Настроение сейчас - уставшее

Неимоверно хочу весну.
Мысли о тепле прямо воодушевляют. Хотя в определенные моменты - наоборот. Почему-то мне впервые страшно идти вперед: ощущаю себя на какой-то неизведанной высоте, с которой очень не хотелось бы падать... Не знаю с чем это связано. С одной стороны - хочется эмоций и экстрима, с другой - лечь на дно и ждать: "А что будет?" Что логичнее - еще не решила.
Я сама в некоторых вещах достаточно неопределенный человек, поэтому сталкиваться еще и с неопределенностью завтрашнего дня... не по себе как-то от этого. Судьба?
Хотя о судьбе... На днях я-таки выносила мысль, в которой долго сама себе не могла признаться. В силу пессимизма ли? В силу принципов?
Два раза в моей жизни, я стояла на ответственных перекрестках. (Были и другие, но я о самых запомнившихся и самых для меня сложных). Два раза передо мной стоял выбор, не терпящий компромиссов. Два раза мне надлежало сделать определенный уверенный шаг по одной из предложенных троп...
И два раза в жизни судьба в виде стечения каких-то обстоятельств сама решала за меня, куда мне идти. Счастливица? Едва ли. Счастья явно тогда не было.
Первый раз - после двух шагов в определенном направлении она пустила меня по бездорожью, заставив в какой-то мере одичать. Но я не жалуюсь. "Всё, что нас не убивает, нас делает сильней". Более того - спустя время я поняла, что это бездорожье было оптимальным: оно сделало меня, заставило посмотреть на жизнь другими глазами, переоценить немало прежних ценностей. Заставило научиться не бояться одиночества и, может быть, даже полюбить его. Тогда родилась "Развилка". Впрочем, считаю ее крайне слабым сплетением, но не отвергаю окончательно, ибо для меня это вехи, это моя история, пожалуй, самая насущная.

"Пусть встаёт на пути осока
Длинноостая, пусть рогоз...
Мне за кем-то идти - что толку?
Только пролитых больше слёз."

Но, как известно, чем больше теряешь, тем большую свободу обретаешь. Думаю, я в чем-то благодарна той ситуации, и может быть... даже её участникам.

"Две дороги" родились до выбора, которого мне самой, выходит, делать не пришлось. Его Величество Случай опять решил за меня сам. Видимо, я еще раз подтверждаю свою теорию о колее.
Сейчас мне свободно оттого, что я - это просто я. ("Я счастлива жить образцово и просто..." (М.Ц.)) Но самая большая загадка остается в том, что я не знаю КАКАЯ Я СЕЙЧАС... Прежняя ли?

Время, конечно, покажет, но это предполагает опять ковыряние в себе. А я хоть и люблю этим заниматься (порой до душевного самоаналитического мазохизма), но нервы свои что-то жалко...