В колонках играет - JS Bah - track 15
Настроение сейчас - Креативщик - хэх.....

Душа Щенка….
Или шесть вечеров….


Первый вечер…..

Был тихий вечер….Почти ночь….На улице шёл снег….Я сидел перед окном и в очередной раз обдумывал свою жизнь….Дело в том, что за последнее время я стал остро чувствовать свою неполноценность….Свою недостаточность для этого мира….Я перестал верить в то, что возможно когда-то что-то измениться….В очередной раз задумавшись о том, почему так всё складывается я уловил какое-то движение на улице….
Это был маленький щенок….Кокер – спаниель, такой симпотяшка с длинными ушами….Он отчаянно боролся со стихией…. Его почти засыпало…И он порядком замёрз….Не знаю какое жестокое сердце его бросило одного….Но он изначально проиграл…С надеждой я осмотрел свой двор, вдруг найду где хозяйку спешащую на помощь, я почему-то хотел надеяться, что он не одинок и что это будет именно девушка…..Но двор был совершенно пуст….Когда я посмотрел туда, где был щенок, его там уже не было….
Забавно я даже не помню как я оделся….Когда я спустился, я понял что был прав – метель стояла ужасная, на том месте где барахталась жертва судьбы, был лишь маленький холмик… Когда я его наконец откапал, я увидел два бездонных колодца печали и безысходности, смотрящие на меня в упор, не мигая и с жалкой тенью надежды на дне….
- Досталось же тебе бедняга – сказал я, такими же глазами смотря на него, – Ничего с этого момента заживёшь припеваючи, это я тебе обещаю….
Когда мы пришли домой, первым делом я стряхнул с бедняжки остатки снега…..Уложил на свой старый свитер перед обогревателем….Нарезал ему сосисочек…..Ел он так, как будто первый раз в жизни, сначала осторожно потом всё быстрее, словно еда может сейчас исчезнуть….. Такой забавный зверёк…..Мне всегда нравились щенки….Они как младенцы, безобидны и чисты…..Дело в том, что у меня была собака… Давно, когда я ещё в школе учился…..Мне было тогда где-то 12, а её звали Линда и она была фокстерьером….Но, однажды она умерла, просто от того, что прошло её время…..Я скучал…. Я сильно к ней привязался….С тех пор я боялся заводить собаку…..И как всегда был один…
- Забавно сам не хотел так заставили…. – подумалось мне когда я смотрел, как это трепетное создание хомячило сосиски…Хороший сюрприз преподнесла злодейка судьба….

Судьба……

У меня вообще забавная судьба, хотя кому-то покажется обычной, но это моя судьба, и для меня она забавная, если можно так сказать…Родился я в довольно бедной семье….Еле хватало на еду не говоря уже о том, что всю одежду приходилось донашивать за брата….Учился не плохо….В пятом классе даже был отличником, но где-то класса с девятого упустил учёбу…..Познакомился с первой своей девушкой…..Она шла в столовую с одной мыслью как бы поесть, а тут подбегает какой-то сумасшедший, и просит поговорить с ним…..Потом я протараторил ей заученную речь о приглашении в театр, а когда она попросила говорить помедленней, я стал заикаться….В общем, это была первая любовь….Я стал работать, что бы иметь возможность её баловать… Потом стал ревнивым….Потом мы расстались….Ещё одна боль, правда в этой я был сам виноват….
Потом я устроился в компьютерный клуб и недостатка в общении и противоположном поле не испытывал…. .Золотое, в плане общения, было время…. Потом было поступление….В школе мне все учителя кричали ты хорошо знаешь английский, иди на переводчика…..Но они не учли, что в русском я был безграмотен…..В итоге поступление с треском провалилось….И на второй год тоже…..Потом я поступил….Заочно….И работал, работал, работал…Сделал замечательную карьеру, сам….И как-то
Так получилось что я отошел от людей, замкнулся…..Стало тихо в моей жизни….Я думаю вы знаете о чём я….Ничего не происходит, работа, дом, работа…..Ни сил, ни желания как-то сражаться с серостью, а помочь некому…..Так что вы понимаете, кто и что для меня этот щенок….

Второй вечер….

