальчикам себя не причислял. Любил читать, любил вообще что-то новое. Потом меня повели в первый класс, купили форму с плиссированой коричневой юбочкой, завязали бантики. Я никак к этому не относился – ни хорошо, ни плохо- это ведь лишь проявления внешности…И к тому же маме это очень нравилось – она даже повела меня в этом наряде к фотографу – до сих пор фото имеется.
Но когда мне начинали говорить: «Что ты дерешься с пацанами – ты же девочка!» - во мне поднималась волна протеста. А что мне делать, если они пристают? Кричать тоненько: «Дурак!» и показывать язык? Да нет, лучше уж я вмажу пару раз – поймут…
Еще была в первом классе девочка Настя – командир октябрятской звездочки. Я любил кружиться с ней на переменках. Она сама подбегала: «Пойдем покружимся!» И мы кружились так, что кружилась голова. Наверное, тогда я начал понимать, что я – никак не девочка.
Первая любовь у меня случилась в пятом классе. Девочка стояла на школьном пороге. У нее были светлые волосы, прядь выбилась и ветер трепал ее. Мне это неосознанно понравилось. Я спросил ее, из какого она класса. Оказалось, из моего – из пятого –И. Мы пошли в класс(дело было первого сентября), сели за одну парту – и просидели за ней вместе весь школьный курс.
Потом была любовь… все это было прекрасно, но девушка эта вышла замуж. Любовь кончилась. Не все так сразу, но я не люблю сейчас об этом говорить.Может, она по-своему меня любила, не только пользовалась – но это была любовь какая-то уж слишком эгоистическая. И еще: она упорно называла меня в женском роде и не признавала возможности нашей с ней совместной жизни. Боялась мнения общества, родителей…ну что тут скажешь! Сейчас она разведена. Не смогла жить с мужем.Звонила мне.А я уже женат, и счастливо…
А как это произошло – вот об этом наша история.Женат я без штампа в паспорте. Ведь по паспорту я – женщина. А женщину с женщиной пока что в нашей стране не расписывают..
Об операции серьезных мыслей не было никогда, читал об этом в интернете неоднократно, переписывался с трансами из других городов – как сделавшими операцию по смене пола, так и с не сделавшими… Те, кто сделали – в большинстве случаев довольны, но не всем..и с возрастом недовольство увеличивается…и проблемы со здоровьем – тоже…
В общем – это отдельный разговор. Я хочу жить долго… а трансы после операции живут не более 20 лет.
Но перейдем к истории.




… - Давай включим вентилятор?
- Давай! Твои волосы получатся на фото словно летящими по ветру…


…. – Я везу с собой кучу нарядов.
- Очень хорошо. Создадим разные образы. По крайней мере попробуем…
- Встретишь меня на остановке? У меня сумка слишком тяжелая,словно я камней туда напихала…
- Конечно,встречу. Сбрось смс,когда будешь проезжать мимо универсама,и я выйду.

… - Привет! Как твои дела? Что новенького?
- Я в Евпатории. У меня вчера был день рождения…
- О! Не знал! Поздравляю!(растерянно). Ты к кому-то из родни поехала?
- Нет,я с Викой. Просто она решила мне на День Рождения подарок сделать – поездку в Евпаторию. Мы на сьемной сейчас. А ты что делаешь?
- А я на радиорынок собираюсь с отцом. Ну,хорошо отдохнуть тебе! Пока!
- Счастливо!



… - Представляешь, я купил тот фотик…ну помнишь,я говорил тебе о нем, профессиональная «СОНЬКА» 828-я! Там еще настройки все ручные и вспышка на 9 метров! Я его боюсь на улицу выносить! Приходи,фотосессию устроим!
- Я вечером приеду,если получится… Встретишь?

Вечер.
… - А эти сапоги мне шили на заказ. Люблшю такие платформы,они стильные и удобные!
- М-да,хороши. И эти браслетики наденешь? И черное платье…как у Коко Шанель..:)) Ложись на диван… Хм.. ну и что? Да,да,прямо в платформах залезай на плед. Фото классное получится!...

Ноябрь и декабрь пролетели как-то незаметно. Работа,работа,и еще раз – работа…госэкзамены в вузе..получение диплома бакалавра…покупка SONY-CIBERSHOT 828 вместо жигули –« копейки»,поломка компа,его торжественное внесение в гарантийную мастерскую для замены материнки…параллельно – всякие греющие и не греющие душу мысли насчет встречи приближающегося Нового Года в теплой компании тЕмных друзей.. Еще из декабря запомнился день Рождения Ники,после которого она в спешном порядке уехала в Харьков,устраивать личную жизнь с дамой сердца…
У Ники тогда собрались многие темные девчонки… Помню этот праздник очень смутно,так как по окончании его моя душа летела за автомобилем,который вез мое порядком перепившее и перепевшее песен под гитару тело,цепляясь за бампер и периодически отрываясь от него…Такое случилось не от затяжного алкоголизма,а,кто понимает,с непривычки:)). И еще смутно помню,что Аню,пришедшую на День Рождения вместе со мной,кто-то обозвал Бабушкой,а остальные подхватили, а она активно отнекивалась,не желая принимать такую кличку. Дело в том, что меня темные девы( лесбиянки) зовут Дедом. Даже имя мое настоящее мало кто помнит.:) Но это так,к слову…


…А Новый Год стал волшебным,истинно волшебным праздником по смыслу и по сути. Правда,я еще не знала этого в момент грустных размышлений о том,что особой радости мне при встрече Нового года не предвидится испытать.. Сначала все прикидывали,как бы собраться на праздник елки и свечей вместе,на какой-нибудь сьемной хате,а накануне праздника все разошлись по домам и маленьким компаниям…Ну и ладно,подумал я, встречу этот год с родителями,все будет лучше,чем встреча предыдущего Нового года ( мы с моей прежней пассией пошли в бар «Камелот»,она жутко напилась и пошла поздравлять друзей,сидящих в другом баре,потерялась,потом нашлась уже под ручку с каким-то Вовой… и так и не поехала со мной домой..пришлось оставить ее в том баре и ехать одной.)
…Аня приехала ко мне на точку где-то часиков в шесть. Мы постояли поторговали до семи,выпили шампанского с постоянными клиентами,щедро угощавшими всех хороших знакомых,и двинулись домой. Мне уже не хотелось почти ничего – только разве что поспать. Ане тоже сильно праздновать в какой-либо шумной компании не хотелось,так как температура подогревала ее изнутри(и это не от большого количества шампанского!). Мало приятного заболеть под самый Новый год…
Двенадцать пробило, были подняты бокалы и сказаны тосты, мы уже клевали носом перед телевизором,лежа на широком диване под пледом. Потом как-то незаметно выключили ТВ и свет и стали разговаривать о жизни. Сон улетел в неизвестном направлении. Но незаметно,слово за слово,мы уснули,и во сне мне мерещился Николай Угодник, поющий почему-то песни Ночных Снайперов…
….Третьего числа мне нужно было ехать в налоговую за документами,поэтому на точке я оставил мать,а сам ушел..хмм..по делам…И мы,как заговорщики,уединились было дома…Но заворочался ключ в замке. Пришел отец,и мы все же поехали в тот день в налоговую.Вместе. Мы хотели быть вместе утром и днем,вечером и ночью…Мы стояли в объятиях друг друга посреди остановки и не обращали ни на кого внимания…Какая-то искра пробежала между нами ночью…и утром следующего дня притяжение никуда не исчезло…
…Впоследствии она часто шутила, что если бы не соблазнила меня в ту ночь с первого на второе января,мы бы,наверное,дальше виделись так же 3-4 раза в месяц, устраивали иногда «фотосессии» и все это не привело бы ни к какому результату. Отчасти это было правдой…

