Меня как током ударило. Не важно, прочтёшь или нет.
Это не могло быть 22ого января. Сейчас не может быть 11 марта. Это сколько же дней между нами?
Я думала недели не прошло. Ну ладно, ни недели, вру, может месяц, но не три же.
А так подумать, я уж и не помню тебя. Вообще не помню. Меня уже даже не раздражает ничего.
Да я и не помню что раздражало.
Просто я как всегда ни о ком не думая сделала то. что мне хочется, и вообще не напрягалась.
Просто не могла пойти против рвотных позывов. Ненависть, она ведь обратная сторона привязанности.
Просто удивительно какая пропасть вырастает за пару месяцев.
Просто сотни таких же вырастут когда я уеду. Жуть.

Я всё делала не так, как надо.
Говорила не о том и не с теми. Или вообще молчала.
Я интроверт.
Я всё перепутала, или оно само перепуталось.
Забылось. Утонуло в беспричинной злости на окружающих, которая была злостью на саму себя.
На деле вся гниль шла из меня. Всё это дерьмо - моя вина.
Я тебя и не винила никогда ни в чём.
Просто я человек своих желаний, что хочу, то и делаю, ни с кем не считаясь.
Думаю, что если мне легко, значит и другим легко. Раз мне хорошо, значит и тебе хорошо.
Раз я не страдаю, значит и ты не страдаешь.

Но всё изменилось, после того как дхама впустила меня.
Смилостивилась и дала мне какую-то веру, какое-то понимание. Её милость вылечила меня.
Я долго разговаривала с океаном и с рассветами, которые встречала каждый день.
И они рассказывали мне правду, про саму меня. Они раскрывали меня в пройденных километрах.
Это была аскеза. Это был экстаз.
Я рассказывала всё, так, что слёзы наворачивались. Раскрывалась незнакомцам: Рисовым полям и очередному Саше.
Чувствовать прикосновения земли. Прикосновения ветра, камня, души.
Вечная красота и безграничная любовь. Гармония, восторг, смирение.
И каждое слово - песня. И каждое движение - танец.