Настроение сейчас - игривое

Последний раз посмотрела на часы сегодня в 3-50.
Проснулась в 8. Мда, рано я что-то в этом году весну чувствовать начала. Всегда по себе определяю: ближе к марту практически не хочу спать. Главное - чтобы этот внутренний термометр не подвел: хочу, чтоб снег быстрее растаял! Хочу, чтоб уже март теплый был!
Задумалась вот над чем... Я часто проецирую отношение человека на себя, смотрю на него через призму собственного мира. Нет, я не равняю и не сужу по себе, но если я не полностью верю в успех с этим человеком, то меня в гораздо большей степени интересует то, что способен он вызывать и побуждать во мне, на что сподвигать, интересуют мои собственные душевные вибрации, нежели их виновник.
Нет, разумеется, мне крайне важно знать, что это за человек, чего стоит и чего от него можно ожидать. Но если у меня уже есть тень сомнения, я всё больше и больше углубляюсь именно в моё нежно взлелеянное Я, стараясь расставить там всё по полочкам и даже навести марафет. В этом смысле я становлюсь неизлечимой перфекционисткой. Минус в том, что этот синдром перфекционистки со временем доходит до слишком уж болезненного душековыряния.
В чем дело? В банальном. Раз уж всё неидеально вне, то пусть будет что-то внутри. Но не надо понимать превратно: я не требую ни от кого идеальности характера, поведения... Здесь опять дело в моем личном созерцании его.
На самом деле - очень странное кислое чувство - знать, что будет.

Легкомыслие!- Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мне вбрызнул смех,
и мазурку мне вбрызнул в жилы.

Научив не хранить кольца,-
с кем бы Жизнь меня ни венчала!
Начинать наугад с конца,
И кончать еще до начала.

Быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем...
- Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим!

3 марта 1915 (М.Цветаева)

Вот как раз вся суть в этом "наугад с конца"... Глупо лететь к тому костру, на котором обожжешься? Логично. Но подсознательно. Ибо сознательно мы всё равно летим. В моем случае - за эмоциями. Сначала эмоциями от человека, затем - за своими собственными от пережитого. И эти эмоции порой необходимы как топливо. Мне важно что-то перерабатывать в своей душе, чтобы не гаснуть самой.
Но здесь есть подводный камень - совесть (перед собой и перед ним): потому либо предупреждай, либо не заигрывайся.
Это всё слишком тонко. Гораздо тоньше, чем может показаться на первый обывательский взгляд. Пусть кто-то назовет это обманом, самообманом, пусть хуже назовут - каким-нибудь терпким словом. Но... я о душе говорю! (Не тело). О собственной. Это моё право ее разменивать. Для меня она всё равно всегда останется неразменной - ибо она - целостная. Даже, казалось бы, отданный кусок всё равно всегда остается у меня. А у остальных - дубликаты, отпечатанные в памяти. Оригинал - мой!

Я стараюсь никогда не рассказывать, к примеру, маме о тех, с кем связываю это "наугад с конца" - незачем. Если она что-то и слышит, то мне проще сразу показать, что человек мне малоинтересен или неинтересен вовсе. Даже если на самом деле на данный момент меня к нему тянет. Потому иногда получается так, что я остаюсь в глазах мамы не совсем оправданной что ли... И в итоге я не права. А вот они хорошие... Хотя было и так: она знает, я о завершениях не думаю, но я снова не права.=/ Просто ненавижу расспросы.

А теперь скажите мне, что есть легкомыслие? Легковесность мыслей??? И легкомыслие ли - в привычном понимании?

P.S. Сегодня мама в курсе.