- Я в раю?
- Да,ты в раю,а я твой чертик
- Нет,ты ангел…ангелочек:))
- Нам вечно не хватает времени…
- Ну что же делать,я же работаю,и ты скоро,как практика закончится, устроишься.Это все норма…норма жизни..
- Завтра домой,наверное,поеду после практики…Меня скоро оттуда вообще выселят.За непосещаемость:)
- Тоже надо. Соскучилась по своим,да? Понимаю…
Я не удерживал ее рядом ни словами,ни действиями,но мы,как ни странно, становились все ближе…Нет ничего более постоянного,чем временное – это сказал кто-то мудрый. Мы не строили планов с места в карьер,планы строились сами собой…
Так шло время. Аня жила у меня. Родители сначала повозражали против этого, но нам удалось договориться обо всем мирно.Где-то раз в неделю она ездила домой…потом и вовсе переехала ко мне… Мама вздыхала и закрывала глаза… но она принимала положение вещей таким , каким оно было.Отец приехал только в конце марта. Он гостил у Тани, моей старшей сестры, в России.Я посылал ему смс, что я женился. Папа давно знал все о том, что я люблю женщин, и я думал, что он воспримет все лояльно.
Увидев, что в квартире кроме нас теперь живет еще и Аня, он ничего не сказал. Ничего не говорил он и несколько дней спутя, когда уехал на дачу в Мирное. По телефону поговорил с мамой. Мама сказала:
- Папа хочет видеть Ольгу!
Мы поехали на дачу к папе вместе с Аней. По дороге купили бутылку вина. Папа не стал пить вино. Он был очень зол и кричал что-то про позор на его седую голову.
Полгода он жил на даче. Потом мы переехали на съемную квартиру. Снимаем ее по сей день вместе с парнями-геями. В одной комнате – они, в другой – мы. Очень хорошие соседи – рекомендую!

Дом – это понятие растяжимое... Для кого-то это место, где можно жить, для кого-то – куда можно привести гостей, приятных уму и сердцу, бывают дома-таборы и дома-крепости, неприступные замки и тихие маленькие уютные домики... В жизни каждого человека бывает несколько мест, которые он на протяжении какого-то периода жизни называет домом...это в первую очередь – родительский дом... а еще – съемная квартира или дом мужа(жены), студенческое общежитие и собственная квартира... все это ДОМ.
Наверное, все-таки дом – это место, где мы чувствуем себя уютно, защищенно от внешнего мира...это кусочек необходимого нам личного пространства...тихая гавань...
Я много думал о том, что же все-таки подразумевают разные люди под словом ДОМ... для меня дом – там, где ты... Я почувствовал это очень остро, когда мы только переехали на съемную квартиру... Сначала мне было неуютно на маленьком по сравнению с моим, оставшемся в старой квартире, диване...первая ночь была вообще ужасной, все меня раздражало, не только потому что вокруг – все другое, а вспоминались слова родителей: «Уябывайте отсюда» и так далее.А потом я привык...как-то очень быстро, почти сразу...когда мы занялись любовью на этом диване, он уже перестал казаться мне таким уж маленьким...каким-то родным стал,не иначе!:)) И здесь, именно в этой квартире, ты почему-то стала со мной особенно нежной... а мне ничто так не нужно как нежность...поэтому квартира эта и была мною так быстро зачислена в категорию ДОМ:)).
И мы уже вовсю купаемся в ванной, которая оказалась очень удобной.. занимаемся любовью, готовим обеды и ужины...наблюдаем рассвет из окон, выходящих на восток...Я чувствую, что привык, чувствую, что мне здесь хорошо..а ведь в сущности прошло всего 2 недели с тех пор как мы въехали...Просто мой дом – там, где ты... Женщина – душа дома... вообще женщина очень многогранное существо...мужчины более просты и прямолинейны...логичны и иногда посредственны в своих действиях...Две половинки эти призваны дополнять друг друга, а не спорить, кто лучше...как это бывает в жизни...

