Настроение сейчас - No comments......

Вчерашний Вечер. Одинокий.Подступающая хандра. За небом, где-то парит сознание. Мысли кружат в голове. Тоска. Рядом с ней стучится в сознание жалость. Музыка детства. Эйтиби. Я увижу тебя снова на другой стороне. Первая любовь под эту музыку. Эмоции тихо насилуют сознание. Хочется орать. Хочется кричать : «Заберите меня кто ни будь, из этой жизни и этого одиночества…» Вы думаете, как это здорово когда живёшь один. Вы думаете сам себе хозяин. Вы правы. И только немногие знают, что ещё есть в этом. Как везде ты ОДИН. Как проходят эти вечера. Как шесть лет жить одному. Как проводить вечера в безмолвии. Как это быть одному, когда вокруг люди. Как это жить без семьи, хотя она есть. Хоть и не полная. Как быть одному среди друзей и в то же время быть с ними, душой и телом. Как это чувствовать себя порой песчинкой. Везде САМ. Да и ещё для ДРУГИХ. Я научился. Один из ярких моментов, этот вечер. Музыка детства. Погасший монитор. Музыка обволакивающая тебя. Проезжающие мимо машины, которые выхватывают фигуру из темноты, отражаясь светом на потолке. Фигура, поплывшая в темноте. Тело движимое уже не только музыкой, но и душой. Крик тела, которое просто не выдерживает бешеного ритма, задаваемого сознанием. Переходящее порог. Второе дыхание, ещё более резкие отточенные движения. Упоение. Танец достойный сцены. Танец рождённый. Танец творчество. В чём-то, где-то похожий. Но всё же видно - полёт. Последние аккорды, третий повтор. Крик. Падение тела на пол. Изнеможение. Мокрое, стройное, мускулистое тело. Часто дышащее как в порыве страсти. Но в то же время беспомощное. А музыка на репите. Пять минут отдыха, блаженства, улыбка. Резкий подъём. Снова полёт. Смех. Тихий. Смеешься для себя. Счастливый. Нет хандры. Нет тоски. Нет меня, и в то же время я есть, и не один. Со мной есть я. И мой полёт. Жизнь улыбается. Знает? Я держусь с ней рядом. И она вынуждена дарить счастье. Знает, что мне нечего скрывать. Мне нечего бояться. Мне нечего жалеть. У меня есть то, чего добился сам. И ошибки тоже мои. За что себя мне мучить? О чём жалеть? И снова разворот, резкий выброс ноги, одновременно полукруговые взмахи рук синхронно, и резко в противоположных направлениях. Свободные, широкие, прямые штаны. Такие ласковые. Такие мягкие. Такие домашние. На бёдрах. Ничего больше. Просто жарко. Снова танец. Уже смех яркий, жгущий радостью. Я счастлив. Момент жизни. Момент оставшийся в памяти не в подробностях, а просто чувством. Счастья. Вы думаете я псих? Нет. Просто я нашёл к себе подход и он не один. Это просто пример. Может кому-нибудь поможет быть более счастливым в этой жизни. Так можно сбивать хандру.

Такие далёкие уже воспоминания. Реактор. Внимание. Выкрики людей : «Давай!!!!» Удивлённые глаза. Уступают место. Танцуешь. Люди вокруг заводятся.
Твой танец добрый, заводной, не тренированный в школах танца, да движения чёткие, красивые, ты умеешь, но это своё, не заучённое в тебе кем-то, просто от того что танцуешь регулярно, с удовольствием, часто. И это чувствуют. Это не желание выделиться. Это желание поделиться заводным настроением. Это желание подарить человеку свободу. Что бы он, несмотря на то, что другой, почувствовал капельку того счастья, которого ты даришь себе сам. Твоя улыбка. Твои крики «Не спим!!!» Не слышимые, но видимые для тех, кто хочет видеть. И всё равно внимание. Я уже далеко от них. У меня закрыты глаза. Открываю на секунду, что бы определить сколько вокруг места. Я просто танцую счастье для себя. А люди смотрят и не понимают, не видят то, что чувствую я, не все….Я вижу эти счастливые лица на танцполе, глаза также закрыты. Они сами по себе. Они такие же как я. В большинстве своём они без алкоголя, «они в твёрдом уме и трезвой памяти». Зачем алкоголь? Стеснение? У меня даже мыслей таких нет. Зачем счастье в таблетках? Зачем поплывшее, потерянное сознание? Я видел, я чувствовал, я знаю. Это тупик. "Сладкий" тупик. Кто знает, поймёт. Но ТУПИК. Нет чистого счастья. Нет чистой эйфории. В таблетках и порошках «нет правды». Человек сам куёт себе настроение всегда. Нужно только бороться.

Post Skriptum. Хочу на дискотеку. Когда мало людей. На буднях. Когда есть где танцевать. Не извращённое понятие, а чистого танца. Не знакомств. Не общения. Хочу танца.И такие как я рядом. Люди которым сейчас безразлично кто ты, сколько у тебя денег, какие связи. Люди счастливые только тем, что ты понимаешь. Что ты тоже в этой волне. Они знают, ты не будешь лезть с вопросами. Ты не будешь прерывать счастье. Максимум, что можно сказать "Спасибо, у тебя классно получаеться", улыбка в ответ, "Взаимно". И всё держу себя. Уже который месяц. Вырвал из души одно из любимых. Ограничил. Нужно идти дальше. Как я ненавижу это слово «Нужно».

[700x525]