Настроение сейчас - тупое......

Все так стремно...стремно...стремно... Я просто меркну...Все кажется таикм нелепым, неестественным, затхлым... Настроение в минусе... АПАТИЯ или депрессия - ВСЕ РАВНО...!!! Равнодушие! Равнодушие к тому, что мне равнодушно - ХА! Тавтология... Бессилие... - самое страшное. Так все з...! Блин... Потолок, стены - набор букв... Идентичность убивает надежду... Когда я стала такой...бессмысленной... Мне нужно ВСЕ и НИЧЕГО... Я потерялась, запуталась... Но где, в чем?! В себе?! Как?! Хочется жить, но где лучше: в яве или во сне?! Безисходность душит...замораживает... Хочется сойти с ума и жить в своем счастливом мире... Так устала от непонимания... я сама не могу себя понять... Мне кажется, что я веду амебный образ жизни и скоро войду в кому, и самое смешное, что, наверно, даже не замечу этого.....
Эмоций не хватает ни на что...
У подруги умирает отец... скверно...
Дома полнейший бордак...
Хочется пропасть от всего, спрятаться, но с другой стороны понимаешь, что это бессмысленно... Крепишь себя словами: "все будет хорошо", "все нормализуется, наладится" и т.п. Иногда кажется, что я становлюсь бездушной, жесткой, грубой, "колкой" и все воспринимаю "в штыки"...
Я всегда говорю себе, что я сильная, упорная, стойкая и т.п., но иногда в этом и проявляется слабость, так хочется побыть хрупкой и ранимой, хочется понимания и сочувствия...
Я стала другой, не знаю лучше или хуже...
Одно могу сказать: я стала больше задумываться, но меньше делать...стала меньше смеяться и радоваться и больше грустить... Я не вижу, точнее не ощущаю своей своей жизни, она идет мимо... Я просто наблюдатель своей жизни, существования... Я знаю, что мне нужно перестать спать по полдня в сутки, хватит бездельничать, я действительно хочу найти свое! И в то же время мне на это наплевать, значит и на себя тоже... Но я ХОЧУ измениться и изменить свое отношение к себе, жизни и миру вообще!
Я в застое... я сама его создала и нужно выбираться...не знаю смогу ли... Конечно смогй! Только как...понять то, что не в силах...как принять то, что не поддается... Надоело создавать себе настроение, натянуто улыбаясь...
Так, иногда, хочется послать все к чертовой матери и забыться...не чувствовать...
Блин...я противоречу сама себе...
Когда я изменилась? Почему? Самое главное, что это произошло против моего желания........
Кто-то скажет - повзрослела... Да в каком месте я повзрослела?!!! Я тот же ребенок в новой "упаковке"! Хочется безаботности, каких-нибудь стремлений... Стремления есть, но осуществимы ли они... Конечно, слова: "если что-то захотеть - обязательно получится" уже давно стали дагмой...А если посмотреть реально... Кому-то везет, кому-то нет...
Так раздражает в людях самомнение, основанное на пустом месте...
Мне всегда было и есть "ЗАБИТЬ" на общественное чужое мнение, в пределах разумного - по моим меркам разумного, наверно, поэтому у меня так мало друзей, да, знакомых много, но друзей...... "уж лучше будь один, чем с кем попало..."
Людская неискренность убивает...Я отчуждаюсь от всех: от родителей, от друзей и от самой себя...
Каждый день думаешь, что что-то изменится, а к вечеру осознаешь идентичность...
Кажется, что я просто растаю и исчезну... Да я и сейчас напоминаю себе живое привидение...
Надоело жизненное неустройство!!! Спрашиваю себя: а достойна ли я лучшего? что я сделала такого значимого, чтобы жизнь меня заметила?
НИЧЕГО...
Такое ощущение, что я просто опускаюсь ниже и ниже, в пустоту...
Хочется плакать, рыдать, биться в истерике, кричать; я даже чувствую слезы внутри себя, но почему-то они не выходят...
даже смешно!!!!! такой контраст: внешняя безмятежность и каменное спокойствие, а внутри 3,14здец полнейший как эмоционально............
меня сейчас стошнит.......
может полегчает...)))))))))))))))))))))))))))))))..............................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................