Нашим с женой сегодняшним отношениям далеко до полного растворения друг в друге. Но мы сделались вроде как похожи друг на друга. У нас общие интересы, что интересно мне-то и ее привлекает и наоборот. А что толку, если один любит смотреть футбол, а другой-сериалы? А их одновременно показывают. И что? Купить два телевизора-единственный вариант в этом случае)))
И слепой моя любовь к Ане не является-это уж точно..Просто я знаю, что могу себе позволить любить этого человека так, как мне хочется, как мне мечталось.И она не воспользуется этим в корыстных и эгоистических целях. Я ей доверяю,и это взаимно...
Когда мы начинали встречаться, я вообще ни с кем не хотел заводить отношения
Мне уж точно было не до поиска пары в тот момент.
Я был просто настолько разочарован в женщинах, их бескорыстии и способности любить, насколько это можно после трех неудачных романов, один из которых длился 13 лет(да-да, со школьной скамьи, так сказать), другой- около года и третий-несколько месяцев(назовем его для простоты курортным. Он таковым был, конечно, не для меня, а для киевлянки, которая приехала ко мне на недельку отдохнуть, познакомившись по интернету..и зацепила мое сердце, а потом повела себя не слишком порядочно).
Вот первый из этих романов и был той самой слепой любовью. Как ни прискорбно это сознавать:да, значит, облажался я тогда, что и говорить!
Любовь, конечно, не была так уж и полностью слепой, но.. я стремился к серьезности в отношениях, ответственности друг за друга, а ей это не то чтобы не было надо...она просто пугалась моей любви..моей нестандартности...хотя принимала ее(а также и деньги и время), но старалась держать меня, так сказать, на расстоянии, мотивируя это расстояние «мама не поймет», «а как же общество» и тому подобными штампами. Я знал, что это для меня-всего лишь штампы и меня ничто не остановит, если я захочу чего-то, но.. я любил ее.. Когда любишь,то признаешь за человеком право выбора. В глубине души, конечно, она хотела любви. Она совсем не была бездушной стервой по жизни... Но в отношениях со мной она сыграла, сама того не замечая, именно такую роль. Мы так и не стали никогда с ней жить вместе. Так никогда не помечтали об общем будущем и общих детях...
Сначала мы просто дружили – возраст-то был детский. Потом постепенно романтические разные мысли заворочались в моей голове и я влюбился в нее...постепенно. До этого мне не нравилась ни одна девочка, а тут вот такая романтика пошла, аж страшно)).С
Тыдно признаться было, цветы ей подкладывал под двери, а она думала, что от какого-то мифического мальчика-поклонника они, показывала мне букет и радовалась.Как и многие девчонки, в этом возрасте она мечтала о любви. О любви крутили фильмы по ТВ, о любви говорили подруги, еще не испытав ее, мечтали, представляли, примеряли на себя, одев розовые очки.. Да, в детстве все кажется прекрасным праздником, в том числе и любовь, и само ее ожидание-это уже праздничное событие.Эта эпопея с цветами, скажу прямо, не привела для меня ни к чему. Даже когда я сделал шараду из буковок «Я тебя люблю», разрезал их и подсунул ей под дверь вместе с очередным букетом...Но именно этот случай мне всегда приятно вспоминать.
Я признался ей в любви, когда мне было 15. Сейчас это помню очень смутно, а тогда, лежа ночью один в постели, перебирал все моменты этого дня, как сокровища...
Она давно уже понимала, что я ее люблю, а не просто друг или «подруга».
«Подруга» мне нравилось еще меньше чем друг...
Никакой друг не стал бы так ухаживать за ней и думать о ней...
Я учился в школе легко, для меня не составляли труда домашние задания, кроме, пожалуй, огромных нескончаемых примеров по алгебре, которые так любила задавать нам наша математичка Ирина Владимировна.И я с удовольствием помогал Оксане делать уроки, подсказывал на диктантах, писал за нее изложения, сочинения.. Для чего? А была у нее такая фишка, «борьба за пятерку».Во что бы то ни стало ей надо было быть первой в учебе. Зачем? Ну как зачем, чтобы быть отличницей, чтобы учителя-хвалили, родители-гордились, и еще – чтобы по окончании школы золотую медаль получить.
С тех самых пор, когда меня начала напрягать ее твердолобость и желание следовать общим стереотипам поведения «хорошей девочки», «чтобы было все правильно», этот ее, как потом для меня оказалось, ненужный, совершенно ненужный перфекционизм – я просто терпеть не могу женщин-Овнов по гороскопу. С мужиками- Овнами ка-то еще можно договориться, они охотно идут на компромисс, просто им зачастую нужно указать другой путь, чтобы не пробивали лбом ворота- и они пойдут по указанному пути, да еще и спасибо скажут. Но женщины-овны – это сущий кошмар для совместной жизни. На большого любителя...
Мне, конечно, хотелось помочь ей тогда получить высший балл, убрать в квартире до прихода родителей, нарвать для нее на даче клубники, достать денег на какие-то детские, а позже-уже и недетские ее нужды... и характер ее мне тогда импонировал – этакая властность и непререкаемость в хрупком девичьем теле. И женская слабость, и женское кокетство в ней тоже присутствовало.Не хватало, наверное, доброты и сопереживания. Хотя, кота своего она очень любила. И чувство долга ей отнюдь не чуждо – до сих пор она, я знаю, ходит кормить Черныша, хотя квартиру они с матерью продали пару лет назад, а кот так и остался жить около лестницы, никуда не пошел. Но почему же в отношениях со мной всех этих хороших качеств словно бы не было и заметно? По крайней мере, я не чувствовал с ней того тепла, не ощущал понимания и поддержки, которые у меня есть сейчас. Тюпочка всегда видит, когда мне плохо или вообще просто что-то не так, по голосу чувствует...и мне так приятно, когда она меня поит чаем и гладит по головке... как мамочка. Этого в отношениях с Оксаной точно не было..
Сначала она встречалась параллельно со мной и с однокурсником. Первый роман с мальчиком случился у нее на третьем курсе института( я не говорю здесь о себе). Это был Пашка, староста группы, умница, отличник, всеобщий любимец. Помню, как я ревновал ее к нему. Она приезжала к нему домой после учебы – его мать была на работе и они могли заниматься там чем угодно... И вообще, часто с утра до вечера они были вместе. Но не всегда, конечно. И тогда я приходил к ней. Если кто думает, что наши встречи были страстными и насыщенными – он ошибается. Вечерами мы лихорадочно делали уроки. Ведь в институте тоже без них не обойтись, а при очной форме обучения – тем более. Писали курсовые, рефераты. Еще мы всегда с ней вместе учили экзамены. Помню, как гонял ее по курсу философии( а я в это время учился в техникуме, и ее еще у нас не преподавали) Так когда стали преподавать – мои ответы вызывали большое удивление у нашего старенького философа, который, тем не менее, поставил мне оценкуна балл ниже – за то, что я стал с ним спорить по предмету высказываний Аристотеля... А предметов по экономической тематике, по которым я гонял ее, было не сосчитать... В общем, как шутил ее папа, у нас должен был быть один диплом на двоих.
В то время, как Оксана поступила в институт, я подал документы в техникум на бухгалтера. Во-первых, это было бесплатно и позволяло не готовиться к экзаменам в институт, на бюджетные места в котором все время были ужасные конкурсы- от 10 человек на место... Во-вторых, я работал весь 10 и 11 класс, потихоньку прогливая уроки. На оценках это, в принципе, не сказалось особенно. Я торговал газетами возле ближайшего универсама. А по суботам-воскресеньям ходил по рынкам, продавая то, что не продалосьза неделю, а мать стояла у того же универсама. Мне хотелось заработать денег, и первую хоть немного весомую сумму мы с Оксаной потратили на Центральном рынке, купив ей красивое «взрослое» серое платье. А на Новый Год я подарил ей золотое колечко. Тоненькое, и стоило оно около 100 гривен, но для нас, детей, по сути, это был некий символ любви и того, чего в будущем мы сможем добиться – хорошего заработка и независимости- для меня; а для Оксаны это, видимо, было символом красивой жизни и роскоши.
Тогда был такой период, что она постоянно думала о деньгах. У нее еще была подружка Юля Семенова( к слову, к ней я тоже ревновал-чисто духовно). Когда она ходила к ней в гости и возвращалась от нее в свою не такую большую и богато обставленную квартиру, я замечал вспегда нездоровый блеск в ее глазах. И становилась она на какое-о время словно чужой. Слепила глаза ей Юлькина жизнь. Ее мама работала как ЧП – торговала вещами на Центральном нашем многострадальном рынке. Челноком, как тогда говорили, была. Это тяжелый труд,знаю... Оксана тоже хотела жить как Юля – лучше всех в классе одеваться, иметь разные красивые вещи и богатую обстановку в квартире. Еще она всегда хотела купить машину. Идея фикс была... Мне нравились такие мечты, но немного и пугали. Мои родители были на пенсии к тому времени, жили мы очень скромно. Ощутимый доход стала пориносить торговля газетами, но этой торговле было далеко до бизнеса Юлиной матери, хотя на необходимое, впервые после увольнения матери с работы, стало хватать, и даже немного сверх того оставалось. Что я мог ей дать кроме своей любви и скромного заработка в настоящий момент?
Это пугало меня и я сознавал, что, возможно, Оксана в своем стремлении к лучшей жизни начнет искать богатого мужчину...мало ли таких девушек? – и все может закончиться не так радужно, какхочется..и даже не успев по-настоящему начаться...
Ее бывший муж, Олег, не смог сделать счастливым их брак. Он был довольно холодным человеком, не то, что эмоциональный Пашка по сравнению с ним.. Они развелись через полтора года жизни в квартире, доставшейся Оксане от бабушки. Казалось бы, чего еще надо? Квартира есть, работа есть и у одного и у другого, в случае чего-родители помогут. Свадьба была просто шикарная и веселая(по рассказам, я туда не ходил), родители Олега постарались. Чего бы не жить? Просто счастья расчет ей не принес, как ни грустно сознавать этот факт...и ее «правильность» и следование законам общества тоже не принесла ей счастья...
А я расстался с ней окончательно, когда Олег сделал ей предложение и она приняла его. Она сказала мне об этом как о само собой разумеющемся..
А после расставания с Пашкой, двумя годами раньше, было ведь сказано: «Я больше никого кроме тебя не приглашу в эту квартиру». И я купи л туда кухонный уголок, шторы. В общем, гнездо стал вить.. Дурак, конечно, что и говорить. Но не будь такого опыта у меня в прошлом, я был бы совсем другим, наверное. Так что правильнее всего сказать прошлому «спасибо» , даже если оно было плохим, тяжелым или принесло страдания и потери. Даже если я считал, что мы с ней – одна семья, хотя мы не жили вместе, но каждый день я приходил к ней и деньги ей приносил, как настоящий муж, а не выдуманный. Она жила на первом этаже, а я – на шестом...А потом мои мечты о семье оказались просто замком из песка...
Из этого долгого первого серьезного романа я вынес такое убеждение:если отношения начинают разрушать тебя как личность – как бы ты ни любил человека, надо уходить от него и от этих отношений. Иначе это отразится на твоей жизни далеко не самым лучшим образом. Ты потеряешь себя самого, не растворишься в любимом, а именно потеряешься, проживешь не свою, а чужую жизнь. Пусть это жизнь любимого человека, но если он не думает ее с тобой связывать и твое мнение для неего стало пустым звуком –он тебя не ценит. Это уже слишком. Даже для той библейской любви, которая «долготерпит, милосердствует, все прощает, все переносит...»


