Возвращалась из универа необычным путем - ребята из группы попросили меня показать самый короткий путь до станции метро. Так что мы дружным отрядом прошли мою родную Маленковскую платформу и устремились к ВДНХ. Естественно, что обратно идти до Маленковки времени у меня уже не было, да и сильно стемнело.

Я села в автобус. Битком набитый вонючий маленький автобус (сказано это именно об этом автобусе, так как довольно часто автобусы королёв-вднх довольно большие и с очень удобными креслами). Место мне досталось самое последние,и в самом конце. Именно такое, что я была зажата двумя тучными мужчинами. Притиснутой к противоположному окну девочкой оказалась моя бывшая одноклассница Танька Жданова.

Мужчина у окна слева пил пиво и разговаривал сам с собой всю дорогу. Говорил совершенно адекватные вещи, комментируя наш путь. Я заткнула уши наушниками с играющим радио и залезла в Инет. Когда мы выезжали из москвы, я почувствовала, что мой пьяненький сосед как-то слишком жмется ко мне. Я хмуро повернулась к нему и он перестал наваливаться на меня. Но спустя пару минут всё повторилось. Я еще более хмуро повернулась, он сделал невозмутимый вид и сказал :"что-то мешает?" Я отодвинулась как можно дальше на других пассажиров, и он схватил меня за ногу выше колена и спросил: "А так?!" Как меня это забесило - 2 часа в дороге, темень, духота и запотевшие окна, отвратительный запах пива... "Я всё понял..Всё понял" прошептал мой странный спутник в ответ на мой последний гневный взгляд в его сторону, отряхнулся и встал. Долго бормотал ещё что-то. Я была в наушниках  - не разобрала. Потом сказал громко: "просто я с ума схожу уже" и вышел на следующей остановке.

Через 2 остановки вышла и я. Начался сильный дождь. Огромную круглую луну, на которую я ещё совсем недавно любовалась, занесло грязно-серым. Зато капли круто подсвечивались фонарями. Спустившись в переход под РЖД, я даже не знала, что меня там поджидает ещё одна маленькая пытка. Но это уже для совести. В ледяном переходе стояла бабушка. Очень милая, чуть пухленькая, в забавных очках. Своё лицо она спятала в большой пуховой платок, замотанный под пальто - не знаю, спасало ли это её от холода. В руке её была кружка, совершенно пустая. Я никогда не могу пройти мимо таких несчастных бабушек. Тем более, эта была так по-особенному печальна, тиха, ничего не говорила и даже не поднимала на прохожих глаз. И все проходили мимо. У бабушки было очень интеллигентное лицо, она не была похожа на торговку, попрошайку или алкоголичку... Может быть, не хватало на лекарство? Неужели человек, который мог бы помочь в воспитании детейи внуков, в готовке, уборке и выгуле собаки оказался никому не нужным? Или не было у неё детей, или умерли? Холод, темнота и уже совершенно не важно.

Мысли. Лишь бы дурацкие мысли снова не полезли мне в голову, такие как : "Нужно как-нибудь, когда-нибудь сделать так, чтобы такого больше не было. Вот отучусь, устроюсь, и тогда... Что тогда? Через сколько тогда? А она подождет до этого "тогда"? А она поест сегодня вечером? А ты поешь. И вообще, ты получишь всё, что захочешь - одежду, еду, книги, мороженное в жару и обжигающий ужин в кафе в холодный зимний день. Она такая старенькая, она стоит так долго на одном месте под каменным сводом, дышит влажным спертым воздухом... А можешь ли ты дать ей немного денег, которые не принадлежат тебе лично? Но ведь если давать деньги всем, то и сам скоро по миру пойдешь. Только ведь никто не просит всем давать...", и тд и тп.

Всего у меня в кошельке находилось 150р бумажками и около10 мелочью. С мелочью я и распрощалась. Не важно, сколько еще таких же. Не важно, если я дала слишком мало. Я накоримила свою совесть. Я обязательно когда-нибудь, как-нибудь... Но сейчас я беспомощна. Так же беспомощна, как голос той старушки, которая сказала мне спасибо. Очень хороший у неё был голос.  Я постаралась не встречаться с ней глазами и быстро поднялась на улицу. Дождь усилился. Её образ крепко запал мне в сердце, грустные мысли все-таки влезли в голову и ветер разгонял по лицу солоноватую воду. Вжалась в кожаную куртку настолько, насколько это было возможно. Меня поколачивало от холода и от обиды на несправедливость... На все свои сотни "почему" я всегда находила логичные ответы, и все-равно оставалось одно большое "а все-таки, ну почему всё так". Так в раздумьях я и вернулась домой.

Поздно. А теперь есть и спать. А завтра - учиться. И потом отдыхать с близкими или одной, но только с тем условием, что потом снова буду учиться. И так всю жизнь учиться, чтобы больше не быть беспомощной...