Удивительно неудачный день на работе….Бывает такое, когда начальство ругается и придирается ко всему на свете, даже к самому мирозданию, если и оно под руку попадётся…..И непонятно то ли у него ночь была неудачная, то ли утро….Но то что злой как чёрт, это факт…..Клиенты как взбесились, вроде распродажи не было, у нас её вообще не бывает….И кондиционер сломался, всем бы подмерзнуть и успокоиться, а не тут то было, согревались они так что-ли…..Вообщем, даже мне досталось, хотя обо мне на фирме ходит слава «радио-своя-волна» - полупсих…..Но работу свою делаю хорошо,
Так что меня обычно не трогают….Вернувшись домой, я первым делом конечно же пошёл проверять Бедолагу….Я подумал что ему это имя очень идёт…..Самое забавное что на месте которое я ему отвёл я его не нашёл….Я принялся методично обыскивать квартиру….Она у меня не большая, две комнаты, но уютная, насколько может быть уютная холостяцкая квартира, после пяти лет вложенного в неё труда….
- Бедолага, хитрец, ты где? – Вылась, не то получишь по худому хвосту…. -удивительно, но его нигде не было, но тут, проходя мимо ванны, я услышал приглушенное кхеканье, этот скользкий тип залез в тазик с грязным бельем, и спрятался под майками….Попробуй найди….
- У тебя, что встроенный природный противогаз? А ну вылась, последний партизан… - поймав это чудо в руки, я заметил, что он немного поправился, хотя я явно выдаю желаемое за действительное…
- Ну пойдем тебя покормим, что ли…..Изголодался наверное? - В глазах у него горело явное, горячее да…. Сосиски вчера он доел, осталась колбаска….. Её он тоже с удовольствием захомячил….Удивительно такой маленький, а столько ест….Я надеялся на этих продуктах ещё два дня жить….Зато как посмотришь на этот колобок, лежащий около обогревателя, с животиком до половины ног….А в глазах такая сытость и довольство….
В первые за несколько лет я опять ПОЧУВСТВОВАЛ….
- Что же ты делаешь со мной ушастый? – Он непонимающе уставился на меня – Нельзя же так….. Ладно набирайся сил…. - Порой создается впечатление, что он меня понимает, потому что беспокойная головка склонилась к мягкому рукаву свитера….

Чувства….

Когда-то я чувствовал….Потому что хотел чувствовать….Я знакомился с людьми….Доверял им себя….Создавал счастье….Но потом я каждый раз испытывал боль…И чем больше я отдавал добра, тем больше, в геометрической прогрессии, получал обратно боли….Когда-то я верил в любовь, потом надеялся, что она существует, потом привык к её отсутствию….Но всё так же хотел помочь….Я начал верить в людей, потом перестал даже надеяться….Пару лет назад я понял, что мы изначально одиноки….И такими останемся на всю жизнь….Потому что понять человека, понять его смысл жизни,
Понять как он держится, чему радуется, как видит мир, его душу и сознание, никто и никогда, даже до половины не сможет, может я не прав, но порой мне кажется что люди ищут в друг друге забвение….Прячутся от Одиночества….Я для себя нашёл другой путь, я долго по нему шел, я просто замкнулся на своём мире….Мне нельзя было чувствовать…..Мне так было спокойней….А тут появился Бедолага, наверное. своей беспомощностью он меня и пробил, вклинился в тесный мирок, подарил мне смысл и утраченную надежду….

Третий вечер…….