С Настей нас свел интернет. Моя анкета висела на мейл ру. В одно прекрасное время мой телефон зазвонил и женский голос спросил:
- А можно Джонни позвать к телефону?
- Хм..это я..это мой ник в интернете. А кто вы?
- Помнишь, мы списались и ты дал свой телефон?
-Да.
- Давай встретимся в субботу в Парусе.
«Парус» - это кафе в центре города.
- Давай.Как мы узнаем друг друга?
- На мне будет желтая куртка-ветровка!
- Заметано.
Мы встретились, посидели немного – и спонтанно возникла идея поехать в Гагаринский парк покататься на аттракционах. Давно не чувствовали себя детьми. В разговоре выяснялись потихоньку разные факты из жизни, обрисовывающие образ незнакомого человека, делающие его все четче, словно карандашом по бумаге нанося штрихи из слов. Она оказалась не совсем симферопольской, жила с родителями в Бахчисарае, каждый день ездила в Симферополь на работу( путь занимает 40 минут). Работала сметчицей, в совершенстве знала программу АВК, любила бродить по интернету, да до такой степени, что у нее как-то раз интернет-зависимость дошла до такой степени, что пришлось ее на некоторое время изолировать от компьютера вообще.. Я понимал увлеченность интернетом - ведь совсем недавно, полгода назад, подключил его и очень любил интернет-серфинг по вечерам.
Аттракцион мы выбрали самый, так сказать, «остроощущенческий», люблю острые ощущения без риска для жизни. Взлетали в небо, переворачивались над землей, неслись лицом к земле с огромной силой… накатавшись, еще раз выпили по коктейлю и поехали по домам.
Во вторую встречу она мне вообще не понравилась – говорила в основном о своей жизни, об отце, какой он у нее крутой, какая у него БМВ, как он обещал подарить ей на день рождения права…
- А как же ты ездить будешь?Я вот хочу в автошколе сначала поучиться.
- А он меня научит!
После наших дней рождения, шедших один за другим, она вдруг позвонила и предложила поехать на море в Николаевку вместе – так сказать, отметить. Друг друга на дни рождения мы не звали – это ведь было просто ни к чему не обязывающее знакомство, разговоры о жизни… Для меня это также было способом отвлечься – я любил девушку очень долгое время, но она мне не отвечала взаимностью. Наверное, у нее были на то свои причины. Та девушка была мне еще и другом, мы были знакомы очень давно, еще со школы, и я время от времени общался с ней…мне это было тяжело, я впадал в депрессию временами. Вот и решил отвлечься от нее – выбрать какой-то другой объект для постоянных встреч…может быть, если чувства проснутся.проснуться. А если нет – общение и новые друзья-подруги еще никому не мешали. Я странный человек, наверное – верю в дружбу между мужчиной и женщиной…Вот и думал: ну, еще одна новая подруга будет.
Мы поехали на море. Открытые окна маршрутки, свежий ветер, врывающийся в них…положительные эмоции, в общем-то… Мы говорили о себе, рассказывали взахлеб о своих планах, мечтах, прошлом и будущем, избегая касаться любовных тем. Море было чистым и прохладным, но не ледяным. Спокойным, словно солнце здесь светит вечно. Глубоким, прямо у берега дно уходило из-под ног, стоило отойти лишь на несколько шагов…
Вечером мы пошли в театр – были заранее заказаны билеты… Обгоревшие, соленые от морской воды, быстро переоделись и поехали в центр.
И как между нами случилось что-то большее, чем дружба, о которой мы говорили – даже не знаю, как и объяснить сейчас. Наверное, я хотел забыть..нет, не забыть, а притупить воспоминания о прошлой любви, о тех моментах, когда нам было хорошо… И хотел о ком-то заботиться…что за глупая потребность!...
В общем, мы спали на одной кровати(ночевала она у меня – пришлось! – до Бахчисарая не было транспорта в такое позднее время), но между нами ничего не было в эту ночь. Почти ничего…
И утром, выходя из подъезда, я острил:
- Видишь, какой я – пригласил девушку на свидание в первый раз – и сразу тяну в постель!
- И правда, - смеялась она. – так ты у нас маньяк!...
Мы разошлись в разные концы – а встретились через неделю в центре города – в обеденное время. Она говорила, что времени у нее очень мало, прямо вечно катастрофически не хватает… Но смсками перебрасывались мы с ней довольно часто, но в них было только сиюминутное настроение или действие – или же какие-то полуфилософские мысли – и ничего конкретного, и вместе с тем это было так возбуждающе… Влюбленность – она, как пожар, охватывает быстро – и полностью…проходит совсем немного времени, а человек, которого ты несколько дней назад не знал, кажется тебе уже очень дорогим…и я сердился на ее начальника, который загружает ее работой сверх всякой меры. И рисовал в фотошопе ее в образе дикарки , завернувшейся в леопардовые шкуры …и писал ей письма… Она их прочитала. Потом, когда мы очередной раз встретились в центре.
- Сам писал? – ласково заглянула в глаза. – Тебе надо бы написать книгу.
- О чем?
- О чувствах…меня безумно трогает все это… и письма, и твоя компьютерная графика… Давай поедем в Севастополь на выходных! Ко мне приезжают друзья из Киева – подруги по переписке – ты ведь знаешь, как я люблю бродить по интернету. Они поедут в Севас отдохнуть – и я с ними хочу. Поедешь?
-Да.
- Ты знаешь, я в тебя просто влюбилась!
Это была такая новая влюбленность – особенно для меня, который привык к совершенно другим отношениям. С бывшей девушкой мы жили вместе некоторое время – очень долгое, я бы сказал, время – и меня там ценили в последнее время не за мои стихи или письма, или рисунки, или что-нибудь еще в этом роде… а за материальную надежность..за то, что я могу заработать денег и потратить их большую часть на нее…Конечно, связало нас в начале не это… Но к тому моменту я уже не помнил такого чувства..оно возвращалось ко мне в образе Насти, как что-то полузабытое… таящееся в глубине памяти, мыслей…легко-воздушное…хрупкое, свободное, как летний ветерок… как листья ранней осени, срывающиеся с деревьев. Так легко… Я радовался , что это есть в моей жизни. Что оно появилось снова и я снова вспомнил это ощущение …ощущение, словно я парю в небе над облаками… привычная рутина будней воспринимается как радость – краски становятся яркими и чистыми…люди- приветливыми и прекраснодушными…
Я мало знал об этой девушке…но я имел глупость влюбиться – скоропостижно и нелепо, желая отдать ей то во мне, что не нужно было той, другой. Уже не нужно…
С моей первой любовью мы общались в это время – иногда пересекаясь. Она встречалась с коллегой по работе, дело там шло к свадьбе, но она все же проявляла интерес, как у меня складывается жизнь дальше, и иногда мы вели долгие разговоры…она на тот момент была мне , возможно, больше другом, чем бывшей девушкой…
…Я стоял на автовокзале Бахчисарая и ждал. День клонился к вечеру, девочки должны были подъехать с минуты на минуту. Они приехали. Киевские знакомые – Юля и Жанна – сразу же стали рассказывать мне какие-то анекдоты, смеясь и перебивая друг друга. Настя же вела себя как-то холодно-отстраненно. Перебросились парой слов, пока доехали до Севастополя. Как-то особенно она была холодна со мной, словно подчеркивая, что мы – всего лишь случайные знакомые… А когда сняли комнату недалеко от набережной – она вдруг набросилась на меня, как тигрица. Под таким напором не устоит ни один нормальный парень…и на набережной мы оказались уже когда стемнело… Юля с Жанной тоже подошли на Графскую пристань, и мы отправились бродить по ночному Севастополю, вдыхая свежий запах моря, слушая плеск его волн и звуки трубы, доносившиеся откуда-то поблизости. Мы пошли на эти звуки, захватив из ближайшего магазинчика бутылку шампанского. Играл пожилой мужчина, он в прошлом был профессиональным трубачом в военном оркестре и иногда выходил по вечерам на набережную вспомнить молодость. Мы распили с ним шампанское…Звук трубы стал от этого, смею надеяться, более насыщенным и гулким. Он сыграл нам пару песен военных лет. Вот так пролетел вечер.
Ночь была сладкой и нежной, самим совершенством …шелестом простыней, криками чаек за окном, шуршанием листьев и словами любви…
А утром было холодно…холодно на душе, когда она снова стала вести себя, будто ночью ничего не случилось. Первый раз встретил я такую реакцию у девушки и был неприятно удивлен.
Но потом она сказала мне, что ей просто стало плохо…она неважно себя почувствовала. Я купил в аптеке каких-то таблеток и кока-колы в ларьке - и мы продолжили путешествие. С девчонками был договор встретиться поутру на Фиоленте.
Девчонки так и не явились на остановку. Было решено поехать на фиолентовский пляж без них.Мы снова были счастливы, как тогда в Николаевке – купались, плескались в небольших волнах, как дети…я фотографировал Настю на ступеньках, ведущих вниз, к Фиоленту…
По возвращении в Симферополь она снова пропала на некоторое время. Вся в работе. Вся в делах. И вдруг –
- Давай снимем в Симферополе квартиру вместе. Я так устала ездить на работу из Бахчисарая и обратно…
- Нет, пока не хочу снимать квартиру.Ни к чему это… Ты ведь даже ни разу ко мне в гости не приехала. У меня можешь ночевать свободно…
Я жил с родителями в двухкомнатной.И совсем не торопился отделяться, тем более наши столь редкие встречи не располагали к этому.
Она приехала ко мне в конце недели…
Встречи были редкими, как говорится – но меткими – четче слова и не подберешь…(это я сейчас говорю так – циничен стал)
Мне было хорошо с ней – но как-то половинчато. Не было между нами доверия… Она мало рассказывала о своей жизни, только в общих фразах. Не было планов на будущее – совместных планов… и все же я был благодарен ей, что она со мной, что помогает мне забыть прошлое и не переживать о том, чего уже нет… Я жил сегодняшним днем.Ловил момент. Ценил мгновения.
Она уехала в отпуск в Карасан. Одна. Я в это время не мог никуда поехать – работа связывала по рукам и ногам…
Потом рассказала мне о парне, который ухаживал за ней там…И как она сама хотела соблазнить его в последнюю ночь отпуска.
Мы расстались.Не из-за того парня – из-за отношения. Наплевательского. Ее ко мне.
Она говорила:
- Ты постоянно спрашиваешь такие вещи, будто хочешь влезть ко мне в душу, а я этого не люблю.
- Но неужели ты можешь раскрыться полностью только в постели. Я только там ощущаю полное доверие и раскрепощенность с твоей стороны…
- Надо же хоть где-нибудь быть открытой…Знаешь, у меня никогда не было длительных отношений. Месяц-два – и все… А парни мои потом рвут на себе волосы, один даже самоубийство сотворить пытался…дурачок!Я просто не могу никого пустить в свою жизнь. То есть могу, но до определенной грани. И к тебе это тоже относится.
После той встречи в том же ПАРУСе, когда Настя рассказала мне о своем прекрасно проведенном отпуске, мы очень долго не общались – несколько месяцев… Потом пришла как-то раз под вечер смска: « Кошка хочет курить… у кошки намокли уши…Возможно я теперь поняла, как мне тебя не хватает… мне так плохо сейчас…». Я, добрая душа, стал ее утешать, что все пройдет, все образуется, даже не зная, ЧТО ИМЕННО должно образоваться… Мы встретились. Выяснилось, что не хватает ей меня, как близкого по духу человека, а не как любовника или что-нибудь вроде того(размечтался!).
И мы с Настей снова начали встречаться.
Это продлилось недолго… и сопровождалось постоянным враньем с ее стороны. Сначала она соврала мне, что случайно залетела от случайного парня(вроде как «случайная пуля», не находите?). Аборт ей делать было нельзя – отрицательный резус-фактор. Да и хотела она ребенка..вроде бы. ..
- Я люблю детей и животных, - говорила она. – И очень хочу родить..в скором будущем – обязательно, только вот сделаю карьеру, чтобы быть независимой. А замуж выходить не собираюсь..Но сейчас..ребенок…не знаю, как даже и сказать родителям об этом…
- А может, нам с тобой снять квартиру в Симферополе, здесь? Я бы помогал тебе с ребенком.. – мне хотелось нормальных отношений, нормальной семьи, да и вообще по-человечески хотелось помочь ей выпутаться из клубка противоречий, в который она сама себя загоняла.
- Пока это невозможно… но мы будем с тобой вместе в конце концов… несмотря на мою тягу к мужчинам...Ты меня по крайней мере понимаешь, а они понимают только мое тело…
Потом выяснилось, что беременна она вовсе не была, а хотела просто, чтобы ей кто-то снял квартиру и обеспечивал. Но это выяснилось для меня до конца только потом, когда Аня рассказала мне, как Настя в то время обо мне нелицеприятно отзывалась в компании лесбиянок и би. А пока я был бы на работе, она ездила бы по своим любовникам, которых, как оказалось, у нее было несколько. И как ей на всех хватало времени и сил?Настоящая русская женщина – коня на скаку остановит, в горящую избу войдет. Теперь понятно, почему шеф ее так нагружал работой – с ним она, возможно, тоже была в близких отношениях…
Вот так закончилась влюбленность.Мелкая ложь сменилась большим враньем.Я все больше убеждался в том, что все женщины корыстны в той или иной степени.Долго не мог им доверять. Сейчас мое мнение изменилось, но в отношении лишь одной женщины..но это другая история.
Настя уехала в Москву – покорять столицу и местных ухажеров. Потом, не прижившись там, отправилась в Киев.По-моему, она просто боялась близких отношений, поэтому и меняла партнеров так часто.Этот страх не давал ей покоя, не позволяя довериться кому-либо. Да и доверия ли она искала? Бог ее знает. Но мы встречались около года, я был так влюблен, а своим враньем она словно бы предала все то, что было между нами хорошего. Вычеркнула.





