Бляяяя.....как мне плохо....еще и болею плюс....совсем ни на что сил нет...а все опять из-за пацана....ведь давала себе слово не влюбляться никогда...разбили один раз сердце, перестала верить в любовь, а щас опять....вроде бы поверила и опять все повторилось...опять разбили сердце...щас я не только не верю в любовь, я еще и людям не верю...никому...никому...никому...никомууууууу...................................может и верю одному двум людям, которых я знаю уже давно и в которых я уверена...остальным никому не верю......................хожу по дому как привидение, мама меня хотела к психотерапевту вести, но я ее отговорила....мне только психотерапевта не хватало...буду потом как псих на энергетиках, только разрешенных...хочу что нить разбить, да так, чтоб она красиво брызнуло осколками....а после с красивым звоном обрушилось на пол...температура 38...бред...сны...слезы...бессонница...бессилие...смерть........................................................................................................................................................................................вот она, моя судьба..........................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................