Настроение сейчас - Романтичное от воспоминаний....

Раньше я бы сказал : «Я не буду винить себя, тебе всего лишь свойственна игра».
Сейчас я так не могу, я рисковал, я знал, как может быть, но мне всё казалось верным, я верил, что смогу. Я всего лишь скажу, некоторые сделанные вещи имеют свойства возвращаться. Моё сознание похоже на лабиринт, на лабиринт из которого порой просто не выбраться. Когда-то у меня был план, точка, на которой я мог стоять и в которую, я мог верить, это точка ускользнула от меня, теперь я даже не знаю кто я... Мне кажется что, я всего лишь искорка, которая теперь не светит, а падает в неизвестность, холодная в своём одиночестве. Что мне остается сказать? Возможно, мне надо сделать то, что должен, что бы стать свободным от видимости. Я думал ты такая как я, одна из тех, кто видит всю ту боль, что вижу я, но ты доказала мне, что в любой момент можешь забрать себя от меня, опровергнув все мои мысли, я думал ошибка ли всё это? А сейчас понимаю, что по-другому никогда и не было, была лишь фикция, на какой - то момент уходила и она, но что было за ней я так и не понял. Боль от тебя не ранит, она просто болит, всё, что осталось кроме неё - это вина, ты развернулась и ушла. А мысли и видение сбывается.

Забавно и тепло, вспоминать некоторые моменты, когда мы были рады, нам было хорошо, как мне казалось. Моменты когда можно было просто прижать тебя к сердцу, зарыться в твои волосы, моменты твоих важных для меня фраз, понимания тебя , понимания тобой меня, моменты сошедшихся сознаний, личностей, тел. Что для тебя эти моменты? Если вдуматься, то это память, которая просто останется с тобой, вряд ли ты почерпнёшь из этого большее. Ты многое могла бы сказать, очередная выдумка для собственного сознания по сравнению с искренними словами? Ну же, если вдуматься? Зачем нужны человеку в жизни вещи, которые ему на самом деле не нужны? Зачем искать смысл там, где его нет, а его просто подсунули? Как вообще можно жить видимостью? Не осознанностью, не знанием, а видимостью… Ты считаешь это приносит пользу людям ? Ты считаешь, что это даёт силы жить? Неужели ты думаешь, что такие люди как я могут с этим смириться? На какой – то момент да, ты только не учла, что в большинстве случаев заходя так далеко в игре, ты больше ломаешь в итоге, чем строишь.
Хотя, в конце концов, для тебя это просто слишком сложно? Ты ничего не можешь изменить? Безразлично? Не надо ответов, я не верю твоим словам. Ты поступаешь согласно тому, как хотят тебя видеть, слишком во многом. Я пытался, но был не прав, не имел права. Я неравноценно привязался. Mae cupe.

В некоторых случаях люди не понимают меня, отказываются видеть как я, я привык, и тут ты…, всё понимаешь, всё видишь, тогда мне так казалось, а оказалось, что я хотел увидеть понимание и естественно я его получил, ха – ха, а ведь даже этот текст совместить с моей личностью и сделать вывод ты вряд ли сможешь, это произойдёт так, как обычно, так как ты поняла, а не так как я хотел сказать, что бы ты поняла. То зерно, которое тянется через письмо очень трудно уловить и ещё сложнее уловив, правильно понять. В очередной раз осознаю, что таких людей просто нет, максимум, что можем мы, это объяснять и слушать. Может я не справедлив?

Очень грустно резать себя живьём, каждый раз безобразно - грязно вырывать из своей души куски, которые ещё истекают нежностью и теплом. То, что могло подарить ещё много счастья людям которым оно очень нужно, это уже не изменить.…Каждый раз вырывая, его уже не заменить…..Интересно предсказывать нас с тобой и самому бороться против предсказания или делать для него всё, многое у меня получилось , многое ещё не успел даже предсказать и опровергнуть , а некоторые вещи оказались просто неожиданностью, ведь во многом всё ещё есть замкнутость.

Отдельно взятые моменты кажутся просто грязными, вспоминая некоторые моменты у меня просто возникает в душе недовольство, то что могло бы стать ещё одним счастьем, становиться грязью без чувств, и в то же время, видя сложившееся, принятые мнения, инстинкты, это проникает в нашу жизнь. Порой хочется просто отвергать всё известное, принимать всё заново, оставляя только то, что нужно нам, а не всем, но в большинстве своём люди не понимают, не воспринимают твои шаги. Они просто Молчат. Не могут, не хотят, бояться, не умеют, а иногда и всё вместе, показать себя. Они не видят Свободы Вне Мнений, они сковали себя идеалами, они стремятся к ним. Почему нет людей способных помочь, и достигнуть этого? Один я не справлюсь, вернее без поддержки я не дотяну, я чувствую мне не хватает совсем чуть – чуть, что бы эти изменения начали происходить, но этой капельки мне из себя не взять, потому как это должно быть чужое, не моё начало, сознание, личность, сущность, называть можно как угодно, смысл – один. Главное надо видеть в этом смысл и надо верить в это. Но для этого слишком много должно совпасть, а так в природе не бывает, да и возможно ли такое, или это бред? Мой очередной, или повседневный вернее будет сказать. Столько ещё не существует во мне просто оттого, что я не осмыслил до сих пор. Столько ещё не высказано.

Интересно может ли будущее осуществляться в той простоте, в какой мы его представляем, или оно обреченно всегда сталкивать нас с непредвиденными проблемами? Хотя бы тут я могу спорить , ведь некоторые вещи я мог себе представить заранее в мельчайших подробностях, вплоть до фраз которые человек мне будет отвечать, дословно…Грустно и светло от того, что трезвый рассудок может смешаться с чувствами.

Удивительный был человек, человек способный создавать отражение другого человека....Такой же как я.... Только не способный влюбится в меня....

[700x525]