Сегодня я потратил больше обычного, хотелось порадовать ушастика…..Я купил ему корм, сосисок, немного зелени, а вдруг будет есть? А ещё я купил ему игрушку – косточку, ведь у нас сегодня Дата….Третий вечер вместе…..А себе раскошелился на тортик, с надеждой на то, что и Бедолага сгрызёт маленький кусочек…..Приход в дом начался как всегда с поисков скользкого типа…..На этот раз он решил спрятаться за тумбочкой с обувью, но он не учёл того, что его бешено виляющий хвост его выдал…
По его вываленному языку было видно, что он бежал со всех лап, что бы успеть спрятаться….
- Ну что четырёх лапый подлиза, проголодался? – сказал я, видя как он коситься на пакет в моей руке – Небойсь опять мне коврик придется стирать? – забавно он теперь даже смущение научился изображать….Он опускал голову, как следствие его длинные уши расползались в стороны, а потом он, на них сверху, укладывал лапы….Смотрелось просто класс…
- Пошли кушать, может кто быстрее? – он склонил голову и вдруг, неожиданно, гавкнул….От неожиданности я чуть не уронил нашу еду…..А потом схватил мой тапок и убежал с ним на кухню…..Я двинулся за ним….Старательно обошел невезучий коврик и наконец зашел в кухню….Тут меня ждал ещё один сюрприз….Моя ковбойская шляпа лежала поверх моих штанов от костюма, а вокруг лежали в хаотическом беспорядке бумажки от конфет….В целом неплохая картина….
- И как ты только залез на полку, где конфеты лежат? Может ты чернобыльский? И у тебя есть хватательные отростки? Горе ты хвостатое….. – я потихоньку начал разгребать этот хаос, а Бедолага носился под ногами, играя, покусывал меня за руки и ноги, и время от времени гавкал….А я подыгрывал ему, жалобно постанывая, когда он зубами впивался в мои брюки….


Боль…….

Зачем она вообще? Что бы люди совершенствовались? Я думаю за последнее время в этом отпала надобность…Мне хочется верить что она не просто так….Что от неё тоже есть прок, пускай даже тот которого я не вижу….Её до безумия много в этом мире, вернее её много для тех кто может её видеть…..Свою боль я до сих пор не научился держать глубоко в себе…..Она постоянно вырывается наружу….Боль об утерянной половинке…..
Боль от рано ушедшей из этого мира мамы….Почему - то хорошие люди, душевные и добрые, рано уходят из этой жизни, причём не по собственной воле…Почему что бы выжить и чего то добиться почти всегда надо быть жёстким и более того жестоким человеком? Неужели только через боль можно чего-то добиться….Зачем она нужна в отношениях близких людей? Ведь когда я верил в любовь, я считал что боль, полученная от любимого, понемногу убивает любовь…..Тем самым убивает счастье…Как ни крути я не вижу пользы….Неужели мы не можем без её присутствия? Неужели пока мы её чувствуем мы живём?



Четвёртый вечер…….

Сегодня выплатили удивительно большую премию….Чертовски приятно….Жаль тратить
Почти не куда….Большую часть как обычно положил на счёт, оставил чуть больше чем мне нужно на месяц….Думал чем бы порадовать Бедолагу но ничего не придумал, был бы он постарше…..Придя домой с удовольствием обнаружил что косточка пришлась к месту….Она была порядком изгрызена…..Какая-то тяжелая аура висела в квартире….Минутой позже я понял в чём дело, Бедолага лежал на своём месте и сопел носиком, он у него был сухой и горячий, выражения мордочки было несчастным…..
- Что с тобой? Заболел наверное? Интересно как? Вроде дома сидел…. - .Я не особо знал что делать, поэтому для начала я его укутал, не полностью, так подоткнул под него
свитерок…. Погладил немного, почесал, но это его почти не обрадовало, хотя благодарность в его бездонных глазах я прочитал явную….Хотелось чем-то его порадовать, предложил ему поесть – он отказался. Мне стало грустно, воздействие Бедолаги на меня продолжалось, удивительно - я не хочу сопротивляться. Позвонил ветеринару, он был занят, попросил перезвонить…Сел рядом с Щенком, взял его вместе со свитером к себе на колени, гладил его, что-то говорил….Ждал звонка…Потом лег рядом….Бедолага подполз поближе…Я и не заметил как усталость, взяла своё…..Так в обнимку мы и заснули…


Забота……
Насколько нам надо что бы о нас заботились? Лично мне кажется что главней вопрос, насколько нам нужен человек о котором МЫ смогли бы заботиться….Не знаю, наверняка есть люди которым нужно что бы о них заботились, мне наоборот, от этого и страдал, от этого и бежал….Зачем нам все эти проявления нежности, чему мы потокаем? В первом случае нам нравиться то, что о нас думают, и порой просто хочется быть беспомощным…. Ведь человек который нуждается в твоей заботе чем то слабее тебя….Или нет? Или нам нравиться чувствовать себя правильными? Себялюбие?
Интересно было бы понять откуда идёт эта нежность, откуда это желание, тогда возможно я смог бы от этого избавиться, или это тоже не выход?