Сейчас я далек от того, чтобы без остатка раствориться в любимой.. Но общности интересов мне хотелось всегда... и нежности и теплоты,с ко торой любимая женщина способна поцеловать меня, когда ухожу на работу или поправить мне воротничок))И снисходительно отнестись к моему увлечению техникой и в особенности фотоаппаратами...потому что они ей самой нравятся!
Сначала у нас были не то чтобы противоположные интересы..просто, наверное, разные...И взгляды на жизнь- тоже. Она не искала серьезных отношений, говорила даже, что ей все надоедают быстро, поэтому у нее влюбленностей было много. Я думал, что из этих отношений ничего хорошего не получится.. И даже не хотел заводить эти о тношения, предлагал в самом начале быть просто друзьями...
Она любила «тусовки». Любила ходить с подругами по дискотекам и танцевать, танцевать до утра! Я этого не то чтобы сильно не любил, просто на работе очень уставал и мне не хотелось вечером выходить никуда. Да и привычки такой не было – тусить, как эти молодые выражаются...
Она курила сигарету за сигаретой и в ее речи нет-нет да и проскальзывал жаргон подростков.. Двадцатилетнее дитя!
Какой кошмар! – она была почти на 5 лет меня младше, а казалось-на целую жизнь...Никакой ответственности, сплошное легкомыслие!
Родители ее не то чтобы не знали о ее нестандартных увлечениях девушками, но просто считали это блажью.. Какие-то моменты ее влюбленностей выходили на поверхность, но все это было несерьезно.
У нее был, как она выразилась однажды, «человек, который для меня готов на все» - подруга-любовница, девочка с претензией на бучеватость)) Она и в самом деле ухаживала за ней неплохо, но была слишком молода и допускала огрехи какие только возможно)))Да и не любила ее Аня...
Она рассказывала мне, какие отношения у нее с Викой, как все происходит, всякие «последние новости», а я ни в коем случае никогда не разбиваю пары... Но в то же время она хотела со мной встречаться, это было ясно видно!И рассказы про Вику являлись не чем иным как женским кокетством!
И еще: она ведь почти 17 лет была моей соседкой! Блин! Это все равно что сестру соблазнить, в некотором роде...(сейчас я уже давно перестал так думать).
Но в то же время...
Мне нравилось то, что она выросла, оказывается, такой творческой личностью,имеющей свое мнение по всякому поводу... Мы наматывали круги по центру города и она рассказывала мне о том, как учится на швею, как все это ей нравится и что она хотела заняться этим сразу после школы, но постоупила в колледж на технолога по мясу... а ей так нравится переделывать, перешивать все старое и придумывать что-то новое! Она разрисовала свою черную футболку, нарисовав краской из баллончика на ней серп и молот, и очень виртуозно.
И проходя со мной по переходам, она обращала внимание не на одежду или обувь, а на разные нестандартности вроде кованой статуэтки мужчины и женщины,слившихся в танце. Один убегает, другой его догоняет. Наверное, такая любовь может быть вечной лишь в изделии из металла. Земная, человеческая любовь должна быть взаимной...
Ей очень понравилась эта статуэтка и я вдруг, поддавшись какому-то неясному импульсу, подарил ее Ане тот же час. За подарком ничего не стояло – ни желания встречаться, ни влюбленности, просто теплое дружеское отношение.Я был благодарен за то, что мои вечера наполнены разговорами с ней..
Мне нравилось в ней стремление к прекрасному, к искусству... Мы ходили в театр, на художественные выставки, и инициатива исходила от нее.
..нравилось ее желание любви и мечты о чем-то большем чем то,что происходит во многих семьях. Когда немного позже мы начали встречаться, она принесла почитать мне свои дневники.Как же эта маленькая девочка хотела любви! Дневники были наполнены желанием ее, мечтами о ней в образе парня или девушки-неважно...Конечно, сначала она предпочитала парней и мечтала о том чтобы раз и на всю жизнь.. Меня это просто удивило. Душа ее вся открывалась в этих дневниках, такая нежная девичья душа, такая теплая и эмоциональная, такая живая!
Вот за это я ее и полюбил.
Никогда не думал, что моя девушка будет курить – не потому, что это плохо или вредно- просто мне никогда не нравились курящие – и на тебе! – я даже покупал ей этот ВИНСТОН паками...Чтоб дешевле было... На недели две такой пачок сигареток для моей дефочки...Ну, что смеетесь?!
А через год совместной жизниАня бросила курить. Вот захотела сама-и бросила!Я ее к этому не принуждал. Она говорила всем:
- Вот, бросила, потому что беременеть хочу, чтобы это на ребенке никак не отразилось...
Все удивлялись ее решительности и хвалили ее..
А как мы бросали курить.. о, это отдельная песня!
Сначала мы курили только сигареты –лайт, с низким содержанием никотина...
Мы покупали ей папиросы «НАШИ» в аптеке – они были с травой – чабрецом или еще чем-нибудь – без никотина – и Аня,мужественно давясь их противным дымом, курила их вместо некогда любимого ВИНСТОНА ...
Потом кто-то присоветовал нам другое спасение от курения – ПРОФИТ в коричневенькой коробочке и выглядящие совсем как нормальные, обычные сигареты. Тоже с травой вместо табака(не подумайте, не с марихуаной!) , но не такие вонючие...
Но запах дыма в то время меня давно уже не волновал. После того, как мой папа постоянно курил ВАТРУ и БЕЛОМОР на балконе и на кухне, я привык к этой гадости и ВИНСТОНский запах воспринимал почти как аромат специфических, но все же духов...))

