....листопад ,медленно кружась, из тонких колючих листьев  упал на землю..за окном- конец осени,в душе-зима,а дома -теплый камин и ничего родного .
сижу за столом,медленно скриплю креслом-качалкой..пью кофе..горький черный без ссахара...не люблю горькое..а теперь уже все равно ..
скажешь депрессия?ежедневное утро начинается с медленного литального исхода? вся жизнь -смски и драма? хмм.может и так ..да казалось бы , вобще кому какая разница до твоей жизни?
все интересуются ,пишут,скучают ..а на самом деле никому ничего подобного никогда не нужно было да и не надо .
каждое утро открываю глаза и вижу что то совершенно не родное .не твое но и не чужое ..засыпаешь с теплыми мыслями о доме,маме..тех..кто был когда то дорог...а почему был?да потому что сейчас уже не для кого,ничего подобного не важно .
думаешь что послезавтра все обойдется,будет по новому ..а ведь ничего не будет .открой глаза правде ,посмотри на звезды и загадай одно заветное желание которое постороенно на миллионнах маленьких мыслей и надежд.
держась за острые руки звезд ..я поранила все пальцы до крови ..бумажные салфетки не помагают..а пластыри впитывают весь этот черный дым с твоего тела,называемый * безнадежность,холод,тоска,грусть,одиночество*
где же те теплые солнечные дни моего сказочного детства? ..изо дня в день я живу как будто завтра мой последний день ..как будто сегодня это всего лишь миг..миг между прошлым,а может и настоящим...
как ни странно порой не хватает слез...глаза не просыхают от бессонных ночей ,и соленой воды ,текущей ручьями.
Я?кем была я пол года назад?..я была той жизнерадостной Ксюшкой ,которая через каждых пять минут смеялась ,хохотала ..придумывала разные идеи..жизненная батарейка положительной энергии ,которая выплескивалась из меня тоннами .
я не знала куда девать свои эмоции ..и я дарила их людям ,кому так их не хватало ...*Я нашел в ней те эмоции,которые мне не хватает,которые ты давала мне,а теперь тебя нет  рядом * ..
жила и радовалась,играла мужчинами ..каждая минута мне казалась забавой ..ведь ни о чем мне не нужно было беспокоиться.
вот миг сравнения .
Вашингтон .три месяца спустя .одиночество.грусть.Не кого обнять.позвонить домой- говорить не о чем,рассказывать-нечего,любить - не кого .
еще три месяца спустя.Аркансас.
ежедневное утро безэмоционального человека ..я не умею чивствовать .я не умею любить .
каждый день что то меня убивает из нутри ..ну а я ?что я ?...иду улыбаюсь ...