Разбудил меня звонок ветеринара….Бедолагу трясло, и он не обращал внимание на окружающий мир….Мне стало не по себе…..
- Аллё – сказал я косясь на Бедолагу ….
- Это вы звонили по поводу щенка? – странный у него был голос, помесь визгливости и хрипоты……
- Да, ему плохо, надо что бы вы посоветовали, что делать….
- Вы знаете у меня вообще-то рабочий день окончен…
- Пожалуйста помогите…
- Вы не поняли, мой рабочий день окончен… - в голосе явно сквозило раздражение, наверное, у него был тяжёлый день…. - Ещё раз извините за беспокойство, у вас тяжёлая работа, наверняка был день не из лёгких, сделайте мне одолжение, а я оставлю свой телефон , и помогу вам в тяжёлой ситуации, потратьте 5 минут …
- Ладно, я не изверг, опишите симптомы….
После описания поведения, того что он ел, он меня успокоил, сказал, что наиболее вероятно, что это последствия от питания…
Предложил лично осмотреть его, если на завтра ему не полегчает…
Посоветовал что делать если что то пойдёт не так, вообщем потратил минут 20….
Мне полегчало…Этот длинноухий мохнатый комочек за последнее время стал мне действительно дорог….Я даже забыл спросить себя могу ли я ему доверять…..


Доверие…..

Стоят ли люди доверия? Или, наверное, по другому: «Какие люди стоят доверия?» Или, «Насколько нам это надо?» …. За свою, пока ещё, не очень длинную жизнь я убедился, что доверчивость как магнит, притягивает в основном тех, кто рад тобой воспользоваться…..Сначала ты допускаешь его в своё сердце, потом открываешь душу, а потом он в эту душу…….Это больше свойственно близким людям…..Есть и другое…Когда тебя просто используют, якобы друзья…..Если уж быть меркантильным, то, что мы получаем доверяя людям? Может разумней выставить рамки доверия и открытости? Что бы потом не разочаровываться….Как определить какому человеку доверять? Может ждать пока он, откроется тебе? Но я точно знаю что есть люди которые создают атмосферу открытости, при этом либо выдумывая, либо изображая….Так что это тоже не выход…..Есть ЧИСТЫЕ люди, я верю…Но таких единицы…..Или мы не можем не использовать друг друга? Наверное для большей ясности мне стоит объяснить, что значит для меня доверие и использование…Доверие для меня, это когда веришь в то что человек не причинит тебе боль и разочарование, если ты в него поверишь, позволишь привязаться….. Если откроешься ему….. И он просто ничего не скажет, но не выразит никаких своих мнений по поводу ТВОЕГО внутреннего мира…..На понимание рассчитывать не приходиться….
Использование для меня , это под давлением искусственно созданных обстоятельств, или чужой сильной воли, тебе приходиться делать неприятные или ненужные тебе вещи, для выгоды другого человека, ну или просто для его удовольствия….Помощь это немного другое, забота тем более…..Пока у меня только один выход, закрыться…..Не знаю смогу ли когда ни будь найти НУЖНОГО мне человека, которому нужен был бы я, причём именно такой какой я есть, который смог бы, хотя бы нейтрально относиться к моему внутреннему миру и мировоззрению……..Устал я от людей….


Пятый вечер……..


Придя домой, первое, что я увидел, это, что края дивана и кресла просто изглоданы….
Бедолага как обычно где-то прятался, наверное, чувствовал что провинился….Обидно конечно было за почти новую мебель, но что поделать….Наказать его было, однозначно выше моих, сил….На этот раз я решил с ним не играть, и пошел сразу на кухню, к холодильнику… Есть было нечего….Надо идти в магазин…..
Вернувшись я увидел , бешено виляющий хвост, наверное он решил что время моей обиды и его провинности прошло….Я не замечая его двинулся на кухню….Хоть как-то , хоть косвенно, но всё же нашёл в себе силы его наказать….Значит у нас ещё что – то выйдет….Как ни странно он разгадал этот ход, и тут же прыгнул на пакет, с радостным тявканьем запустив туда когти, после чего оный , естественно порвался…..
-Вот , негодяй – с негодованием воскликнул я …..В ответ только радостное тявкание…..Я стал собирать продукты, он ,естественно, мне мешать……Мы с ним немного поиграли….
- Ну всё , обормот, пошли питаться…….
Сегодня по дороге с роботы я купил ему миску, с удовольствием вывел на ней маркером «Бедолага» , улыбнулся и поставил возле холодильника…..Достал ветчину ,порубил на мелкие кусочки и насыпал в миску….Было интересно как он к этому отнесётся, ведь обычно я кормил его с рук……При покупке меня терзали СОМНЕНИЯ примет он это нововведение или нет? Он принял….Обнюхал, повилял хвостом , покосил на меня глазом, и принял….