Наши родители... они так одинаково и так по-разному в то же время отреагировали на начало нашей совместной жизни...

Мои знали обо мне с самого начала. То, что я люблю женщин и так далее.. На их глазах прошла моя первая любовь, т е они видели все эти чувства, переживания, то, что я начал рано работать а также и то, что деньги относил "на первый этаж", что родителям моим очень не нравилось. Они часто выговаривали мне за это, призывая начать жить для себя...

И мне было очень дико, что папа, увидев наши отношения с Аней и то, что она к нам фактически переехала, уехал на дачу , не принял наших отношений как должного...да еще и кричал что-то о позоре и о том, "что же он скажет соседям? а если приедет тетя Ира?" и так далее... Также он сравнил наши отношения со скотоложеством.

-Я бы, если бы у меня были такие наклонности, скрывал бы их от всех, а ты вот напоказ выставляешь. Я же не трахаю козу при народе! Я завел бы ее в дом и трахал бы, и об этом никто бы не знал! А так вы сами позоритесь и меня позорите!
В общем, он считал наши отношения лесбийскими, противными природе по его мнению. Сколько я ему ни доказывал обратное-он не понимал.Конечно, как по мне- все отношения хороши, если построены на взаимной любви.Лесбийские, натуральные-разницы нет никакой. Люди ведь все разные.Но ведь с его точки зрения женщина должна любить мужчину и наоборот, но никак иначе. Папе, я подозреваю, думать обо мне не как о лесбиянке просто возраст не позволял и советское воспитание.

Как видите, он не понимал , что я не лесби, а транс. Объяснять уж ему-то было точно бесполезно, хотя я говорил с ним на эту тему, он так и не понял меня до конца.. Моя мама отнеслась ко всему этому философски... ей не нравились наши отношения не потому, что она видела в них что-то плохое, нет- потому что они , по ее мнению, были осуждаемы обществом и могли принести нам - также по ее мнению-кучу проблем.

Анины родители - те догадывались, наверное, о ее увлечении девушками в прошлом, но так прямо она с ними не говорила об этом. А теперь она рассказала о своих нестандартных увлечениях маме да еще и сказала, что живет с Олей- бывшей соседкой. мама поразилась и не захотела с этой Олей, т е со мной, даже общаться, хотя раньше приветливо здоровалась и даже спрашивала по телефону, как поживают родители.

Когда же Аня совсем переехала ко мне и перевезла все вещи - я ожидал от ее родни всего: разговоров, криков про позор(по примеру моего папы), призывов пообщаться, угроз даже... всего ожидал и был готов с ними разговаривать и все объяснять и рассказывать... Но наткнулись мы просто на стену молчания. Мама и папа Ани просто закрыли на нас глаза. Мама несколько месяцев не спрашивала, как и на что живет ее дочь. Она, конечно же, знала, что живет она со мной, но Аня в тот момент не работала, училась на швею и получала пособие по безработице - аж 108 гривен..
Когда она попросила папу помочь ей перевезти вещи на семейном старом МОСКВИЧЕ ,и в особенности-оверлок, чтобы при перевозке в маршрутке ничего в нем не повредить -папа кинул ей:

-Ты сама впуталась в это говно, сама и выпутывайся. Помогуть с этим тебе я не намерен.

Она чуть не плакала, когда рассказывала это мне. не потому что так уж нужна была его помощь(я ее еще и отругал за то, что попросила его помочь), а из-за отношения... Не так должен относиться отец к дочери, по-моему...

А вещи и оверлок мы перевезли. Вещи-раньше, оверлок-позже. И зареклись обращаться с какими-либо просьбами к родителям.

Анины братья отреагировали на наш союз вполне нормально. Сначала Аня им не говорила прямо(только родителям), но потом они и сами все поняли. С Костиком, старшим братом, мы вполне нормально общаемся, сблизились так сказать на почве техники, а именно-цифровых фотоаппаратов. Это у нас семейное, можно сказать, увлечение)). С Сашей - средним- тоже общались. Он, хотя и верующий, не сказал мне в глаза ни одного нехорошего слова..
Аня, признаться,боялась, как бы он не начал в свойственной ему манере говорить о нас:
-Вы прокляты! Вы идете против Божьих законов!

А папа мне говорил:

-Куда же ты лезешь? Тебя ж ее родня со света сживет, братья поколотят..

