В колонках играет - Янка Дягилева - "Выше ноги от земли..."
Настроение сейчас - Злобно-философское=)))

...А глумливое пророчество
Настоящим заверяется,
Всё проверено, всё сходится,
Даже сказочка х..ёвая.
Сослужила службу: слушали
И качали головами в такт,
И пускали светлый дым в потолок...
Только сказочка х..ёвая,
И конец у ней неправильный...
(Янка Дягилева, "Выше ноги от земли...")
Эх, Яна Станиславовна Дягилева, чертовски правда...
Почему все самые гнусные вещи происходят так, что потом можно сказать: "Чёрт! Ну я же предупреждала!!!! Ну я же знала, что так будет!"
Я знаю, что кое-кто сейчас неимоверно бесится. И тем не менее. Вот не верят люди, когда говоришь им, что будет то-то и то-то. А как только злосчастное то-то и то-то наступает, еще и виноватой в чем-то остаешься...
Наверно, я слишком хорошо знаю собственное существование, которое по сути есть постоянное циклическое дежа-вю. Я просто знаю собственные поступки и собственное своеволие. Собственное "Сама-По-Себе-стоятельное" Я, так нежно и тщательно вылепленное мной за последние года два, так отрешенно выстраданное и в итоге сознательно поставленное обособленно. Поставленное в жесткую оппозицию ко многим своим доверчивым слабостям. Это всё сложно, но можно.
И бесполезно злиться на меня. Ибо мне хватает злости на саму себя, когда я теряю контроль над какой-то сферой своей жизни.
Нелепо порой говорить человеку "Ну я же тебе говорила!", но это понимание того, что знала, что что-то случится, и всё же делала, грызет похуже совести. Вернее а не это ли совесть? Только совесть, отвечающая не за поведение перед другими, а за поведение перед собой же, за какую-то внутреннюю нравственность, обращенную на себя...
Впрочем, ни один свой шаг за последние пласты времени ошибкой не считаю.
Личное? Я не виновата в том, что жизнь расставила мои приоритеты именно в том порядке, в котором они стоят. Я слишком привыкла собственные эмоции либо растворять в себе же, либо направлять в собственное творческое русло, нежели на близкого человека. Возможно, это жестоко или хотя бы безнравственно по отношению к кому-то, но я иногда ощущаю себя каким-то душевным посредственным механизмом, односторонне получающим эмоции от человека и переправляющим их в слова, рифмы и собственные переживания. Без обратной отдачи человеку. Это не эгоизм. Ибо не оставляю это эмоциональное счастье себе.
И это абсолютно не значит, что я в ответ ничего не чувствую, если я не говорю об этом. Я просто значительно гармоничнее живу в своем собственном мире, узком и широком одновременно, свободном и в тоже время так уютно мной созданном. И как бы я даже не злилась иногда на коммунальность и тесноту этого душевного мира, в нем мне лучше, ибо в нем я в ответе за собственную жизнь только перед собой. Мне сложно быть в ответе за себя еще перед кем-то. В этом мой мятеж.