И снова я. Я сижу и думаю, как найти баланс. Это не похоже на мои цифры, которые сходятся в моей работе, это не доставляет удовольствия, как когда ты что-то подводишь под одно целое. Это бумаги. Это цифры. Это формально. Это безжизненно. А вокруг живые люди. С ними сложно. Я девочка-умница. У меня две работы по специальности, у меня будет красный диплом и блестящая защита диплома. Я приобретаю сейчас дополнительную профессию, которая принесет мне пользу в будущем. У меня будет свое дело и красивое, уютное жилье. С большой кроватью и шелковыми шторами. У меня будет бар со множеством напитков. Я научусь делать великолепные коктейли, у меня будет множество красивой посуды, и каждый обед, приготовленный мной будет красивым и вкусным. Но проблема в том, что в этой кровати может не оказаться любимого. А коктейли некому будет пить. Иногда просто хочется отказаться от всех на свете. От своей голубой мечты - уютного дома, романтичных вечеров с любимым, от безумного отрыва с друзьями, от вишневого пирога с чаем в кругу семьи. А я так люблю корицу, и мысли разбегаются в разные стороны. А сейчас мне не на что кушать. у меня просто нет денег и обедать я сегодня не буду, и домой я пойду пешком. Потому, что не хочу занимать денег. Мне это надоело. Зависимость от других людей. А без нее никак. Просто никак. Иногда хочется оказаться на необитаемом острове. Но только ненадолго - я опять хочу быть со своими любимыми людьми. Я уже не помню, что такое одиночество. Я забыла это и стала слишком зависима от общения. А вообще хочется покоя. Чтобы иногда, хотя бы на один день, все исчезали куда-то. Мне будет плохо. Я буду плакать. Мне будет плохо. Но это будет недолго. Я возьму себя в руки и найду какое-нибудь занятие. А я же еще умела шить, плохо, но пыталась что-то сделать. ай, как я люблю вещи, сделанные своими руками...