Настроение сейчас - Безраличное

То ли сентиментальность, то ли борьба с собой.
Я счастлива? Да.
Но не могу найти ни одного пункта, по которому я счастлива.

Оно не в этом. Я просто перестала бояться обратного.
Самое значимое для меня - мои близкие. Другого быть не может.

Хотя и это во мне как-то странно живет. Я люблю их односторонне. Словно не желая обратного - мне от этого плохо. Мои родители очень многого не знают обо мне. Так проще, но это иногда удивительно. И иногда завидно. Честно.
Всегда не в восторге от моих молодых людей, мама теперь стабильно не в курсе моей жизни.
Иногда меня дома спрашивают о вещах, о которых я двести раз рассказывала сама. В определенные моменты обидно, а потом понимаешь,что зря.
Есть только убеждение: так проще. Ответственность только перед собой - всегда проще.

Поэтому я мгновенно разубедила маму в том, что встречаюсь с Г.Н.
Она постоянно спрашивает про Р.Е. Не знаю, зачем ей это теперь надо. С ним не общаюсь в принципе, даже здороваемся не всегда.
Мама и бабушка вообще теперь странные. Показательное переживание за мою личную жизнь (будто никого нет) и при этом резкое отрицание всех.

В случае с Г.Н. - они против Питера. Или еще чего-то. Не знаю. И знать не хочу - устала зависеть от чьих-то мнений.

А врать приходилось. Из масштабного: в феврале ездила в Питер после сдачи очередного номера в типографию. Вначале и впрямь собиралась с кем-нибудь из подруг, в конечном итоге отказались все. Февраль - не сахарное время.
Уехала одна, оставив маме неработающий номер подруги. Для звонков "на крайний случай".

Сняли номер в мини-гостинице и 4 дня прожили с Г.Н. в центре города на Лиговском. Фееричное местечко: классический обшарпанный внутренний двор. Странный фасад (этажей эдак в 6-7) с замурованными окнами за первой же сигаретой на крыльце получил название "Слепого дома". Авторство - мое.
Гостиница новая, все понравилось. Разве что стены тонкие - забавно слушать жизнь соседей=)

Четыре дня почти неразлучно. "Проба пера" жизни вместе.
Заезжали в гости к нему, когда никого не было.
Собирался знакомить меня, но не стал. И тем лучше, наверное.
Виделись с его друзьями. Со своими не успела. Только с одной девочкой из Интернета: я обещала ей подписать свою газету. Она в курсе наших отношений с Г.Н. - в восторге от такой истории. Подарила ей две газеты: свою и его.
Г.Н. называет таких фанатками.=)

Уезжать не хотелось. Но Питер перестал быть Питером. Он по-прежнему антипод Москве. Больше - антидот. Но в нем нет теперь его прежней основной функции - побега от самой себя.

После Питера Г.Н. несколько раз был в Москве. Как всегда по делам.

Жизнь иногда выкидывает шутки. Когда забирали февральский тираж ОВ из транспортной компании, с водителем ездила я. Транспортная - на 2-ой Улице Энтузиастов. Место - хрен найдешь. В очередной раз подумала тогда, Ж мира - именно там.
Через неделю я вновь там оказалась. По другим причинам. Кто мог знать, что на той же улице - редакция моего благоверного=) И могла ли я, забирая тираж и проклиная гопнические закоулки окраины Москвы, догадываться, с какой целью окажусь здесь через неделю. Вечер запомнился коньяком и не только=)

Не раз начинались разговоры на тему совместного быта. Перебираться собирается он. Снимать и забирать меня к себе.
Я себе это упрямо не представляю. Чем дальше - тем больше. Хотя какое-то время назад могла и согласиться...

Сейчас всё переходит в стадию привычки-безразличия. Кстати, 20-го было полгода. Он, конечно, забыл=) Хотя не удивлена. Всегда считала, что это я не люблю праздники. Оказалось, не права. Он.

Напряжения всё больше. А я не могу без эмоций. Вообще.
Единственный вариант сейчас - уйти в работу. Которая порядком надоела.

Кстати, упорно переманивал меня в свое издание. Перспектив больше, атмосфера легче, кажется. Свободы слова больше. Обещал должность и, возможно, сразу выпускающего по Москве.
Не пошла. Во-первых, не могу так, чтоб "после меня хоть трава не расти", а оставить ОВ сейчас не на кого.
Во-вторых, не хочу работать под его начальством. Это было определяющим.
Пусть у меня 3 000-5 000 в одном из районов Москвы против его 50 000 в столице и 50 000 в Питере, но в ОВ я сама себе королева.
И будь не он главред - может и решилась бы.

Впрочем, есть и другие перспективы.


Вообще я не знаю, сколько это еще продлится. В принципе. Встречаясь с седьмым (и пусть он ближе и знает обо мне больше остальных вместе взятых), расставаться уже не боишься.
А с каждым днем становится труднее. И дело не в расстоянии - я перестала его замечать. И, кажется, вижусь с Г.Н. не реже, чем когда-то с кем-либо в Москве. Дело в перерождении эмоций. Или их отсутствии.
А только собственных для разожжения чувств во второй раз - мало. Пробовала.

Один-два из его последних поступков - вообще удивили и подкосили доверие.

И тем не менее, я спокойна. Как удав. Даже странно.
Меланхолия. Почти ангедония.

На днях писал Максим - снова добавил в список контактов. Измученный какой-то. Поболтали недолго - ушел укладывать дочь спать.
К 8 марта Кирилл прислал письмо из армии. Поздравил. Опять. Ждет писем.
Приезжал на побывку, хотел встретиться. Не стала. Возвращается 14 мая.
С Р.Е., как уже говорила, не всегда здороваемся, но иногда пишет. Похоже, устроил наконец личную жизнь. В январе ездил в Египет с кем-то. Еще летом договаривался на эту поездку со мной, когда сорвалась Чехия и я отказалась от Италии с ним. Забавно.

Весна. Живу. Будь что будет.