Настроение сейчас - повеситься

А продолжения не будет. Я истеричка? Где моя сила воли?
Хожу с утра и аккуратно стараюсь не размазать тушь. Я РАЗУЧИЛАСЬ БЫТЬ СЛАБОЙ, но сегодня эта слабость рухнула на меня!!! Всё-таки сегодня мой холодный разум подавлен чем-то, имеющим такую силу, с которой я не могу справиться.
Половину дороги утром (длинная пробка...) поднимала глаза вверх. Я не могу совладать с собственными глазами. Периодически приходилось изображать, что что-то попало в глаз, лезть за зеркалом, и незаметно спасать себя и свои утренние старания тушью перед окружающими. Мужик слева странно косился. Похоже, просек-таки...
На аэробике сил не было... Начерта я вообще поперлась на нее сегодня? Хотя к концу занятия немножко отвлекло.
На парах даже спокойная была.
С последней лекции решила свалить. Выхожу из аудитории. Вижу...
Он приехал. Еще вчера он сообщил, что передумал. Оставалось слово за мной.
Ну за что... за что теперь мне вручили всю ответственность принятия решения? Всю ответственность за дальнейшее?
Я не могу выбрать ничего. У меня нет сил думать. Я не могу ни с..., ни без...!
Но при этом не могу продолжать быть источником боли, нести свое бремя вины. Это и стало точкой отправления. Или обрыва.
Доехали до Речника. Ближний парк.
Разговаривали. Не знаю: долго или нет. Не замечала времени.
Голос подводил, было ощущение, что вообще сядет.
Заледеневший пруд. Фонари. Скользко.
Может быть, я действительно сегодня сильно поскользнулась на собственной жизненной дороге, но назад путей нет.
Постаралась как можно мягче изложить всё, что думаю. Мои собственные доводы мне же резали глотку, но другого выхода не вижу.
Опять подводили глаза. Надеюсь, он не видел.
Долго стояли перед тем, чтобы сделать шаги в разные стороны.

И... деревья, деревья.. прямая тропинка к остановке. Глаза наполнялись градом. Предательские глаза. Перед самой остановкой пришлось опять вытереть следы собственной слабости с щек. (Бл#, это не я!)
В автобусе уткнулась в шарф, закрыла глаза и полностью отключилась от происходящего. Я не спала. Но дороги не заметила.
Ресницы опять склеились.

Дома пришлось резко реабилитировать внешний вид. Чтобы никто не заметил.

Я еще не знала, что на сегодня это не последний удар. К первому совершенно не относится. Об этом даже не хочу...

А еще сегодня полгода, как не стало человека,к которому можно было уехать, когда всё плохо.
Господи... за что мне всё это сразу? Больше всего на свете хотела бы сейчас к ней сорваться, плюнуть на всё. Но сорваться больше некуда.

Я не могу больше.

Чувствую себя здесь пессимисткой и нытиком... Даже стыдно. Но где еще?

Ладно, прорвемся.