В общем, боевиков, видимо, насмотрелся бедный мой папа...
В общем-то очень хорошо, что когда мы начали вроде бы встречаться с Аней(причем поначалу встречи были совсем дружескими!), он через некоторое время уехал в Россию, к моей старшей сестре Тане.Уехал на несколько месяцев...
А перед этим он со мной поговорил о том, что Аня приходит к нам часто, я сказал, что мы пока не встречаемся, ничего серьезного... Но он предложил нам взять ключи от домика в Дзержинском, если вдруг что...
Я этому предложению сначала обрадовался – надо же, думаю, папа меня понимает! А потом до меня дошло: он расценивал бы наши встречи как банальный трах малолеток... А я всегде хотел серьезных отношений, любить человека, жить вместе с ним... в общем, то, что у нас с Оксаной не вышло, я хотел воплотить в жизнь с другой девушкой которую полюблю...
В нашем случае даже хорошо, что так вышло: любовь пришла со временем, постепенно. Обычно в отношениях пар все начинается со страсти, влюбленности с первого или какого-нибудь другого взгляда... и люди начинают один перед другим стараться выглядеть лучше, чем они есть и идеализировать другого-объект своей страсти... У нас сначала были просто дружеские встречи, разговоры... я был сам собой и она была сама собой...
И никто нам не мешал, не нервировал поначалу.
Много нервов было потрачено, когда Аня стала оставаться у меня на ночь все чаще и приезжать на точку почти каждый день. Мы стояли обнимались у всех на глазах..не могли просто по-другому...хотелось трогать друг друга..слышать и видеть..и осязать...Моя мама не знала, что и сказать об этом...все было у нее на глазах..и мне хотелось чтобы это было всегда..и вместе с тем присутствовал страх, что все кончится даже не успев начаться:что-либо помешает, или она испугается проблем, неизбежно связанных с таким нестандартным союзом..да мало ли что! Страсть все-таки возникла... да и какая! Мы были словно наэлектризованы...нас так тянуло друг к другу... По воскресеньям, когда дома у меня никого не было, на точке работала мама, а я отдыхал, мы «играли в семью»:готовили что-нибудь вкусное, просто лежали в постели и смотрели друг на друга...и разговаривали, разговаривали... еще слушали Ночных Снайперов. У Ани были все их альбомы, она привезла их с собой и включала мне. И весь этот период неопределенности и страсти запомнился мне как прошедший под скрипку Светы и вокал Дианы.Раньше я не слушал эту группу, но теперь мне все песни показались исполненными глубокого смысла...
Она часто шутила в то время:
-Никогда у меня не было секса с таким большим количеством разговоров!
Да и у меня не было..Я вообще не слишком люблю разговаривать, пишу лучше, чем говорю..иногда для меня является проблемой сказать что-либо неприятное человеку.. или рассказать о себе что-нибудь личное... Еще терпеть не могу разговаривать с людьми, о которых я знаю, что они относятся ко мне равнодушно, словно меня и нет или я для них-не человек, а так, непонятно кто...не женщина и не мужчина вроде бы в одежде мужского покроя и с короткой-короче некуда-стрижкой...И с Оксаной я так свободно не мог обо всем поговорить.. чего-то стеснялся, о чем-то хотелось умолчать..хотя в принципе доверие между нами, конечно, было тогда... Вообще, считаю глупым тот факт, что между мужчиной и женщиной-вроде бы, любящими людьми – вечно какие-то недомолвки, и ладно бы в самом начале отношений, когда еще не уверен в человеке, но и когда они уже муж и жена, они все время пытаются что-то утаить друг от друга, начиная с цены за купленный невпопад для семейного бюджета свитер и заканчивая тем, где муж был после работы... А вот с Аней я разговаривал обо всем... рассказывали друг другу все: и о нашей первой любви, и об ожидании любви, и о том, чем мы жили все это время...когда друг друга не знали, точней, не знали друг о друге чего-то очень важного... Но теперь-то мы узнали, что нам действитльнобыло нужно от отношений..что такое, о чем мы мечтали- бывает в действительности, что возможно полное доверие и утоление той жажды любви, которой мы мучились...и нам не хотелось, чтобы это новое чувство растворилось без следа с течением времени.
А родители...родители в какой-то мере испортили нам всю романтику первого года совместной жизни..К счастью, не всю..но были моменты, когда наши отношения держались в большей мере на протесте против родителей...Были еще моменты бешеного секса и сумасшедшей романтики..
Может быть, нам надо было с самого начала не жить с родителями, а снять квартиру…Но были разные нюансы.. Во-первых, снимать квартиру дооорого.. Ну, конечно, теперь я вижу , что для меня это приемлемо, но тогда, ей-богу, казалось:зачем же я буду отдавать деньги за воздух? Нет, конечно же, мы их отдаем, оказывается, не за воздух…за спокойствие душевное мы их отдаем. И это стоит того… по крайней мере сейчас.
Во-вторых, я не был уверен в Ане тогда как я уверен в ней сейчас. И стремление проводить с ней больше времени, быть вместе.. спать вместье…жить вместе-вести совместный быт…это, конечно, было прекрасным стремлением, но я отчетливо понимал: если я буду , как это говорится, «создавать ей все условия», тратить последние деньги, баловать и так далее… то не факт,что она через некоторое время не изменит своих предпочтений… она ведь раньше встречалась почти что только с мужчинами…девушки-это было так, увлечение…и она сейчас это прекрасно понимает! что интересно, ее увлечение девушками помогло нам встретиться снова после переезда их семьи в другой район , и построить наши отношения на первом этапе…
В том, что я не был уверен в ней, я оказался в корне неправ и с радостью это сейчас признаю. Если бы было так, как я думал тогда – не видать бы нам той счастливой семьи, которая есть у нас сейчас. Пусть не все гладко и больше всего волнует все-таки жилищный вопрос… но все проблемы решаемы, все поправимо… и радостей в нашей жизни явно больше, чем проблем и трудностей…