Сомнения…….

Забавно….Учитывая то, что я вроде уже определился в своём поведении, порой попадаются люди, которые заставляют меня сомневаться…..Как сделать так что бы у меня не было выбора? Ведь если нет выбора, нет сомнений……Сомнения…. Насколько нам они нужны? Неужели они что-то меняют….Или это шанс….Шанс принять необдуманное решение….Насколько они бывают разные, некоторые уходят не оставляя и следа, некоторые мучают нас годами….Особенно о совершённых поступках….Хотя может я путаю сомнения, с неуверенностью ? Или эти два слова синонимичны ? Хотя я опять прихожу к решению что если быть эгоистом, то некоторых сомнений, самых тяжёлых, не будет… Как не крути эгоистам, закоренелым, живётся легче чем обычным людям……Осталось только определиться, что они теряют?


Шестой Вечер…..

Сегодня я возвращался домой с тяжелым чувством, сегодня я потерял последнею причину, которая держала меня в этом мире, семью…Отец с братом разругались окончательно, семьи как таковой не стало….Мой маленький мир стал ещё меньше….
Я подумал, что надо отсидеться и ни о чем не думать, потому что у меня уже просто нет сил….

Любовь…..

Любовь - это бред, тупая самонадеянная вера в то, что можешь быть счастлив всегда, Вера в несбыточную мечту, которая оборачивается болью от потери, или пустотой в Итоге….Мы все знаем это, но всё же ищем, надеемся, верим, находим и опять неизбежно теряем……В этой дурацкой жизни именно так и происходит раз за разом, образуя замкнутый круг, который в конце концов для кого-то становиться жизнью…Можно возразить что проходит влюблённость, а из неё вырастает такое, более зрелое чувство как любовь….Ха…Влюблённость часть любви, просто это наиболее яркий промежуток…Так что уходить любовь начинает именно с влюблённости…А изначально нами руководит желание и страх, желание говорить с человеком который тебя понимает, желание поддержки, одобрения, и нередко, даже просто животные инстинкты, которые для мужчин (в большинстве) и для женщин (в меньшинстве, хотя кто его знает?) являются основной причиной…..И страх остаться одному и ничего после себя не оставить, но неужели это так важно? Неужели это стоит той безрадостности и серого бытия, которое приходит в последствии? Той ежедневной боли от потери надежды на светлое будущее, на случай, судьбу, (если она вообще есть) на надежду что что-то может ещё измениться, что где-то есть человек способный вечно любить Высшей любовью и которого можно так любить? Неужели все люди смиряются? Ведь любовь неизбежно уходит и остаётся лишь жалкая тень любви – привычка, и её двоюродная родня - уважение, понимание, привязанность и симпатия……Да кто-то скажет что не всё так плохо, Что дни сменяются днями, но светлые моменты есть, Ха……Жалкие отблески предзакатного солнца, и по сравнению с жарким полуднем любви - это НИЧТО……Это чем ВЫ согласны довольствоваться, не желая или не имея возможности что-то менять (а такое бывает?) …..Вас это устраивает...Ради чего можно жить, без любви? Ради творчества? Может ради удовольствия? А может ради этой боли которой немеренно в этом мире, ради боли которая всё же шепчет на ушко : «Раз ты меня чувствуешь, значит живёшь…..»?Может всё же ради творчества, ведь это прекрасно – Творить………Попахивает…..Но если не обращать внимания на небольшой эгоизм, То ради этого можно жить….. Наверное есть люди способные жить верой и/или надеждой…А что делать тем кто просто не может себе позволить верить и надеяться? Общий вывод…….Любовь как таковая – лишь мгновения счастья, сменяющиеся неизбежной болью от потери её…..Бытиё без неё теряет свою привлекательность ,а творчество, и тому подобные направления, лишь придают лёгкий горький привкус к жизни, заставляя нас хоть так, но жить……Хотя сколько людей столько мнений.

