гЛАЗА практически ничего невидят на щеках порошок из соли... я немагу успакоиться, когда плачу становиться, чуть чуть легче ,чем когда сдерживаюсь, когда держу всё в себе в нутри всё горит ,копиться, и раздумает маи выртуальные дома.. и при любом пободе я рыдаю.. быливая... литры слёз.. Мне первые в жизни всё стало безралично ..мне было неважно... как я выглежу... неважно как учусь.. восколько нужно домой... неважно... безразлично пусто неужели... я кончу...жизнь самоубийством? ..как КЕРОЛЬ.. паразительно читая его исповедь я ... его панимаю.. конешно не про подругу... а именно пра пауков я тоже так думала сегодня я ...падумала...что мы все связаны... патамучто мы люди от каждого идёт невидемая ниточка ,люди ездиют ,по разным странам,теряються,находяться,а нитачки запутываються... и скоро мы несмиожем двигаться.... дочитав сегодня исповедь до конца... я падумала ..может у меня судьба такая... раз я падумала так же как и он.. значит это действительно так... я дошла сваим умом... непонятно..как...но ...както додумалась... а раз понела..разгадала тайну.. и жить ненадо... ради чего?...или кого?....мне ещё мало лет ... а я чувствую себя гораздо умнее сверстников... и мировозрением чувствую выше больше... но никаму неговарю.... я всегда больше всех знаю... больше умею.. думаю... на шаг вперёд.. может насамом деле всё нетак... может я просто пересидела в интернете.... теперь я немагу туда залесть.. и что мне теперь остаёться наркотики? нет с ними покончено!... или всёже?.. нет! хватит лучше уж смерть..... невероятно в маей душе твариться что-то странное и я это чувствую... я чувствую как там всё переворачиваеться вверх дном я вспоминаю сваю первую любовь... и плачу ещё сильнее.... нет нехачу больше думать... я хачу просто обовсём забыть... опять в голове суицид.. Я даже магу залесть на крышу и пасидеть там.. .. что делать что... пачиму я немагу принять решение... почиму....Уже 4 часа утра я немагу спать... немагу есть перед собой вижу размытыые картины... есть надежда что мне ампутируют глаза и смной будет темнота... и спокойствие.. ..за компьютером я сидеть немагу пишу в слепую.. чтобы было нетак больно писать.. пытаюсь ниочём недумать.. стараюсь..забыть.. вслушиваюсь в мызыку разбирая еле слышные нотки на заднем плане... я чувствую что меня начинает бросать из сторон в сторону.. я уже немагу нащупать клавиатуру.. она кудато падает..... музыка ...замерзает.. и становиться тише... откудато идёт прилив... корячего умиротворения? я умираю? да? это случилось?....

пачумуто мне кажеться что все надомной смеються я всеголиш... посмешище для народо,которое пытаються, задеть,обозвать,плуть... но мне безразлично их мнение, мне безразлична их жизнь.. мне нравиться... жить воспаминаниями.. помню как мимолётный взгляд достовлял кучу эмоцый.. алёхкое касание руки.. или случайная улыбка...это были лучшие мгновения..патом разбитое сердце... адская...боль.. и всё путота...я больше ничего нечувствую... у меня нет эмоций и чувств... и когда тебя любят а ты нелюбиш..это нето,хочеться..вернуть те чувства,что были в самом начале... потом снова страдать....но я немагу у меня остались лиш слёзы..боль ненавись и вечное одиночество к которому я уже привыкла..
Вот так будучи студенткой второго курса... я практически умираю... наглазах у самой себя.. мне неравиться писать на бумаге мне лень выводить ..буквы, чаще всего я патом несмагу разбрать сваи каракули а так.. всё перед глазами...
Я умираю... если ,чесно мне очень хоченься любить... неважно кого... просто любить но немагу у меня непалучаеться...сколько непробовала... и становиться грусно от того ,что тебя любят,а ты неможеш... почиму....я незнаю... может всё..это конец... все чувства,что у меня были иссякли, утекли вместе со слезами... я принимаю... снотворное,пью успакаивающую траву... ем пачками валерьянку и всё бесполезно... я немагу здержать сваих слёз...
так сейчас 6 30 нужно собираться на учёбу..
[500x314]