Родители.Я никогда не думал, что понять меня будет им так сложно...Отцы и дети – вечная,вообще-то, проблема...
...День рождения мамы. Я пришел домой. Мама в кофточке в горошек;она ей особенно идет. Папа – с зачесанными назад седыми волосами и в полосатой рубашке под народный стиль.Они были особенно красивы в этот вечер.Вспомнилось детство и какими родители были для меня в то время...Они казались мне молодыми в детстве, хотя мама родила меня почти в 40 лет.Возникло ощущение, что они слишком быстро постарели... Наверное, я не обращал внимания на их внешний вид долгое время..мы разговаривали, ворчали, поучали друг друга, ссорились и мирились,помогали и не помогали друг другу...ругались площадно и говорили ласковые слова..слова похвалы нечасто срывались с их уст...слова поучений и недовольства – гораздо чаще...Это горько – подумалось мне – что родственники не могут жить мирно, не хотят уступать друг другу...Мне захотелось их сфотографировать, но фотоаппарат был на съемной квартире...Сказал им о своем желании, а они: «Ты что,думаешь,помрем скоро?»Мда,как всегда прямолинейны и без всякой логики...
...Мы сняли квартиру в 43 доме, который стоит рядом с нашим – 37.На следующее утро я увидел, что мама плакала ночью – глаза немного опухли.Она меня,конечно, любит, но по-своему...у каждого своя любовь и свой способ любить... У нее любовь заключается в том, чтобы переживать за меня, возможно, плакать в подушку, а в глаза мне говорить, какие же мы с женой нехорошие люди.И еще – она привыкла молчать..может, ей просто не хочется влезать в конфликт между мной и отцом, но так, невмешательством, проблему(любую) можно так и не решить...
Сейчас прошло некоторое время, где-то 2 недели...мы живем сами, никто не лезет в душу по вечерам и не бурчит под нос, что овощи, приготовленные моей женой – не овощи, что борщ – какой-то не такой, никто не кричит, что надо навести порядок...никто не учит готовить так, а не иначе...И я не скучаю ни по своей комнате, где я делал ремонт, которую так с любовью обставлял мебелью по своему вкусу и из своего кармана...ни по родителям... маму я вижу на работе – и она гораздо лучше стала общаться со мной, чем было до этого (у нее, по-моему, поменялся тон общения – и этого достаточно), а папу – когда захожу домой на пару часов поработать на компе, который пока что мы еще не перевезли к себе.Я не скучаю по родителям, по тем, какими они сейчас стали для меня.. я ловлю себя на мысли, что скучаю по тем, которые были у меня раньше...иногда... в какие-то хорошие моменты...семейные... Скучаю немного по тому времени, когда мы с папой ходили выбирать компьютер, фотоаппарат...на мои деньги, но я тогда хоть чувствовал, что у меня есть отец, он может что-то посоветовать, поддержать.Это сентиментально, но правда. А на самом деле оказалось, что в принципе у меня отца-то и нет.
Плохо, когда родители заставляют делать какой-то выбор..и не только родители. Между ними и любимым человеком,например – ну как можно тут выбирать? Тут вообще не должно быть такой ситуации – считаю я. Но если уж они настаивают – то я, конечно, выберу любимую жену... и вовсе не потому, что я такой уж неблагодарный сын.Важно не то, что они не хотят, чтобы мы жили с ними нормально, дружной семьей – важно отношение к факту моей женитьбы – и к жене, соответственно.А так как оно негативное – что можно сказать – родительская ревность? Не понимаю...Они сетуют, что я мало с ними общаюсь – особенно папа. А как общаться? И с кем общаться – с тем совершенно чужим человеком , который ходит по коридору на кухню, а из кухни – на балкон, курит там, молчит, уходит к себе в комнату и спит или смотрит телевизор часами?Его же не интересует, что у меня в моей жизни случилось, ему не интересно, к чему я стремлюсь, чего я хочу...ему только нужно, чтобы не мешали дожить оставшееся время и спокойно умереть
.Ну что я могу прибавить еще к этому?
Берегите родителей!
Гетеросексуальные друзья и знакомые восприняли наш союз более толерантно, чем родители. Правда, некоторые из них очень удивились Аниному выбору,ведь она до этого в основном предпочитала мужчин-натуралов...
У МЕНЯ-ТО БЛИЗКИХ ДРУЗЕЙ НЕ БЫЛО – ТОЛЬКО КОЛЛЕГИ ПО РАБОТЕ, ДА И ВЕСЬ РАЙон знал меня в лицо, т к я торговал несколько лет прессой. Всеже газету хотят купить.. ну вот и меня видели постоянно все 10 тыс человек, проживающих в нашем районе... Ни с одноклассниками, ни с однокурсниками я особенно никогда не сближался. А у Ани в нашем районе, где мы и сняли впоследствии квартиру(напротив дома, где живут мои родители), оставалось ещ со школьных времен много подруг, одноклассников и просто знакомых. Они видели ее и говорили:
-О!Привет! А что это ты здесь делаешь?
-Живу.
-Что, замуж вышла что ли?
-С одним человеком живу...
Анина мама в ответ на вопросы соседей(их дом стоит в частном секторе, где все друг друга знают) отвечала:
-Аня с мальчиком живет, вот к нему и переехала.
В принципе, ведь правду говорила! Она,к слову, тоже сочла нас лесбиянками. Аня от нее слышала, например, такие фразы:
-Как представлю, как вы друг другу соски целуете...так ужас берет!
-Ну, если Оля как мужчина, то пусть она тебя тогда и оплодотворит!
-Хорошо вот только одно:у вас совместных детей не будет.
Ну это еще большооой вопрос...Почему бы им и не быть?
Фразы Тети Люды перекликались с высказываниями моей мамы:
-Не пойму, как можно лизать чужую п....у!

Как будто до своей можно дотянуться!

-Ты позоришь меня перед соседями!
Да-да, перед соседями, которые сами себя давно передо мной опозорили. Ругались с нами из-за того , что думали:лампочка на лестничной площадке подключена к их квартире.Они думали, что это сделали мы специально, чтоб на 3 копейки меньше платить за свет-и каждый раз, когда я вкручивал лампочку,чтоб нам всем было видно, куда же втыкать ключ в двери, выкручивали ее! Ха! Вот этой мелочностью они себя и опозорили... А я сначала, грешным делом,подумал, что какие-то малолетки лампочки воруют... А это, оказывается, наш небедный сосед. У всех свои странности, толькло кто кого перед кем опозорил??
Папа мой однажды выдал такую фразу:
-Вот сняли вы квартиру, живете с геями по соседству.. Лучше всем было бы, если бы вы с ними переженились! И родители помогли бы с обеих сторон, ведь все приличия были бы соблюдены. Я же вам только добра желаю…Вот если бы вы не рассказывали правды о себе, а поступили бы так как я говорю, всем было бы легче…
Я посмотрел на него как на дурака… Человек добровольно выражает желание, чтобы его обманули. И не только его, а и всех остальных, кто доводится нам родителями. Мало того, что сама такая мысль – о замужестве – мне глубоко противна, так как я не женщина и геем не являюсь, чтобы жить с мужчиной и быть даже фиктивно за ним замужем, но ведь любой брак налагает на людей обязательства. Не хватало еще кому-то из нас зависеть от другого в принятии каких либо решений и так далее… Вот сейчас мы такие друзья с парнями, что неразлейвода, инициативную группу вроде бы создали, вечеринки проводим и хотим организацию геев и лесби зарегистрировать в нашем городе…а что же будет, если мы рассоримся? Мы ведь разойдемся, как в море корабли-и все тут.. Мой папа явно не подумал , не пошевелил извилинами, когда сказал эту фразу мне, своему ребенку, которого всю жизнь учил не обманывать и говорить все прямо.
Мы только посмеивались над этими высказываниями. Смешно было искренне, так как ни одно их представление о том, как мы спим, живем, мыслим, правде не соответствовало. Это вызывало прямо-таки приступы хохота. Одну такую фразу я мог повторять неделю и ходить, улыбаясь. Особенно высказывание насчет того, чтобы нам выйти замуж за Ваню с Сережей. Когда я им рассказал это, они хохотали, не могли остановиться.
Сережа уже был женат, женился сразу после армии, думал в себе задавить гомосексуализм, но так как он всегда любил мальчиков, жена ему была просто не нужна, потом он это понял и перестал свою природу насиловать. И ей тоже он не был нужен. Два абсолютно чужих человека жили какое-то время вместе и пытались создать подобие полноценной семьи… Попытка не удалась, это ведь тем, кого мы любим, мы уступаем, притираемся к ним, стараемся сделать приятно.. а тут ни любви не было, ни уважения- только дружба..да и ее не стало-они разошлись, очень некрасиво, со скандалом… Вот к чему приводят такие «фиктивные» или «по дружбе» браки…
Его родители подозревали что-то, но прямого разговора между ними не было. Они жили в Гвардейском, а он жил с Ваней в Симферополе, на нашей съемной квартире… И всем от этого было хорошо…
Мать Вани знала, что сын гей, она приняла его таким, какой он есть. Его лучший друг Ленур тоже узнал об этом, когда в Ваниной жизни появился Сережка и они стали жить вместе после года встреч… Но отец закрывал глаза на то, что происходило с его сыном, и Ваня стал говорить ему , что живет с Олей, т е со мной… просто две пары сняли двухкомнатную квартиру, хотят пожить отдельно от родителей.. такое сплошь и рядом бывает… Ваньке так было удобнее поначалу, и я его понимал и не обижался, когда его отец морозил какую-нибудь глупость насчет нас с Ваней, заходя ко мне на точку и покупая что-либо из газет…


Анины подруги иногда высказывались следующим образом:
-А может, Оля сама себе все накрутила! И ты накрутила!
Или:
-Наверное, вы с Олей потому стали жить вместе, что девушка девушку лучше в быту понимает!
Когда Аня возражала, мол, ничего подобного, совершенно разный взгляд, они крутили головами:ну надо же... все совсем не так...

Она говорила с подругами о том, что я в принципе-то совсем не де