Альтернативное мнение :Если допустить , что она существует, то мне кажется это будет любовь дарящая уверенность, стабильность, не допускающая сомнений… Любовь в мелочах :С точки зрения парня как мне кажется , если смотреть на мелочи, которые помогают верить в любовь, это когда видишь как твоя девушка при других не пытается показать свою независимость, более того она всем своим поведением показывает «Вот нужный мне человек, вот кого я выбрала, я его , а он мой, и никто этого не изменит» это видно когда такое поведение ,во взгляде ,то как она прижимается к нему как улыбается, в желании себя не ограничивать в прикосновениях объятиях, когда люди чувствуют себя свободно в присутствии других, когда у них свой самодостаточный мир, который лишь отчасти переплетается с миром остальных, но может и без них….Когда человек целиком и полностью зависит от другого человека и готов просто так бескорыстно дарить самое ценное что у него есть, себя, когда идут на уступки не надеясь на понимание и ответные уступки, когда заботятся о другом отдавая всё и не прося ничего взамен, и когда это взаимно, то и получается гармония, созвучность, любовь-скала …..
Порой видя такое , видя чужое счастье, я понимаю, что в некоторых это заложено с рождения , а кому-то к этому придется только прийти…Видя такие примеры, я ненадолго начинаю верить в неугасаемую любовь, любовь растущею с мелочей, любовь которой есть чем питаться…Ведь любовь как феникс, умирает и оживает, просто воскрешение происходит крайне редко, я знаю как не дать ей умереть в себе, жаль что эти действия зависят не от меня, и то что мог бы я сделать для другого человека, вряд ли сможет сделать для меня он, хотя я верю что когда ни будь…….А уже я его не подведу, подарю всего себя….Как я уже говорил альтернативное мнение….


Я ,не снимая обуви, сел на диван, по щеке текли одиночные слезинки, они как бы напоминали мне, что пройден долгий путь, пройден вообщем-то, отчасти напрасно, раз эти вещи причиняют такую боль, с каждой слезинкой уходили остатки человека из меня…..Ушастик прибежал ко мне на колени…Он трогательно пытался меня поддержать….Не издав ни одного звука, как будто понимал, нужна тишина, он просто лежал у меня на коленях и тихо сопел, носик у него опять был сухим и горячим, а в глазах невыразимый ужас и безучастность….
- Наверное кажется….. – подумал я…
От того, что он рядом, от его тепла, от его такой странной и такой искренней попытки помочь мне, мне стало просто не по себе, а его глаза….Последняя мысль уже догнала меня во сне….А на утро я понял, что его нет….Отдав последние остатки своего тепла, он тихо ушёл во сне….И тогда моя привязанность переросла в безмерную , жгучую как огонь любовь……Но терпеть её уже не было сил….

Через три дня взломав дверь в квартиру, в сопровождение одного не безызвестного бизнесмена, владельца крупной фирмы, у которой куда то пропал нужный работник, вошли сотрудники милиции ….В квартире они обнаружили труп мужчины, у него была странная счастливая улыбка на лице, сама квартира представляла странное зрелище, везде были признаки того, что в квартире должно быть домашнее животное, валялись игрушки, правда почему то они все были новые, стаяла миска на кухне, такая же новая, нетронутая….И записки с подробным описание жизни человека…Самое удивительное, что записки писались двумя разными личностями, один из них писал просто констатируя факты, а второй писал о людях , чувствах, понятиях, и о его душе явившейся к нему в образе щенка…..



Душа…

Я думаю, что многим в голову приходил вопрос «Что же такое душа?» Что это за эфемерная субстанция, которая так навязчиво присваивается каждому человеку… Я не люблю необъяснимые вещи, более того я просто терпеть ненавижу те вещи, которые невозможно объять сознанием…Душа как раз попадает под эту категорию. Есть ли в этом мире люди, которые могут мне объяснить, ЧТО ТАКОЕ ДУША? Причём объяснить так, что бы я поверил, что она существует….

[700x525]